Las aventuras de la Pancha

2008-02-18T04:50:00.000-08:00

- Sabes qué pensé?

- No

- Que eres sólo un niño. No tienes la menor idea de lo que dices. Nunca saliste de Boston. Si te pregunto sobre arte, seguro me detallarías cada libro que existe. Michelangelo. Sabes mucho acerca de él. La obra de toda su vida, sus aspiraciones políticas, su relación con el Papa, su orientación sexual. Todo ¿no? Pero no puedes decirme cómo huele la Capilla Sixtina. Nunca estuviste ahí, ni observaste su bello cielo raso. Nunca lo viste. Si te pregunto sobre mujeres, me darás una extensa lista de tus favoritas. Puede que hasta hayas tenido relaciones algunas veces. Pero no sabes qué se siente al despertar con una mujer y sentirte verdaderamente feliz.

Eres un chico distante. Si te pregunto sobre la guerra, citarás a Shakespeare: “una vez más hacia la batalla, queridos amigos” Tu jamás estuviste en una guerra. Jamás sostuviste la cabeza de tu mejor amigo en tu regazo y lo viste dar su último suspiro pidiéndote socorro. Si te pregunto sobre el amor, seguro me citarás un soneto. Jamás miraste a una mujer y fuiste totamente vulnerable. Jamás conociste a alguien que te comprenda con los ojos. Jamás sentiste que Dios creó a la mujer perfecta para ti, la que te rescata de las profundidades del infierno. No sabes lo que es que tú seas su ángel, que sientas ese amor por ella, para siempre, más allá de todo, más allá del cáncer.

No sabes lo que es dormir sentado en un hospital 2 meses tomado de su mano porque los doctores comprendieron que el horario de visitas no te alcanza. No sabes lo que es una pérdida. Eso sólo ocurre cuando amas a alguien más que a ti mismo. Dudo que alguna vez hayas amado así a alguien. Cuando te miro, no veo un hombre inteligente y seguro. Veo a un niño demasiado agresivo y muy asustado. Pero eres un genio. Nadie lo niega. Nadie podría comprender tu complejidad interior. Pero tu presumes que sabes todo sobre mí porque viste una pintura mía. Analizaste cruelmente mi vida. Eres huérfano ¿verdad? ¿Crees que puedo saber lo dura que fue tu vida, cómo te sientes, quién eres, porque leí Oliver Twist? ¿Esa novela te define? Personalmente me importa un bledo tu sabiduría, porque todo lo que puedo aprender de ti está en los libros. A menos que quieras hablar sobre ti, quién eres. Ahí me sentiré fascinado. Deseo aconsejarte, pero tu no quieres eso ¿verdad, hijo? Te aterroriza lo que pudiera decir.

Monólogo de la película "En busca del destino".

De amores

2008-02-14T09:33:00.000-08:00

Nuevamente nos invaden los cupidos a poto pelado repartiendo flechas, los corazones, el Publimetro rosado y las canciones de amor, recordándonos que nuevamente es San Valentín.

Emulando a Claudia Aldana, quise hacer un resumen de las mejores historias de amor que he escuchado o vivido.

El amor eterno

Son esos amores eternos, esas parejas que se descubrieron un día y no se separaron nunca más. O si lo hicieron, sólo fue para volver después de un tiempo, seguros de que estaban destinados a una vida juntos. Ejemplos sobran en la literatura universal: son los Romeo y Julieta, los Beren y Luthien, los Gracia y Gabriel, Yo conozco una pareja así. De hecho, puedo decir orgullosamente que fui la celestina y amiga privilegiada de los protagonistas de esta historia, y fue en mi casa (un 14 de febrero de hecho) donde todo comenzó. 12 años después, con la universidad, un viaje de él al extranjero que se prolongó por más de seis meses, el trabajo y más de 400 kilómetros de distancia en medio, ese amor aún sigue vivo, y ellos, siguen tan enamorados como siempre. Ángel y María Eugenia, ustedes son mi ejemplo de un amor puro, de esos que superan los obstáculos más inimaginables.

Otra compañera de colegio siempre estuvo enamorada de un niño mucho mayor que nosotras. Pero les digo, ella rallaba la papa con él desde séptimo básico. Claro que después creció, estudió párvulos, tuvo otros pololos, pero siempre tuvo en el fondo del corazón ese reducto para él. Hasta que por las vueltas de la vida se volvieron a encontrar, y resulta que se enamoraron hasta las patas. Hoy, ella está esperando al primer hijo de esa relación.

Claro que no todo es perfecto. Hay ocasiones donde hay parejas que llevan 10, 11 y hasta 15 años pololeando, se separan y luego se casan con el/la primera que se les cruza en el camino. Le pasó a una amiga, que después de pololear desde los 17 a los 28 años con el mismo individuo, terminó con él y en menos de un año ya estaba viviendo con otro y planificando su matrimonio. Apuesto que conocen algún caso así.

El amor disparejo

40 y 20. La bella y la bestia. Mis papás, por ejemplo, tienen 17 años de diferencia. Imagínense que cuando se estaban casando, mi mamá aún no cumplía los 18 y mi papá ya pasaba de los 35, con un matrimonio y cuatro hijas a su haber. Como era de esperar, nadie aprobaba ese matrimonio, y no se daba un peso por su perpetuación. Sin embargo, ahí los tienen, más de 30 años después. Tengo otro caso muy similar con una compañera de oficina. Y obviamente que metí las patas, porque me mostró una foto de su marido y su hija y yo por supuesto pregunté ¿Y ese es el abuelo? Oh my god!!!

¿La Bella y la Bestia? Ejemplos sobran y es por eso que yo le diría a Edmundo, el futbolista de "Amor ciego", que aún hay esperanzas. Muchas veces me ha tocado ver parejas muy distintas en la calle, en el metro, en la universidad, y la eterna pregunta es ¿Qué mierda le verá a él/ella? Seguro la billetera..., cuando la verdad es que la parte física es sólo la punta del iceberg en una relación.

El amor loco

Tengo una amiga que estaba sufriendo mucho con la ruptura con el supuesto hombre de su vida. Y como le aconsejaron que se despejara, y saliera con las amigas para disipar la pena, se encontró coqueteando con un gringo. Sólo por el fin de semana, eso sí, dado que el lunes el regresaba a Alemania para no volver más a Chile. Pero pasó que, en un sólo fin de semana, él se enamoró perdidamente, mi amiga se enamoró perdidamente y no tuvieron más remedio que volverse a encontrar. Él cruzó el charco, ella cruzó el charco, hasta que al final, él tomo sus camas y petacas y se vino a estudiar al fin del mundo. Ahora, viven juntos, y están definiendo si viven aquí o allá.

Otra amiga encontró el amor de sorpresa, cuando ya había tirado la toalla en lo que a hombres se refiere. Le ofrecieron un trabajo en un pueblo chico- chico donde sólo hay una calle y donde el que no es huaso bruto bruto bruto es gay. Sin ninguna esperanza amorosa, pero con un mejor sueldo, decidió autoenterrarse por un par de años, para poder algún día regresar a la urbe. Pero como son las cosas de la vida, he ahí que en uno de esos asados se encontró con unos ojos que le quitaron el aliento, y ahí está, feliz como una perdiz, planificando quedarse para siempre en el pueblo de una sola calle.

El amor perseverante

El el típico caso de "amor crónico", ese donde él o ella se resisten a abandonar la batalla por la persona que quieren, pese a todo y a todas. El discurso es "No importa que él/ella me haya pateado, ni que ande con otro/a, ni que me corte el teléfono y me mande a la punta del cerro, pues yo lo/la amo y no me resigno a perderlo/a".

Conozco un caso así, bastante cercano también, donde una amiga mía terminó con el pololo despúés de más de cuatro años de pololeo. Por dos años, ella se olvidó de su existencia. Tuvo varios romances, salió a todas partes, se cambió de ciudad y comenzó a trabajar, mientras él esperaba pacientemente el momento para volver al ataque, pues al principio utilizó una estrategia de arrastrado, arrastrado, que lo único que consiguió fue que lo mandaran con viento fresco de donde había venido. Sin embargo, cuando supo que estaba más tranquila, la empezó a llamar en son de amigo, empezó a visitarla, hasta que finalmente mi amiga terminó casándose con él, y ahora son muy felices.

Sin embargo, y pese a que esta historia tiene un final feliz, creo que el perseverante debe saber hasta cuándo luchar, porque se puede caer en una conducta muy poco sana.

El amor telesérico

Son esos amores sufridos, torturados, esos que tienen que pasar las de Quico y Caco para poder seguir en el tiempo. Son esas historias a lo Romeo y Julieta, donde las familias no se pueden ver, o donde uno es casado, o donde simplemente, pasan demasiadas cosas malas que cualquier ser humano no podría soportar. El hijo perdido, la mamá enferma, la muerte de alguien y la herencia de una fortuna son algunos ejemplos de las pruebas que deben pasar algunas parejas para ser felices. Y ojo, que hay bastantes ejemplos.

Estos eran dos mejores amigos, de esos amigos de la infancia. Uno era casado, y tenía una hija pequeña. El otro pololeaba hace años con una muy buena mujer, y siempre salían los 4 juntos. Sin embargo, el amigo que era casado comenzó a sentirse mal, y le diagnosticaron cáncer. Al par de meses murió, dejando a su mujer y a su hijita. El amigo, mientras tanto, terminó con su eterna polola, y un tiempo después, él y la viuda comenzaron a darse cuenta de que se amaban. Fue difícil, aceptarlo ellos en un principio y después tener que enfrentar todos los comentarios familiares y de todos aquellos que se sentían con autoridad para juzgar. Sin embargo, se casaron y ahora son muy muy felices juntos, y tuvieron 2 hijas más...como para un guión de Don Amor...

Impulsivo, romántico, tierno, como sea, todos merecemos vivir al menos una historia de amor en nuestra vida. Por lo menos a mí, me alcanzó cuando menos me lo esperaba, aunque suene super clisé de mi parte y aunque haya renegado tantas veces del famoso día del amor (ver blog). Pero así es no más. Cuando uno está más volada, cuando uno está a punto de tirar la toalla, puede aparecer alguien hermoso y robarte el corazón. Y ese robo puede convertirse en lo mejor del mundo.

¿No se nota que estoy enamorada?

Como nos cambia la vida....

2008-02-06T07:42:00.001-08:00

El otro día me junté con dos muy buenas amigas de Universidad, la Andrea y la Lore, luego de meses sin vernos en vivo y en directo. Fue muy rico, puesto que los últimos dos meses me había borrado del mapa, entre tanto trabajo y clases (porque ahora me las doy de profesora universitaria, haciendo clases en horario vespertino, y ahí he dejado al descubierto mi vocación por la docencia). En fin, como decía, fue muy bueno verlas, nos matamos de la risa como siempre y nos pusimos al día con nuestras vidas.

La verdad es que no podemos (insisto, ¡no podemos) haber cambiado tanto en tan pocos años...hasta hace poco, las tres estábamos en la misma, de fiesta en fiesta y de cita en cita y de pastel en pastel. Nos juntábamos horas y horas para hablar de tal o cual cita frustrada, de lo infantiles que eran los hombres, y con la eterna pregunta de ¿cuándo será la hora de encontrar a alguien decente en este mundo? Y nótese que ya, cuando estábamos a punto de tirar la toalla e irnos a matricular a un convento, lo único que pedíamos era un hombre decente.

Y ahora, nos hemos reunido en una parada completamente distinta. La Lore, feliz como una perdiz, viviendo con su pololo alemán y agotada luego de tener por más de una semana a su familia política alojada en su casa. La Andrea, un poco apenada porque su pololo se devolvió al extranjero, pero con serios planes para este año que comienza. Y yo, como ellas, completamente segura de que por fin encontramos al que siempre andábamos buscando.

¿Será la edad, digo yo? Porque de verdad, ahora nos juntamos y conversamos de lo caro que cuesta un matrimonio, de lo terriblemente esforzadas que son las mujeres que trabajan y sostienen una familia y del poco tiempo que tenemos de pre y post natal. En vez de pensar en la fiesta que tenemos el próximo viernes, nos devanamos los sesos pensando qué nos pondremos para el matrimonio de la Pepita, sin parecer que reciclamos la misma ropa una y otra vez, o empezamos a planificar la despedida de soltera de Juanita.

¿Qué nos pasó? ¿Será que finalmente nos dimos el alcachofazo en la cabeza y maduramos? ¿Será nuestro reloj biológico el que nos llama como una profecía tic tac tic tac? ¿O será simplemente que ya era hora de que fuéramos felices?

Sea cual sea la alternativa, encuentro lo más top que hay que estemos viviendo todo esto juntas, porque podemos conversar y entendernos perfectamente, y porque estamos seguras de que esto fue lo que siempre esperamos.

Fin de año

2007-12-26T06:33:00.000-08:00

Si tuviera que definir el año 2007, diría que ha sido un año redondito.

Si tuviera que resumirlo en una palabra sería: Gracias.

Si tuviera que elegir lo más importante, ese sería Jose.

Si tuviera que decidir de nuevo, haría exactamente lo mismo.

Si tuviera que hablar de mi fortaleza, sería mi familia.

Si tuviera que escoger un desafío, sería mi nuevo trabajo.

Si tuviera que contar mi peor temor, sería mi mamá enferma.

¿Y la alegría? Saber que no era nada.

Si tuviera que condensarlo en una palabra, esa sería Amor.

El palo de escobillón

2007-12-14T07:12:00.000-08:00

Ayer me sentí totalmente ultrajada. Alguien entró a mi auto a robar.

Fue un día bastante agitado, pues había acordado juntarme con la Andrea y la Lore después de muchos meses de no vernos. Ellas eran unas de mis mejores amigas de universidad, y a veces, lo que ocurre es que te pilla la máquina y no queda tiempo para ver a la gente que a uno le importa. Más, ahora que he pasado del estado civil de soltera al estado soltera con compromiso, feliz por cierto.

El asunto es que mi pololito lindo fue al supermercado y me compró todas las cosas que necesitaba para mi reunión de niñas, y dejó el auto afuera del edificio para bajar las bolsas con mayor comodidad. Y claro, después, entre la pelambrera, las risas, el mango sour y la comida, nunca me acordé que el auto había quedado afuera y que, más encima, había clásico en el estadio e iban a circular la chorrera de flaitongos por mi calle.

Y cuando bajamos para ir a dejar a la Lore y guardar el autito al estacionamiento, yo me fijé que el asiento de atrás estaba hacia adelante, y las cosas adentro estaban todas desordenadas. ¿Qué onda? Le pregunto a Jose, cuando veo que tenía la cara blanca como un papel. ¡Entraron al auto!

Chiuuuu, vamos abriendo el auto (aún no nos explicamos cómo lograron entrar, porque no había ninguna cerradura forzada y el cierre centralizado funcionaba sin problemas), y encontramos todo desordenado: La guantera abierta, los pañuelitos desechables tirados en el piso, mis gafas de sol con estuche y todo en el asiento, todo desordenado pero íntegro. Con un alivio inmenso, Jose revisó debajo del asiento y encontró un iPod de 80 gigas que tenía guardado y que no se llevaron. (Les aprovecho de pasar el aviso, mi pololito está vendiendo iPods de 4, 8, 40 y 160 gigas a precios super convenientes).

Creemos que algo o alguien interrumpió a los ladrones, viendo que no se llevaron ni la antena del auto y que por el contrario, casi que me dejaron el auto más ordenado jajajaj

Recuento final: Lo único que se llevaron de la maletera fue el palo de un escobillón nuevo que no habíamos subido por pura flojera a la casa. Pero por lo menos me dejaron el cepillo.

10 años de egreso

2007-11-14T04:47:00.000-08:00

Quedé en deuda con ustedes, les iba a comentar de la celebración de los 10 años de egreso del colegio. Pero la cota se me adelantó e hizo un excelente resumen. Lo copio acá para que se rían un poco....solo quiero decir que lo pasé increíble, que las quiero un montón y que tenemos que repetir esta experiencia...Ahhh y de verdad, no manejo taaaan mal jajajaja

Nada más esperado que el reencuentro de las ex inesianas, al principio se pensó en una fiesta de graduación ya que pese a los 10 años de aquel lamentable episodio, todavía hay quienes anhelábamos la reivindicación...aunque hubiese pagado por unir a algunos personajes después de tanta agua bajo el puente uf! definitivamente optamos por la sanidad mental de varias y nos decidimos por una escapadita a la playa... ¡qué mejor terapia que cagarnos de la risa?! eso si fué sanidad mental... Dejo el registro de tantos recuerdos que afloraron juntos a unas escasas latas de cerveza... pero heineken ah! y una botella de ron toda cagona que para sorpresa de varias amaneció más de media. En definitiva la edad nos ha hecho más prudentes y menos alcohólicas.

Llegamos a Pichilemu, el "Lucho" nos entregó las llaves de la misma casa que visitamos en 4º básico con Sor Presen... de ahí pa' elante todo fué pura nostalgia. Nos acordamos del traje de baño a crochet de una ex compañera y de lo chicas que éramos pa andar carretiando ya a ésa corta y tierna edad.

Llegamos en el flamante Citroën c3 de la Pancha, luego de pasar por fantasilandia en la conducción... entre nos... temí que la Panchu manejara como las pelotas, pero realmente maneja como las weas! ja ja de verdad amiga no puedo decir que la licencia te la regalaron porque tengo entendido que pagaste quince lucas, pero vaya! mi Dios! mi Santa Bárbara bendita como decía Sor Carmelina que la Angélica casi tuvo la guagua con tanto sobresalto y/o achunte preciso a los eventos...Pancha Schumager que más se puede decir.

Como no hubo "por donde" con la llave que nos pasó el "Luscho" ( entiéndase luego de tomar bebida Ship) más que trapecista pasandome por el portón descubrí que era lanza ya que con un simple alambrito logré que se abrieran esas puertas y con ellas los más jocosos recuerdos de nuestro querido cuarto medio a 1997.

Hubo pocas pero guenas las tontas regias! unas me confesaron que sólo llegaron porque temieron vivir las penas de la abstinencia que dicta el Príncipe Fallú para aquellas que faltaran a la cita. No en vano es nuestro protector y quien nos ayuda a salir de todos los problemas, debo admitir que a él invoqué para abrir ese portón con un alambre oxidado y torcido.

La Maca, señora, aunque su padre le dijera que era muy mal visto que una mujer recien casada se mandara cambiar sola con sus amigas a la playa, ésta no hizo juicio y partió igual dejándonos asombradas frente a tal reveldía marital, la Maco, Herrera, Jany, Paula, Lily madre regia, Pancha, Angélica y yo, nos dispusimos a disfrutar nuestra estadía en la playa. Comenzamos por escoger un dormitorio para todas, pasaríamos lista y el pelambre empezaba con la Daniela Abarca y terminaría con Elba Tobar... no llegamos ni a la Marcia castro y estábamos todas rajas durmiendo, hilando babas,el tiempo pasa de trasnochadoras a viejas cagás... exhaustas con el paseo a la playa donde por supuesto no pudo faltar el dibujo de Angélica en la arena... La planta de la felicidad, donde cada flor tenía cierta similitud con el miembro viril ...un clásico de la Enseñanza Media... hasta que nos dibujaron "aquello" en el parque... de ahí no paramos de reirnos.

Que cuando alguien andaba ruborizada le decíamos -"Uy! que estai PI DE PE", que el marido de la Lala dijo una vez- "¿Dónde compraron este Bolladol?, que la Angélica empezó con sus caras de tortilla corredora, Hugo González González, la cara 'e caballo, recordamos la vez que subimos a la Capilla del colegio a implorar por la buenaventura en una prueba y entre rezo y rezo no dijimos Diosito te lo suplico si no que "te lo su pico"...de ahí en adelante risas y más risas... que la tele de cartón, que los partidos de rugby, que el juicio por la muerte de Tirifilo el pájaro disecado, que las callampas del parque, la carta de amor a daness, que la corretía del perro de la Angélica a mi frágil persona...Nico que definitivamente murió de un tumor al ... porque la egoísta de la dueña no lo dejó pololear nunca.

Fuimos al súper y causamos furor...nos silbaron en cada calle por donde pasamos, a lo que la Ange muy ofuscada les dijo "que no respeten a una mujer embarazada" pa' que decir lo divertida que se veía con sus lentes marcados...una verdadera mapache. Nuestra compra icluyó cereales, yogurts, pastas talliani...que a todo esto te quedaron ricas Fran, jugos Ades, jalea, en definitiva puras wevás, por suerte al otro día nos mandamos un pastel de jaiba de aquellos.

Me alegré mucho de verlas, de verdad a la Lily no la veía desde el miércoles 11 de enero de 1998, tal como lo registré en mi diario já que a todo esto mis escapes en el video quedaron muy buenos con el audio de Jany computeichon.

Ayyyy como hemos cambiado, mas serenas, reposadas pero igual de parlanchinas, y con las mismas ganas de hacer cosas divertidas que en el cole, cantamos todas las canciones de Pablito Ruíz, New Kids On The Block y rezamos un rosario por Eduardo Palomo (Q.E.P.D.), buscamos la T de cobre perdida en un freno impulsivo de Pancha al volante, pero fué en vano... aprendimos como fecundar sin morir en el intento, la vela , las patas pa' arriba Etc. recorrimos las tiendas artesanales pero ya nadie se compró postersss, ni aros llamativos, sólo nos limitamos a comprar revistas y best sellers ¡Puta que estamos viejas! la Ange se compró "Ser Padres", yo "Buena Salud" ( típico de hipocondríaca) y así sin más caminamos por las calles de la ciudad con paso lento, como en un tour del INP. Por supuesto Herrera, toda una quinceañera ondulais, carreteó hasta que le dió puntada y en esta jornada de fotos "cashual" no nos acompañó...estaba pasando la mona.

Queridas asistentes bendecidas por el príncipe Fallú, me encantó verlas... pensé que iba a ser más decadente, deprimente...todas nos adecuamos a nuestra edad (sueño frustrado de la Andrea Castiglioni) asumimos nuestros veintitantos y los disfrutamos... chí preguntenme a mi... aunque se espantara la Ange yo lo paso chancho , en fin lo pasé demasiado bien y todavía podemos reunirnos...hasta que el reumatismo y la artrosis lo permitan...

A las que no asistieron no se quejen después...el Príncipe Fallú no perdona. Ah! y las pelamos más que la cresta!!! ja ja ja

10 años de egreso

2007-10-24T07:38:00.000-07:00

Estoy emocionada! Este fin de semana vamos a celebrar con mis compañeritas de curso los 10 años de salida de colegio. Nos vamos a Pichilemu, a recordar viejos tiempos, reírnos a carcajadas, tomar vino con durazno y bailar las mismas canciones que bailábamos a los 17. Si esto no logra rejuvenecernos, nada lo hará!!!!
Hemos estado preparando este paseo desde el año pasado, recolectando fotos (de papel, ha sido un parto escanearlas porque recordemos que hace 10 años no existían las cámaras digitales), bajando música y acumulando recuerdos de la época de estudiantes.
Muchas no van a poder ir, por diferentes motivos, pero sé que estarán ahí en espíritu...
Después del paseo les cuento los detalles de tan magno evento...

La Lola

2007-10-04T11:16:00.000-07:00

Mi abuela tiene 98 años. O eso es lo que dice su carnet, porque sabemos que antes la gente que vivía en el campo iba sólo una vez al registro civil, cuando se le juntaban la cantidad de hijos suficientes para saber que ya no tendrían más, y ahí cruzaban el campo, tomaban la carreta y a la parvada de niños y se iban a inscribirlos. Para que al menos tuvieran un nombre oficial. Para que al menos el mundo supiera que existían.
Los hermanos sobrevivientes de mi abuela eran 4, 5 con ella. Mi abuela, Elsa, era la mayor. Luego venía la Berta, Eduardo, la María y el Nano (siempre le dije tío Nano, y ahora me vengo a dar cuenta de que nunca supe como se llamaba).
La Berta se casó con un árabe inmigrante musulmán que se vino a establecer a Chile, así que tomó sus cosas y se fue a vivir a Melipilla. El Lalo nunca quiso salir de su casa en el campo, así que ahí se quedó y tuvo a su familia. Lo mismo le pasó a la María, pero ella nunca se casó: yo la recuerdo como una viejecita desdentada, sentada frente al brasero y siempre, siempre, terminaba ofreciéndonos una gran caña de mistela y un pedazo (que pedazo!) un cuarto de torta de biscochuelo con manjar cubierta con merengue. Y el tío Nano era el menor y según mi abuela, el más buenmozo. Dicen que parecía una estrella de cine, que era el más cotizado por las niñas del pueblo, y terminó casado con la Ofelia, la más linda de todas. Pero al Lalo, la María y el Nano se los llevó la trombosis, hace años atrás. De los cinco, sólo quedan las mayores, la Elsa y la Berta. La Elsa es mi abuela, más conocida por Lola.
La Lola es una mujer excepcional. Mi abuelo, contraviniendo los deseos de los suegros, un día la raptó para poder casarse con ella, con el cura como cómplice de esta boda, y se la llevó a vivir a una linda casa de campo.
La Lola nunca se conformó con ser sólo una dueña de casa, no, ni lo imaginen. La Lola se levantaba a las 5 de la mañana, ordeñaba las vacas para hacer queso, tejía mantas y ponchos en el telar, cultivó un hermoso jardín, amasaba y cocía pan y tenía un huerto. Cuando empezaba el Mes de María, todas las vecinas se reunían a rezar en una gruta que ella tenía en el patio, siempre lleno de hermosas flores fragantes. También se ocupó de criar a 3 niños: Humberto, Patricio y Manuel. Pero el Manolito murió a los pocos años, le dio una pulmonía que no había nada que hacer y simplemente se fue, así que quedaron los dos hermanos que ahora son conocidos como Chacho y Pato.
Un buen día, al gobierno le pareció una estupenda idea hacer un embalse, justo en el valle donde vivían mis abuelos, así que empezaron a comprar todos los terrenos del sector. De esta manera, la Lola tuvo que cruzarse de brazos y mirar con profunda tristeza como su jardín, su huerto y su hermosa casa donde habían crecido los niños desaparecía bajo el agua, hasta que no se vio más que la punta del techo sobre el lago.
Debido a esto, mi abuela tomó el telar y sus cosas y se fue a la nueva casa, donde aún vive. También es una casa hermosa, construida en la cresta de una loma y rodeada de árboles. Pero tengo la impresión de que nunca la ha considerado su casa, porque su casa está en el fondo del lago, aunque es en este lugar donde ha visto nacer a sus nietas (tiene 7 nietas mujeres, incluida yo) y a sus ocho bisnietos.
Desde que tengo memoria mi abuela es viejita, y es obvio, si pensamos que cuando yo nací ya tenía más de 70 años. Claro que las cosas han cambiado, porque cuando yo era chica siempre estaba trabajando, arando el huerto, dándole comida a las gallinas o pelando duraznos para hacer conservas o mermeladas. Ahora, cada vez que la veo la encuentro más viejita, como si de a poco se fuera consumiendo, como una vela.
Ya nos ha amenazado al menos dos veces, una vez que se resfrió y le derivó en pulmonía (porque los resfríos de uno no son lo mismo que de alguien de más de 90 años), y otra vez que se cayó y se quebró la cadera. El doctor dijo que lo más probable era que nunca volviera a caminar, pero como estamos hablando de la Lola, en un par de meses ya andaba en un burrito por toda la casa.
Desde esa caída, la Lola ya no ha sido más la Lola, aunque su cabeza y su lengua siguen tan bien como si tuviera 20. El otro día le presenté a Jose, y le dijo “cuide a esta niñita, mire que es bien polola”, sembrando la duda en la mente de mi pololo. En incontables ocasiones la he tratado de sobornar y/o engatusar para que me entregue los secretos de sus recetas de cocina, como la cazuela, la tortilla de rescoldo, el manjar casero y unos panes dulces cubiertos de merengue que se llamaban “Pajaritos”, pero no me suelta prenda.
Todos los días, pero todos los santos días de su vida, la Lola reza un rosario. Según dijo, reza por cada una de sus nietas (yo creo que ahí reside mi salvación), por los enfermos, por los pobres y por las benditas ánimas del purgatorio.
Lo peor es que cada vez que voy a verla, sé con certeza que no le queda mucho tiempo con nosotros. De hecho, creo que el que haya vivido 98 años de vida y que pueda disfrutar de ella hasta ahora es una bendición, tanto para mí como para mi familia. Lo único que espero es que cuando se vaya, siga cuidándome y rezando por mí desde el cielo.

Recuerdos literarios

2007-10-04T08:01:00.000-07:00

Mi amiga Paula me inspiró a escribir algo respecto de mis recuerdos literarios. Y pese a que comenté en su blog, me quedaron ganas de seguir repasando mi historia de amor con los libros. Como puse en el post, mi primer encuentro con un libro fue en un viaje a Santiago con mis papás, donde vi en un escaparate de una librería el libro "Annie", ilustrado con tapas rojas duras y un olor a papel recién impreso que aún guardo en mi memoria. Justamente había visto la película, así que pedí que me lo compraran y me lo leí con entusiasmo. Creo que ese fue justamente el comienzo de mi idilo, puesto que en el libro salían muchas cosas más detalladas que en la película, incluso con otro final, y de ahí no pude parar de leer nunca más.
Una de las escritoras que marcó mi infancia fue Luisa M. Alcott. Convivía con sus personajes infantiles y adolescentes, con las desventuras de "Mujercitas" (recuerdo que ellas se ponían una pinza en la nariz para dormir a ver si se ponía respingonas), "Hombrecitos", "Jack y Jill", "Bajo las Lilas", "Una chica a la antigua", riendo y llorando con sus historias. Obviamente, Papíto Piernas Largas (también de tapas rojas duras), me encantó, y fuí la niña más feliz de la tierra cuando Yudi descubre quién era su protector. Otros libros que marcaron mi infancia fueron "La Porota de Hernán del Solar, Las aventuras de Tom Sawyer, Alicia en el mundo de las Maravillas y el Diario de Ana Frank.
Papelucho fue mi fiel acompañante de muchos días de infancia, haciéndome reir mucho con sus ocurrencias y sus dichos (choriflai, macanudo), así como Condorito y su amigos.
Más grande, descubrí en la biblioteca de mi casa un libro rojo, con más de 1.000 hojas tipo biblia, que era una colección de libros de Agatha Christie. No fue más que empezar a leerlo para no poder parar nunca más (Debo decir que soy un poco obsesiva con los libros porque en esa ocasión, recuerdo que me levantaba, comía y hasta me duchaba con el libro abierto, para no perder ni un minuto de leer). A ese siguió otro, otro y otro (mi favorita es Miss Marple), hasta que el otro día hice un recuento y creo que sólo me faltan 7 libros para completar toda la historia literaria de Agatha.
Una de las cosas que debo hacer al menos 4 veces al año es mi peregrinaje personal a San Diego, lugar donde buceo en el universo paralelo de libros viejos, con olor a guardado y anotaciones personales de gente a quien no conozco, pero que compartimos la misma historia.
Debo confesar que por lo general soy bien "best selleriana", en el sentido que leo lo que me entretiene, más que lo docto. Eso explica en parte mi afición a los libros de escritores más masivos, policiales, o de terror. Y ahora, con esto de los e-books, he bajado un montón de libros en internet. Hoy en día, mis autores son Patricia Cornwell (Escribe la historia de una patóloga forense-abogada que descubre crímenes), Stephen King (algunos libros, como El resplandor), Robert Bloch (Psicosis), Ira Levin (El Bebé de Rosemary, Las poseídas de Stepford).
Sin embargo, mi mayor amor literario es Tolkien, y mi mayor deseo es haber conocido la Tierra Media y a los hobbits (creo que de hecho, reuno muchas características de uno jajaja), y toda la carga literaria de este gran autor.
Me encantaría, alguna vez, hacer un peregrinaje personal a Inglaterra. Inglaterra es Narnia, es la Tierra Media, es el país de Agatha, de Sherlock Holmes de Harry Potter (obvio que me he leído todos los libros de Harry como 5 veces cada uno, el último lo encargué a Amazon en inglés y me lo leí antes en internet) y de todas las historias misteriosas que esconde la permanente niebla londinense.

Caso de Estudio

2007-08-16T12:50:00.000-07:00

Me han dicho muchas cosas en mi vida, desde “patas de lana”, “pata de cumbia” (un apodo que me tiró un niñito flaite en Las Cabras, y que hizo que mi mamá casi se hiciera pipí en plena calle de la risa que le dió), “Patuleca”, y otros, pero jamás alguien me había dicho que soy un CASO DE ESTUDIO.
Siguiendo las recomendaciones de mi profesor de clases de manejo, quien al ver mi desastrosa coordinación se figuró que ni con pituto iba a poder salir bien en el examen psicomotriz de la municipalidad para la licencia, partí a un neurólogo para que me diera un certificado que asegure que mi condición no me impide manejar con normalidad.
Para quienes no me conocen, desde que tengo uso de razón he tenido una pésima coordinación, tengo algunos movimientos involuntarios sobre todo con la parte izquierda de mi cuerpo, y aprendí a caminar como a los tres años. Hasta ahora, cuando he caminado mucho y estoy cansada se me enredan los pies y me caigo (me pasó el martes, azotando mi pobre rodilla en la entrada del edificio; nadie puede decir que no soy la dueña legítima después de eso), pero para mí todas estas cosas son parte de mi vida.
Estoy acostumbrada a que, de repente, las personas que recién conozco me queden mirando como bicho raro cada vez que escribo o que tengo que hacer algo con precisión milimétrica; sin embargo, eso nunca me ha afectado en lo que realmente importa, pues la gente que me rodea me quiere así como soy, y lo más importante, yo también. Cuando yo era chica, los doctores le dijeron a mi mamá que esto era producto de mi nacimiento prematuro, y con eso se quedó.
Llegué a la consulta de este doctor, un viejito de lo más simpático, a quién le expuse mi situación, explicándole que esta era la primera vez en mi vida que esto me podría provocar un problema. Me dejó hablar, me miró con cara de preocupación, y me dijo “Esto para ti es algo normal. Déjame decirte que en todos estos años de mi carrera, jamás había visto un caso como el tuyo”. Me hizo una serie de pruebas, tales como hacer fuerza con las piernas y brazos, seguir un objeto con la mirada, pasar con mi dedo índice de mi nariz a su nariz ( obvio que casi le saco un ojo) y otras cosas por el estilo, mientras me preguntaba si alguna vez me había dado un ataque o había perdido el conocimiento.
Finalmente, me dijo que yo era un caso de estudio, que le encantaría pedirme una resonancia de mi cerebro para ver qué había de malo en mi cerebelo, pero que como a mí no me afectaba mayormente, y no había ningún medicamento que valiera la pena tomar (porque la alternativa era tomar medicamentos contra la epilepsia, un sinsentido), me iba a dar el certificado. Un certificado de lo más divertido, porque empieza diciendo que tengo movimientos involuntarios, que tiro cosas, pero que pese a todo esto, estaría en condiciones de manejar…No sé si me darán licencia con eso!
Bueno, y como adivinarán, también me muero de ganas de saber qué hay en mi cabeza, así que cuando me sobren 240 lucas (que es lo que vale el examen), me lo haré y se lo mostraré al doctor…tal vez me arregle y después pueda hasta trabajar de mesera con patines!!!!

Clases de manejo

2007-08-01T08:30:00.000-07:00

Me compré un auto. No me atrevía por el gasto que implicaba, y porque según mi presupuesto, el Citroen C3 era completamente imposible. Por eso, no me pude resistir a una interesante oferta que conciliaba el auto de mis sueños con mi presupuesto. Lo fui a conocer, y me enamoré a primera vista. Después, lo amé cada vez más porque lo llevé al taller y me confirmaron que estaba en perfectas condiciones.
El único detalle es que pese a ser mío, de mi entera propiedad, no lo siento así, porque todavía no puedo manejarlo. No puedo porque nunca aprendí a manejar cuando era chica, y las únicas veces en que mis papás se atrevieron a intentar enseñarme, mi mamá quedó con lumbago como por una semana (con la tensión no se podía ni mover), choqué un árbol, me sacaron un parte por andar sin licencia y reprobé el examen de conducir más fácil de Chile, en mi pueblo natal. Todo eso se explica por mi pésima motricidad y un nivel de nerviosismo exagerado.
Con esta experiencia sobre mis hombros, obvio que no quise saber de manejar por al menos 10 años. Y resulta que por las cosas de la vida (más que nada, los apretujones del Transantiago y los viajes largos en bus a la casa de mis papás), aquí estoy de nuevo, con un autito mío y todas las ganas de empezar de nuevo. Mi pololino se había ofrecido a enseñarme, sacándome a pasear por las noches en calles de poco tráfico, pero como me conozco, sé que nos habría costado al menos un par de discusiones o tal vez el término de la relación, y consideré que no valía la pena perder tanto por tan poco, así que me puse a buscar una escuela de conductores, y llegué a la más top de todas.
Es un profesor particular, que va a hacer las clases a domicilio y que además, hace todos los trámites para conseguir la licencia. Yo pensé que iba a llegar a mi casa a sentarse en la mesa y a hacerme clases “a la antigua”, pero llegó con un tremendo equipo, con notebook y datashow, con una presentación que proyectamos en la pared, de lo más entretenida, con videos, powerpoint y toda la tecnología.
Sin embargo, la parte más terrible es la práctica. Cada vez que me subo al auto, me pongo tensa como una estatua, pienso que todos los autos vienen encima mío y que demás que me echo a algún peatón en los cruces. Después de que pasa la hora, llego a la casa todavía tensa, adolorida, pero con ganas de volver a intentarlo. Además, el profesor tiene una paciencia de santo, me repite ocho mil veces lo mismo y no pierde la calma, y en esos momentos agradezco haber tomado la decisión de tomar clases, porque Jose me mandaría a la punta del cerro, totalmente comprensible.
El otro día le comentaba a las niñas de mis clases de manejo, contándoles que para el profe me había convertido en un verdadero desafío, porque quiere que saque la licencia a toda costa: imagínense que me dejó por todo el fin de semana las máquinas del examen, esas tijeras donde hay que seguir un caminito sin salirse (misión imposible para mí, obvio), otra maquinita que da vueltas y los pedales de reacción, para que ensayara.
Creo que me convertiré en la “niña símbolo” del manejo si es que saco la licencia, porque el comentario de todas mis amigas fue “si tú sacas la licencia, yo también puedo hacerlo”. Y cuando les comenté de mi sensación de que no había avanzado casi nada, la Rebe me subió el ánimo contándome que la primera vez que tomó el auto de un amigo para aprender a manejar, el jeep se dio dos vueltas completas en el cerro, quedando prácticamente inutilizado, como para que yo me diera cuenta de que hay cosas peores que doblar con mucha velocidad en las esquinas.
La otra duda que me queda es si alguien se subirá conmigo el día que saque licencia, o si estoy condenada a andar sola por la vida. El único que me ha dicho que sí es mi pololino (sólo porque me quiere mucho), pero casi todos me tienen miedo.
Yo, como siempre, confío en mí. Me falta todavía una semana y media de clases, así que ya les contaré si me dieron la licencia, para pasarlos a buscar y demostrarles que pueden andar tranquilos conmigo al volante.

Mi "Meme"

2007-06-26T06:24:00.000-07:00

Creo que está de moda hacer esta especie de terapia "Si no fuera yo", en los blogs, así que me sumo e invito a los que quieran a hacer lo mismo.

Si fuera un mes: Septiembre porque es el mes donde el invierno se despide, el pasto aun está verde en el cerro y comienzan a salir las flores primaverales, es como el despertar del mundo y de mi ánimo también.
Si fuera un día de la semana: Sería un sábado por esa rica sensación de que faltan muchas horas para el lunes siguiente.
Si fuera un planeta: Venus, porque es más calientito que la tierra y el nombre recuerda a una mujer.
Si fuera una hora del día: Las 11 de la noche, cuando los ruidos cesan y mi almohada me invita a dormir.
Si fuera una bebida: Un café del Starbucks con crema de avellanas…que rico!
Si fuera un instrumento musical: Un piano, me encanta el sonido de las notas y la forma de tocar, a veces con mucha energía y otras veces con tal delicadeza que parece que están sobre pétalos de rosa. También el saxo, con su tono tan cadencioso…
Si fuera una fruta: Sandía o chirimoya, muy ricas, pero muy peponas también.
Si fuera un sabor: Café o chocolate, nunca más los olvidas.
Si fuera un postre: Babarois de frutilla, Mousse de chocolate.
Si fuera una comida: Lasagna, o una buena cazuela de pollo de campo.
Si fuera una parte del cuerpo: Los ojos, incapaces de mentir aunque la cabeza quiera.
Si fuera un CD: “The city of Angels”
Si fuera una canción: “Over the rainbow”, siempre que la escucho me da esperanza. O cualquiera de Kenny G, cada vez que lo escucho se me pone la piel de gallina.
Si fuera una asignatura: Teoría política, soy una idealista irremediable.
Si fuera un deporte: ¿Comer es un deporte?
Si fuera un número: Siempre me he sentido identificada con el 7, porque era mi número de lista en el colegio.
Si fuera una edad: Creo que 17, cuando todavía el mundo es del color que uno quiera.
Si fuera un color: Rojo
Si fuera una ciudad: En Chile, comparto con Bárbara: Valdivia porque es siempre verde y tiene un río y playas. En el mundo, todas las que conocí en Europa.
Si fuera una película: “Good Bye Lenin”. ¡Dije que era una idealista!
Si fuera un actor/actriz: Me encanta Hugh Laurie (Doctor House), pero creo que yo sería más parecida a la doctora Cameron.
Si fuera una carrera profesional: No sabo, creo que periodismo es lo que más se acercaba a mí. Tal vez literata.
Si fuera un país: Chile, de todas maneras, soy patriota a morir.
Si fuera un sentimiento: Amor, de todos los tipos.
Si fuera una virtud: Lealtad y alegría.
Si fuera un defecto: Impulsividad, siempre hago las cosas sin pensar.
Si fuera un personaje histórico: Me atraen esas personas que tú miras y transmiten paz, como el papa Juan Pablo II y la madre Teresa de Calcuta.
Si fuera un artista/banda: Ay, no sabo! Creo que Rossana, porque canta con el corazón.
Si fuera una obra de arte: Cualquiera de Van Gogh. Sus colores me llenan de vida.
Si fuera un libro: Aquí si que es difícil por los miles y miles que me gustan. Pero creo que sería El Señor de los Anillos, porque amo a Tolkien y los valores que sustenta en sus historias.

Todo pasa en Las Cabras

2007-05-29T06:49:00.001-07:00

¿Se acuerdan de ese tipo que se mató tomándose una botella de pisco al seco? ¿Y del amigo que, curado, le pasó la plancha caliente al otro en la cara porque quería ver cómo se vería “planchado”? ¿Y de que fue precisamente en Las Cabras donde vieron a Zacarach y se escapó por poco? ¿Y del matrimonio donde el novio no llegó porque lo llevaron preso el mismo día, cuando fue a comprar las flores del matrimonio? ¿Y del taxista que echando sacos de harina, cajas y canastos en el auto, tomó el moisés con la guagua de la pasajera y la dejó bien acomodadita en la maletera junto con toda la mercadería y hasta el balón de gas? ¿Y cuando Quintanilla, el caballero que usa un bisoñé, hizo dedo en camioneta y se le voló el peluquín? ¿O cuándo el papá de Ángel salió de su casa en calzoncillos para pegarle a un sordomudo que lo fue a despertar de su siesta para pedirle plata y en una jugada magistral, el sordomudo entra en su casa, cierra la puerta y lo deja en plena calle sin poder entrar?

Todo eso, mito o verdad, pasó en Las Cabras.

Mi pololo dice que todo lo que sea digno de contar pasa en mi pueblo natal, y la verdad es que cada vez que voy a ver a mis papás, tienen una nueva historia que contar. La última vez que fui, mi mamá me contó que un bus había atropellado a dos curaditos que iban en bicicleta en plena calle, y cuando estaban en el suelo, uno le dice a otro: “Manterola, Manterola, ¿No te dije que nos subiéramos a la vereda mejor? Y yo claro, me cago de la risa imaginándome a Manterola y al amigo tirados en medio de la calle sosteniendo esta conversación.
Hay cosas que sé que son ciertas, porque lo he visto con mis propios ojos, o porque lo he sabido de primera fuente. Lo del tipo que se intoxicó con pisco puede haber pasado perfectamente en Las Cabras, porque creo que es uno de los lugares donde más he visto tomar.
Lo de la plancha caliente fue de antología. Un vecino de Las Cabras llega con un amigo después del carrete, justo después que su señora había terminado de planchar. Al llegar, toma la plancha caliente y se la pone en la cara al amigo, al tiempo que pregunta:¿Cómo te verías planchado? No fui testigo de la escena, pero vi la quemadura del individuo y se veían hasta los círculos de la parte de debajo de las planchas estampados en un cachete. Lo del matrimonios sin novios también lo viví en carne propia, puesto que estaba invitada a la ceremonia. Lo peor no fue que la novia quedara esperando vestida a un novio que nunca llegó, ni que el novio haya estado preso en el momento que tenía que casarse, sino que la fiesta se hizo igual porque no se podía devolver toda la comida y los postres que ya estaban preparados, ni la música ni la ornamentación que ya estaba pagada. También sé de primera fuente lo del sordomudo, porque le pasó al papá de un amigo.
He sido testigo también de cómo mis tíos han mandado al mismo niño a comprar agua en polvo, semillas de hilo negro y herraduras para gato a la ferretería, y como estaban coludidos con el ferretero, al pobre lo tenían dando vueltas por todo el pueblo.
Pero hay cosas que entran en la mitología popular, como que vieron a Zacarach en la plaza, comprando un paquete de cabritas; o que encontraron huesos de dinosaurios en el cerro, o que el diablo jugaba tejo en los cerros de Peumo (que queda al lado de Las Cabras) y que por eso hubo que poner una cruz.
Verdades o mentiras, todas estas historias pasan a formar parte de la esencia del ser cabrino, esa facultad de exagerar las cosas hasta el punto de que los mismos protagonistas no las pueden reconocer de lo distorsionadas que quedan luego de pasar de boca en boca.
Me gustaría que Las Cabras siguiera siendo por siempre el pueblo donde nací, donde podíamos dejar las puertas abiertas y entrar a las casas de tus amigos como Pedro por tu casa y donde caminabas por la calle y todo el mundo te conociera. Me gustaría rescatar las salidas en saltarina por la plaza del pueblo, las láminas del álbum de los cariñositos, los viajes al colegio en furgón y en taxi, la colección de esquelas perfumadas, llegar a tu casa un día de lluvia a sentarte al lado del fuego, con sopaipillas recién hechas y con “Carrusel” en la televisión. El olor a leña quemándose en la chimenea, a poncho mojado por la lluvia, a tierra y caballo, a entrar en tu casa y cambiarte los zapatos de colegio por esas botas calientitas en la chimenea. Díganme si no echan de menos sus propias infancias.

Tres son multitud

2007-05-28T09:15:00.000-07:00

No. No es que me haya metido con la nueva serie de Megavisión. (Ni siquiera sé de qué se trata, ni sabía en qué canal la transmiten), sino que desde hace un mes tengo un arrendatario nuevo en mi departamento, quien es el mejor amigo de mi pololo.
Ha sido muy divertido. Cuando le conté a mis amigas, me dijeron si estaba loca, porque no iba a poder hacer nada sin que mi pololo se enterara. Cuando mi pololo contó, le dijeron si estaba loco, por dejar (y no solo dejar sino que promocionar) que su mejor amigo viviera en la misma casa que su polola.
Y al parecer, la locura no iba mal encaminada. El Oso (así le dicen a mi nuevo conviviente) es muy simpático, y los tres lo hemos pasado chancho bajo este régimen. Además, la verdad es que él trabaja más en las tardes y en las noches, así que hay días en donde ni siquiera nos vemos.
Respecto de los reparos de mis amigas, debo decir que quien nada hace nada teme, y como una de mis reglas es la fidelidad (solo una vez fui infiel y me arrepentí tanto que jamás lo haría en mi vida), no tengo muchos problemas. Para Jose es fantástico, porque aprovecha de visitar a su polola y a su mejor amigo al mismo tiempo y hacemos siempre cosas de tres o de cuatro (cuando se suma la polola del Oso).
La última arrendataria era una niña suiza, muy amorosa que ahora se fue a recorrer América Latina, y por ella conocimos a otras niñas extranjeras, con quienes hemos armado un grupo muy entretenido. El último fin de semana largo, nos fuimos a Los Vilos, con estas niñas y otro suizo, amigo de mi pololo, además de la cuñada con toda su familia, y cada cierto tiempo nos juntamos a comer.
En Los Vilos lo pasamos muy bien, comimos como contratados (asado, mariscal, pasteles, empanadas de mariscos, y un largo etc), con lo cual veo que seguiré subiendo de peso en esta relación, porque ya llevo tres kilos en dos meses y medio. Y por supuesto, me compré todo el terreno de las cabañas, porque me saqué lo que es la cresta. Caí planchadita en la tierra, a tal nivel que quedé con costras en las rodillas, igual que cuando era cabra chica, y ahora en la oficina, no paro que rascarmelas, porque me tienen desesperada. Lo más gracioso fue la cara de todos cuando me vieron en el suelo. Por supuesto que me levante como un resorte, con poca dignidad pero al mismo tiempo cagada de la risa, mientras Jose me retaba por patuleca.
La playa estaba exquisita, la comida también, y en resumen fue un excelente fin de semana, muy descansado, tanto que dormí más que el hijo de 10 meses de la hermana de mi pololo, llegando al increíble promedio de 14 horas diarias. Pero sueño en mala, esa cosa que de verdad estás soñando a la una de la tarde y no te despierta ni un camión. Creo que tendré que ir al doctor para controlar mi hipotiroidismo.
Otra cosa que se me ha ocurrido hacer ahora es mosaico, así que estoy tomando unas clases muy entretenidas para aprender esta técnica. Ya he hecho dos cajitas y queda realmente espectacular el trabajo. Lo divertido es que como ustedes saben, yo tirito como una hoja de papel cuando me toca hacer algún tipo de trabajo manual de precisión, así que tengo a la profesora enferma de los nervios cada vez que tomo las pinzas para cortar las cerámicas, y corto chueco hasta con la máquina de líneas rectas…Pero en fin, lo importante es que las cosas igual quedan muy bonitas y lo paso muy bien en las clases, que es lo importante.

2007-05-04T13:01:00.000-07:00

Me sorprende hasta donde puede llegar la maldad humana. Cada vez que escucho de papás que golpean a sus hijos hasta dejarlos medio muertos, de depravados que atacan a niños, de mujeres que han sido víctimas de un asaltante, violador o asesino, me pregunto en qué sociedad estamos viviendo.
¿Tanta es la soledad y la desesperación que lleva a la locura a un adolescente y le provoca a matar a sus propios compañeros en un colegio o en una universidad?
Vivimos en una sociedad demasiado exigente, que no perdona el error, la fealdad o la diferencia. Vivimos rodeados de personas que se sienten solas, con ese sentimiento de vacío que corroe hasta los huesos.
Buscando un sentido a la vida, muchos se pierden en caminos sin sentido.
Sólo de esta manera se explica la existencia de sectas y comunidades como la de Pirque, donde las personas se refugian en un espacio propio, acatando las reglas de alguien que les entrega una sensación de seguridad, de pertenencia, de comunidad, aunque esto exija grandes sacrificios.
Yo soy de la idea de que no es necesario apartarse completamente de la sociedad para hacer de este mundo un lugar más acogedor y feliz.
Falta que nos empecemos a preocupar por las cosas que realmente importan. Vivimos estresados, exigidos, cada díabuscando la perfección. Buscamos la pareja perfecta, la casa perfecta, los hijos perfectos. Pero lamentablemente no existen. La vida es una caja de bombones, como decía Forrest Gump, y no hay certeza mayor que esa.
He tenido estas reflexiones por diferentes motivos:
- Uno, porque estoy leyendo "Los mensajes de los sabios", de Brian Weiss, y pese a que me resisto a la idea de la encarnación perpetua, estoy de acuerdo con él en muchas cosas, sobre todo en que somos seres creados por el amor, hechos para dar y recibir este sentimiento de los demás, y que perdemos el sentido de nuestras vidas por lo material, por el exitismo, por la belleza, por todo lo que no nos podemos llevar cuando estemos muertos.
- Otro, porque conversando con un compañero de trabajo, nos contó lo angustiado que estaba porque a su hijo de 11 años le estaba yendo pésimo en el colegio. No se lo podía explicar, dado que él (papá) fue el mejor de su clase cuando estaba en el colegio, fue el primero en la PAA, y ahora no puede soportar la idea de tener un hijo flojo. ¡Pobre niño, me digo yo, si tiene papás con expectativas tan altas! Lo que me llamó la atención, fue que mi compañero ni siquiera estaba preocupado de si el niñito era feliz o no, sino que su única preocupación era que se farriara su futuro...
- Otro, porque he visto a través de la prensa tanta violencia, tanto odio, tantas cosas horrorosas, que me han llevado a pensar qué clase de sociedad estamos construyendo, donde adolescentes mueren de anorexia por perseguir un ideal inexistentes, donde jóvenes salen a la calle a destrozarlo todo sólo por el placer que eso produce, donde padres golpean a sus hijos hasta morir....
- Finalmente, porque siento que pudiendo hacer muchas cosas, tampoco las hago. Me conformo con vivir mi vida, como muchos, teniendo un tremendo potencial de entregar alegría, optimismo y fe.

Fiesta de disfraces

2007-04-17T10:11:00.000-07:00

Me encanta hacer fiestas de disfraces para mi cumpleaños. Sé que algunos amigos me odian, otros me ruegan para poder ir disfrazados de ellos mismos, pero la gran mayoría se entusiasma con la idea y busca y rebusca en su imaginación un traje no reciclado, una idea novedosa. La mayoría de las veces, les da resultado.
La principal razón de por qué me gustan las fiestas de disfraces es porque en mis cumpleaños generalmente se reúnen personas de distintos grupos de la vida, como el colegio, la universidad, danza, el magister, etc, y ellos no se conocen entre sí. Sin embargo, al ir disfrazados siempre habrá una especie de complicidad y nunca faltará el tema de conversación.
Este cumple 27 fue además muy especial, porque tenía muchas muchas cosas que celebrar y agradecer: mi trabajo nuevo y mi pololito lindo hermoso, entre otras cosas.
En un momento, miré la cantidad de gente reunida, disfrazada, pasándolo chancho, y de verdad me di cuenta de que además, debo agradecer a Dios por la cantidad y calidad de mis amigos. Ver a la Rebe, a la Dani y a todas esas amigas desde la más tierna infancia me llena de alegría, porque mal que mal con 27 años de vida compartiendo con las mismas personas. Y eso que faltaron personas importantes, por diferentes razones, como enfermedades, compromisos familiares, etc.
Mi pololo, un siete. Cautivó a todas mis amigas en un dos por tres, porque nadie lo ganó en entusiasmo, cariño y preocupación por mí. Pobrecito, porque preparó todas las mesas, bailó como nadie, repartió torta y se preocupó de que todos estuvieran felices, todo esto cagado de calor porque el disfraz de rey era precioso, con mangas largas y bordado por todos lados, pero más caluroso que andar con traje de látex.
Hubo mucho disfraces: Jose y yo nos disfrazamos de rey y reina, hubo dos chinitas, un albañil, un chino, un grupo de mociclistas, unas niñitas en pijama, unas góticas, un española, los power rangers en acción, dos egipcios, un hippie, un esqueleto, un maestro jedi, angelitos, diablitos, Minnie y hasta la Blanca Nieves...
Les agradezco a todos la compañía, la buena onda, la increíble disposición para disfrazarse, los regalitos, los abrazos, los buenos deseos, porque todo eso hizo que mi cumpleaños 27 fuese inolvidable.

Marzo 2007: Vida nueva

2007-03-26T07:54:00.000-07:00

Oh My God! Es todo lo que puedo decir de marzo de 2007.
De repente, y sin previo aviso divino, mi vida está dando vueltas y yo me encuentro parada en medio, como en el ojo de un tornado, mientras todo gira y gira. Eso sí, es una sensación de lo más agradable, porque me han pasado cosas extraordinarias.
El otro día, cuando hablé por teléfono con la Vania, me dijo: Amiguita, parece que Dios por fin se acordó de ti…¡Y de qué manera!
Tengo trabajo nuevo y novio nuevo…¡Y todo eso en menos de un mes! Siento como si me hubiese tomado una botella entera de Felix Felices, la poción de Harry Potter que te da buena suerte.
Vamos por partes: primero el trabajo y después el novio…sé que me odiarán las copuchentas, pero es mejor dejar lo más emocionante para el final.
Hace tiempo ya que quería cambiarme de pega. Desde octubre, me he puesto las pilas actualizando mi CV en los sitios web de internet, pasando el dato a mis contactos y buscando una nueva alterativa laboral, ya que el trabajo en agencia es muy desgastante y luego de cuatro años ya estaba que me tiraba por la ventana, a punto de “colacsar” de estrés laboral.
La verdad, ya había perdido casi todas las esperanzas, porque era febrero y no me llamaban ni para dar la hora, hasta que me llamaron la segunda semana de marzo por un puesto al que había postulado a través de Laborum (yo le tenía cero fe a Laborum, pero ahora puedo ser hasta endorser). Cuando me llamaron, la verdad es que no me acordaba ni qué cargo era, porque me había metido en cuánta oferta pidiera una periodista. Me contaron que este cargo era para el sector público, que era de Jefa de Comunicaciones, y que me estaban llamando para participar de un concurso público.
Fui a la entrevista, nuevamente sin tener mucha esperanza, porque por experiencia amiguil sabía que estos concursos a veces están más arreglados que mesa de cumpleaños.
El caso es que ya la primera semana estaba en una cuaterna, y la semana pasada, luego de tres entrevistas y ese típico examen psicológico donde tienes que decir qué demonios ves en unas manchas que se parecen terriblemente a un murciélago pero que se supone que no debes ver un murciélago…un test como la PAA (o la PSU mejor, para no demostrar mi edad), donde me di cuenta que todo lo que aprendí de matemáticas en algún momento de mi vida se me borró de la cabeza como si me lo hubiesen aspirado, y otro test donde te preguntaban lo mismo de 800 mil maneras diferentes…algo así como: Me gusta hacer pequeños favores a mis amigos, me gusta ayudar a mis amigos, me gusta cooperar con mis amigos, me gusta consolar a mis amigos…
En fin, luego de todo ese proceso, me llamaron la semana pasada para comunicarme que luego de una ardua deliberación y al ver los resultados de los test y de las entrevistas, se habían decidido por contratarme (al parecer, pude encubrir bien mi locura jajja). Yo, por supuesto, no cabía en mí de gozo, ya que este trabajo representa un tremendo desafío profesional...Ya les contaré cómo me va.
Igual despedirme de acá es super difícil, porque mal que mal son cuatro años compartiendo con las mismas personas, con mis compañeras de trabajo, que nos reímos muchísimo y las quiero un montón…las extrañaré mucho mucho.
Bueno, y por la misma fecha apareció Jose, mi pastelito. Justo cuando había decidido mandar a todo el género masculino a darse una vuelta a la punta del cerro, aparece en mi vida este hombre, que me tomó, me miró a los ojos y me dijo: “Ten claro que yo no quiero ser uno más en tu vida. No quiero ser un Mr. Miércoles, sino que un Mr. Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Viernes, Sábado y Domingo”.
Y como a los hombres jugados no me puedo resistir por mucho tiempo, aquí estoy, junto a él, en una etapa de conocimiento mutuo, y descubriendo a una persona maravillosa, que me hace reír todo el tiempo y que tiene un corazón de oro. Jose es de esos hombres que siempre están rodeados de amigos, con el chiste a flor de labios y la risa fácil, pero que a la vez me abraza y me hace sentir segura, protegida, querida.
Que más les puedo contar…nada más que estoy feliz como una lombriz, una perdiz y una codorniz juntas, que la verdad, le doy ánimo a todos los que puedan estar pasando un mal rato, ya sea en el amor o en el trabajo, y que espero contagiar las buenas vibras para todo el que las necesite…Al empezar el año, la verdad es que nunca imaginé las sorpresas que me depararía, así que estoy convencida de que la espera siempre vale la pena.
Y ahora, un aviso de último minuto, como los curas cuando terminan la misa: vayan pensando qué demonios se van a poner de disfraz en mi cumpleaños, que será celebrado el 13 de abril en un lugar por definir…no en mi casa, porque puede aparecer Norton y nos caga el carrete!!!!

Vamos a comerciales...

2007-03-13T09:44:00.000-07:00

Nosotros somos la generación anterior al TV Cable. Somos niños que nacimos condenados a los canales nacionales, en mi caso a los antojos de una antena que cuando quería se movía y permitía distinguir algo en la pantalla. También somos la generación de los comerciales, porque cada vez que veíamos monitos, una película o cualquier cosa, no era asunto tan fácil como hacer zapping en 90 canales.
Aquí va un regalo para esa generación, para los que en vez de tararear al ídolo pop del momento, cantábamos las canciones de los spots publicitarios…

SOPROLE

Todos los días la vida es algo nueva

todos los días pequeñas grandes pruebas

Lo podemos lograr

lo podemos lograr

Si encontramos la fuerza para vencer y para avanzar

Todos lo que queremos

con la fuerza y con la ayuda

de esas pequeñas grandes cosas

que nos llevan a triunfar

las pequeñas grandes cosas

que nos llevan a triunfaaaaaaar.

Soprole, el yogurt

LOREAL

Cuando me preguntan ¿y esa luz en tus cabellos?
Yo digo Preference Excelance de L’Oreal,
Para mí, la mejor coloración del mundo,
Profunda, luminosa, muy natural.
Es cierto que es un poco más caro,
pero ¿mi cabello lo merece, no?
Queda tan suave, tan brillante,
Como yo quiero.
Como él quiere.

PETIT FOR

Hola Mi Amor, ¿mucho trabajo?
Sí, demasiado, ¿Qué hay de comer?
Unos ricos fritos de espinacas.
¿Pero cómo? ¿Otra vez lo mismo?
Es que hay cosas que a usted le gustan, pero no le alimentan
¡Me voy a la casa de mi mamá!
¿Y qué le da su mamá que no le pueda dar yo?
Ella me da Petit For
¡Pero yo también tengo Petit For!

COLUN

MI mamá me da Manjar Colún
Me da tortas con Manjar Colún, me da panqueques con Manjar Colún y me da empolvados con Manjar Colún…
A mí también
¡Si somos hermanos!
¡Chócale!

Y había uno muy tierno de galletas McKay donde una niña se levantaba de la cama con susto…la canción era:
“Qué rico es saber, que siempre están contigo…aquellos que te quieren de verdad”,
pero no me acuerdo como sigue…

¿Alguien tiene un comercial favorito?

Día de la mujer

2007-03-08T12:42:00.000-08:00

No me gusta este día. Siento que es un resabio más de una sociedad machista. Hay dos maneras de verlo, y ninguna me gusta:

1. Pobre mujer, hay que hacerle un día: Machista. Nos ven como unos pobres pájaros desvalidos a los que hay que proteger, cuidar y mantener, porque nuestra naturaleza es femenina. Tiene directa relación con el que cuando una llora, tiene mal genio o no tiene ganas, te dicen: Ya andai con el SPM! como si los hombres no tuvieran sus malos momentos.

2. Premiemos a la mujer que se la puede: Si es posible, odio este punto de vista más que el primero. Son las típicas notas que muestran a mujeres camioneras, mecánicas, pilotos de jet y claro! hay que celebrarlas porque se atreven a meterse a un mundo de hombres. La verdad, creo que el género no tiene nada que ver con las opciones de vida; y todas son válidas.

Lo que más me molesta es que no exista un Día del hombre. Ahí nosotras podríamos celebrar y premiar a todos esos hombres que se han metido en el "mundo de las mujeres", esos especímenes aún raros que se han pegado el alcachofazo de que están viviendo en el siglo XXI y no en el XV. Esos que han aprendido a cocinar algo más que arroz con huevo; esos aún más raros que se han dado cuenta de que las mujeres no somos máquinas y que por lo tanto una ayudita en la casa siempre es bienvenida; y ya esos raros raros, que han agarrado un pañal desechable y han mudado a sus hijos.

Lamentablemente, veo la realidad de mis hermanas, de mis jefas y de algunas de mis amigas y me doy cuenta de que aún existe el estereotipo "yo trabajo, tú te quedas en la casa". Uno de mis cuñados es de lo más amoroso, adora a mi hermana, pero la cabra chica puede estar llorando dos horas porque quiere su chupete en frente de él y no es capaz de pasárselo porque lo tiene que hacer mi hermana....He conocido otros casos donde ambos trabajan, pero el tipo llega a la mesa y se instala a esperar que le sirvan.

Desde hace algunos años, empecé a rezarle a Dios por alguien anónimo; le pido que por favor cuide y proteja a ese individuo que está destinado a ser mi marido (si me caso alguna vez), y esta noche le pediré que además de cuidarlo, y de meterle en la cabeza que un cariño de vez en cuando no es malo, que las fechas importantes como los cumpleaños son importantes y que la fidelidad es un valor, por favor le sople en el oído que ser machista ya pasó de moda.

Soltería mórbida y desintoxicación masculina

2007-03-05T07:55:00.000-08:00

Llegando a los cuatro años de soltería mórbida, he decidido comenzar con un proceso de desintoxicación masculina. Me he hecho exámenes neurológicos (de la cabeza) y cardiovasculares (del corazón), y he llegado a la conclusión que todo lo que he consumido en materia de hombres ha terminado por colapsar mi sistema nervioso, linfático y hasta respiratorio.
Las causas han sido un exceso de hombres pendejos, mamones y pasteles, según las sabias palabras de mi terapeuta-doctor-amigo del alma, Jorge. Tal como una mala dieta alimenticia termina por socavarte el cuerpo, el exceso de este tipo de hombres puede socavarte el alma, produciendo alucinaciones, distorsión de la realidad y otros síntomas parecidos.
Hagamos un repaso, analizando cada una de las categorías que me han llevado a este extremo de soltería “mórbida”.
Pendejos: Lo sé, lo sé, no me reten, pero desde siempre me han gustado los ejemplares tiernos, con carita de guagua, quienes son ideales para sentirte más joven, pero fatales a la hora de establecer compromisos de cualquier tipo. Ejemplo viviente: en realidad, cualquiera presente en mis columnas, exceptuando a Apu.
Mamones: La mayoría de las veces, va en concordancia con su condición de pendejos. Son los tipos que literalmente no hacen nada sin consultar con la mamá, que a los 30 y tantos aún viven en la casa paterna, o que simplemente están aterrados de establecer lazos permanentes y duraderos con cualquier cosa, incluyendo mujeres. Ah, también entran en esta categoría los que se llevan como las pelotas con su polola eterna, no quieren seguir con la relación, pero que sin embargo, se portan como perritos falderos cuando están a su lado. Ejemplo viviente: el que instalaba a su mamá en medio de los dos mientras veíamos una película romántica.
Pasteles: Bueno, aquí está mi categoría favorita, esos hombres dignos del record guiness en cuanto a pastelerías. Aquí entran todos los de las categorías anteriores y más. Entra por ejemplo, Mr Miércoles, el individuo que invitaba a salir a MI compañera de departamento frente a mis narices, el papasnatas que se olvidó de saludarme para mi cumpleaños, el que me propuso que fuera su patas negras, los que llaman a las 2 de la mañana curados, etc, etc, etc. Si sigo enumerando, comenzaré a llorar a mares y no es la idea de mi tratamiento.
Mis amigos dicen que tengo una especie de radar para atraer a estos individuos, porque a veces aguanto más cosas de las que debería…pueden tener razón.
Y bueno, dado el estado de enfermedad mental y espiritual que esto me ha provocado, hace más o menos un mes llegué a la conclusión de que debo tomar una cura de desintoxicación masculina. Vale decir, mantenerme a “dieta” de mamones, pendejos y pasteles, tomando puras agüitas de hierbas y remedios homeopáticos, hasta que mi condición mejore o aparezca un ejemplar sano de cuerpo y alma que me cure de una vez por todas. Por ahora, la abstinencia será mi lema.

“Everybody lies”: la amiga negada

2007-02-28T04:20:00.000-08:00

Debo confesar que me he vuelto una adicta a “Dr. House”. Me encanta él, ese ser desagradable e irónico, tan superiormente intelectual y tan miserable e inseguro al mismo tiempo. Admiro a los doctores que están a su cargo, porque a un jefe así ya lo habría mandado a la cresta, y sí, por supuesto que pondría mi vida en sus manos. (Para los interesados, lo dan de lunes a viernes a las 20.00 en el Universal Channel)
Es drogadicto, metido, impertinente y solitario, y su mayor máxima es “Everybody lies”. Pensándolo mejor, el hecho de que House mienta muy pocas veces en la vida, el hecho de que siempre diga lo que piensa y que hable con la cruda y triste verdad es lo que más nos descoloca, pues estamos acostumbrados a mentir.
Desde siempre. Hemos sido criados con la certeza de que la verdad está bien y la mentira mal, pero junto a esto, nos enseñan a decir que es muy mal educado decirle a alguien que es feo, que es tonto o que la comida que prepara estaría mejor en el plato del perro. Nos dicen que seamos sinceros, pero también que hay mentiras blancas, piadosas y verdades a medias.
Yo miento. Todo el mundo miente.
¿Por qué mentimos? Hay muchas razones: mentimos para no ser impertinentes, para no hacer sentir mal a alguien, para ocultar nuestra vergüenza de nosotros mismos y para no dejar entrever nuestras debilidades. Decimos “no importa”, cuando de verdad nos importa y mucho, decimos “te perdono” cuando el corazón aún resiente. Decimos “ya estoy mejor” cuando todo es un caos en tu interior.
Sin embargo, en este mundo de mentiras, hay unas más condenables que otras. Decirle a alguien que su comida es buena o decirle a tus papás que te vas de vacaciones con tus amigas cuando de verdad vas con tu pololo es aceptable; decirle a tu esposa que tienes trabajo cuando estás con otra mujer es completamente condenable.
¿Cuánto mienten ustedes y si tuvieran que hacer un ranking...cuál es su peor mentira?
No pido que me contesten...¡yo no lo haré!
Se me ocurrió escribir sobre esto porque la semana pasada me fui de vacaciones a La Serena con Rodrigo (el mismo amigo con el que viví un par de meses). No sé si lo recuerdan, pero Rodrigo tenía un amigo Opus Dei que durante todo el tiempo que vivió conmigo le rogaba que por favor se fuera a otra parte, porque estaba expuesto a la tentación al vivir con una mujer bajo el mismo techo. Al principio, me daba risa saber que alguien me consideraba el demonio personificado, o quizás tan atractiva que ningún hombre podría resistirse a mis encantos; más tarde, ya me empezó a dar lata, porque este individuo jamás me había visto en la vida y ya me estaba etiquetando. De hecho, visitó a Rodrigo a mi casa un día en que yo no estaba, y no quiso entrar a mi conocer mi pieza, pensando tal vez que iba a encontrar alguna especie de culto satánico o la tabla ouija encima de la tele. Por otro lado, Rodrigo le insistía que sólo éramos amigos, porque oh! De verdad existe la amistad entre hombres y mujeres y la mía con Rodrigo es un ejemplo bastante evidente.
El caso es que llegando a La Serena, estábamos instalándonos en el hostal donde nos quedaríamos, cuando este amigo llama por teléfono a Rodrigo. Yo escuché no porque quisiera, sino porque era inevitable, y así supe que Rodrigo le mintió a su amigo, contándole que se iba de vacaciones con un grupo de amigos, y no solo conmigo, para que el tipo este no le hiciera atados. Yo lo encontré absurdo, la verdad. Y le dije a Rodrigo que hubiese entendido que le mintiese a su abuela (a la mía le puede dar un ataque si sabe que salí con un hombre de vacaciones), o a sus papás por atadosos. Pero mentirle a un amigo porque es Opus Dei y cree que íbamos a caer en “pecado” por el solo hecho de salir juntos...¡Por favor! Creo que hasta me sentí un poco mal, como la “amiga negada”...al menos no me negó tres veces, como Pedro.
Me carga la gente que busca imponer sus propias ideas y creencias a los demás, sin respetar las decisiones de vida del resto. Me cargan las personas que se creen dueñas de la verdad en cualquier ámbito y que no entienden que cada persona tiene la libertad de creer y hacer de su existencia lo que le haga feliz. Si un amigo empezara a comportarse como el de Rodrigo, mi respuesta sería: ¿Por qué no te vai un ratito a la cresta, y te quedai allá haciendo berlines?

"Tranchantiago"

2007-02-14T04:15:00.000-08:00

Anoche, alguien tocó a mi puerta. La abro y eran el rey Juan Carlos y la reina Sofía de España, quienes venían a visitarme. Yo los atiendo con toda naturalidad, hasta les pregunto cómo está la “Leti” por la terrible muerte de su hermana y lamento que no haya podido venir de visita (sobre todo su estupendo marido).
Les sirvo té en unas tazas de porcelana que parece que fueran mías desde tiempo inmemorial, para luego sentarme con ellos y conversar de la vida. Ahí fue donde me sonó el despertador y salté de la cama.
Lejos de codearme con la realeza, me tenía que levantar para enfrentar un aburrido día laboral. Además, prendo la televisión para obligarme a salir de la cama y veo la media escoba que ha quedado con el “Tranchantiago”, como le han empezado a decir a nuestro flamante sistema moderno de transporte. A las personas que entrevistaban, les faltaban palabras para expresar su rabia y frustración, y le dedicaron a Zamorano un par de garabatos (Se ve que a Zamorano le gustan las empresas arriesgadas, primero le pide matrimonio a la Kenita Larraín y ahora acepta ser rostro oficial del Transantiago: hay que ser bien valiente).
Yo ya estaba preparada, así que en vez de micro empecé a tomar el metro, debiendo caminar más, pero al menos así no hago el trayecto colgando arriba de una micro, lo cual, dado mi pésimo equilibrio, equivale a arriesgar mi vida. De vuelta del trabajo, me vengo caminando hasta mi casa, así que en resumen, personalmente no me afecta. Sin embargo, no dejo de estar disconforme con el dichoso cuento, sobre todo cuando veo que en todo el camino desde mi casa al metro con suerte veo una micro (antes pasaban sin parar), y los pobres pasajeros van tan apretujados que de milagro la micro no se revienta. (Hoy se partió una oruga en dos, quedando incrustadita en la puerta de un banco. En la oficina nos imaginábamos a las personas que estaban adentro, la tremenda impresión al ver que se acercaba un bus a toda velocidad). Y mientras el ministro hablaba de lo maravilloso que estaba funcionando todo (igual me gusta Espejo), uno veía las imágenes en los diarios, en la televisión y en la misma calle, y daban ganas de reírse en su cara.
Realmente, yo no sé cuál es la idea de celebrar la mediocridad en este país. Celebraron la “reparación” de la Alameda, y ahora celebran el inicio del Tranchantiago... ¡Cómo se nota que ninguno anda en micro! En fin, espero de corazón que el sistema se regule algún día, porque la verdad es que sí estaba de acuerdo en terminar con las micros amarillas, porque contaminaban mucho, eran muy peligrosas y la seguridad de los pasajeros dependía absolutamente del humor del chofer. Sin embargo, ahora no sé si es peor el remedio o la enfermedad...
He de decir además que mi mamá no entiende nada, que si se perdía en Alameda cuando venía a Santiago, ahora sí que va a andar tan perdida que ni “Troncalito” ni Zamorano en persona la van a sacar del apuro, y que mi papá está verdaderamente indignado porque ahora para venir a esta ciudad tiene que tener pase diario para entrar en auto al enredo de autopistas concesionadas y estar pendiente de que la tarjeta Bip tenga saldo para no quedar debajo de la micro...¡O sea, no espero la visita de mis papás hasta dentro de un siglo!
Mejor me voy a dormir por hoy...Tal vez me venga a visitar Carolina de Mónaco o Lady Di.

Cosas

2007-02-01T11:03:00.000-08:00

Me cagaron. Pusieron un Starbucks en Ricardo Lyon, justo al lado de mi gimnasio. Y yo que estaba feliz porque por fin había encontrado la manera de ejercitarme sin pasar horas de horas haciendo repeticiones en una máquina o tratando de seguirle el paso de baile a los profesores, que creen que uno nació con ritmo y coordinación.
Estoy yendo al "Curves", una compañía que en tres rutinas semanales de 27 minutos cada una promete volverte una curvilínea y escultural mujer. (Si resulta, prometo darle el dato a todas).
Bueno el tema es que dudo seriamente de poder resistirme al café del Starbucks después de hacer mi rutina. Y como soy una verdadera chanchita, me gustan esos cafés con haaarta azúcar (alimento que tengo prohibido) y con cremas de almendras, avellanas, vainilla, mmmmm.... Es uno de los placeres de la vida, ya que los de los "otros" estoy en periodo de franca recesión.
Hablando de otras cosas, estos días han sido medios extraños. El año 2007 ha sido bastante sanador, como cerrador de algunos círculos que permanecían abiertos:
-Volví a hablar con un ex al que le partí el corazón
-Volví a hablar con el que me lo rompió a mi
Esto de cerrar cosas del pasado a uno lo va liberando del karma, de la culpa y de los malos recuerdos, pero también agota un poco.
También he pasado por un corto periodo de depresión; no sé qué me dio, de repente me sentí como la cucaracha menos importante del Planeta Tierra, una mota en el polvo que nadie aprecia, pero ya lo estoy superando, gracias a los incontables ánimos de mis amigos del alma.
Ahh, y también estoy bastante dispersa, como lo habrán notado en este post.

Como antes

2007-01-29T11:11:00.000-08:00

Estás esperándome en tu auto. Hiciste mil preguntas, como si no te acordaras de mi calle, de mi casa, del camino que hiciste tantas veces.
Me subo tensa, nerviosa, con el pecho apretado. Ni siquiera me atrevo a mirarte, por miedo a recordar lo que nunca fue.
Luego, una mesa tranquila, un pisco sour en la mano y una cerveza en la tuya y la conversación fluye. Te hago reír hasta que casi se te escapa la cerveza por la nariz, y hablamos de cosas sin importancia, hasta ir de a poco, descubriendo lo importante.
Como antes.
Me cuentas que estás triste. Que ella te rompió el corazón en mil pedazos, que le entregaste tu alma y no fue capaz de manejarlo.
Trato de consolarte con mi mejor discurso: Dios así lo quiso.
Pero en silencio, me pregunto qué habrá hecho ella para enamorarte. Y qué me faltó a mí para que me amaras.
Sin embargo, no te digo nada.
Me miras, un poco avergonzado. Me dices que ahora te das cuenta, que ahora entiendes. Me pides perdón por el adiós nunca dicho.
Yo te digo que ya no importa. Que desde el principio estabas perdonado.
Qué bueno que ahora podamos ser amigos, dices.
¿Amigos?
¡Amigo el ratón del queso! Pienso yo.
Por dentro me río.
Y lloro.
Como antes.

¡Qué vivan los novios!

2007-01-17T05:36:00.000-08:00

El viernes desperté a las 7 de la mañana y después de eso no conseguí pegar un ojo. Me caí pésimo porque sabía que me esperaba el matrimonio de los Cachos, o sea, una larga noche de baile y carrete.
Me di vueltas como pollo asado, tratando de conciliar el sueño, pero al parecer los nervios de dar la defensa de tesis frente a una comisión me habían superado. Finalmente, después de haber dilatado el asunto de la tesis por años hasta entregarla en mayo, ya terminaría oficialmente mi magíster en ciencia política con mención en instituciones y procesos políticos (¡Qué top suena!, ¿no?)
A las 12.00, estaba muy formalita, con ese vestido que guardo para ocasiones especiales como esta y el estreno de tacos después del esguince (tacos bajos comparados con las sandalias destinadas para la noche), y hecha un atado de nervios, hasta que aparecieron los dos profesores que constituían la comisión. Comencé mi presentación media turuleca, con voz temblona y las rodillas tiritonas, pero como suele ocurrirme, ya después me relajé y en veinte minutos ya había terminado. Lo terrible viene después: la maldita ronda de preguntas donde los profesores parecieran tener un chip en la cabeza, programado para preguntar exactamente lo que uno jamás pensó al hacer la tesis. Yo sudaba la gota gorda, tratando de hilar una respuesta coherente, defendiéndome como gato de espaldas. Tal parece que lo hice medianamente bien, porque luego de una corta deliberación (donde me quedé prácticamente sin uñas) entré y me dijeron que había pasado con la digna nota de un 5.7. Eso se promedia con el 5.5 inicial, así que salí con un 5.6 final. ¡Y ya puedo decir que soy magíster! ¡Hurraaaa!
Volví a mi casa, con la intención de pasar directamente a la peluquería para no andar corriendo más tarde, pero vi mi camita y ahí me quedé, realmente inconsciente, no estaba segura si de calor, de sueño o de una combinación de ambos. Obviamente, desperté a las 4 y media de la tarde, volé a la peluquería, elegí que me hicieran un moño enrulado (suplicándole a la peluquera que por favor me lo dejara lo menos ochentero posible; esos chochos chicos a los lados de las orejas no se pueden ver más flaites) y ahí estuve por las siguientes tres horas (Odio a los hombres, que se bañan, se afeitan, se ponen un traje y ya están listos). Me tiraron el pelo, me pusieron pinches por todos lados, me hicieron la manicure, me pintaron, así que cuando me ví libre de enruladotes, de toallas y de cuánta cosa te ponen en la peluquería, me miré al espejo y casi no me reconocí. Ustedes saben que yo soy lo menos vanidosa que hay, pero de verdad, me veía muy bonita. Obvio que después de esto, me tuve que ir volando a poner el vestido, los tacos y todo el cuento, porque ya me habían pasado a buscar.
Pero por muy bonita que estuviera, evidentemente no me veía mejor que la novia. La Vania se veía espectacular, su vestido era maravilloso, su caminar emocionado por la iglesia fue increíble y además, todo esto estaba enmarcado en un aura de felicidad que era compartida completamente por Cacho…En ese momento, el mundo era solo de ellos dos, y para los demás, era un privilegio compartir ese cariño. Me resistí a llorar en la iglesia por mi sentido de la dignidad y por el recordatorio de la Pao (acuérdate que pagaste por el maquillaje).
Más tarde, la comida estuvo deliciosa, la música y el carrete muy muy muy güeno. Obviamente, los delicados tacos que hacían verme alta, estilizada, de piernas perfectas, no duraron ni una sola canción. Cuando miré mi tobillo post esguinzado y vi que mi pie comenzaba a parecer una empanada de lo hinchado, volaron los tacos. Sólo me los volví a poner cuando me subí al auto de la Pao para volver a la casa.
Lo que me llamó la atención fue la cantidad de mujeres solteras que estaban invitadas. Cuando hicieron el llamado a las solteras para el lanzamiento del ramo, la pista de baile quedó prácticamente repleta…cosa que no ocurrió con el lanzamiento del guante del novio…Después me dicen que no hay una desproporción entre la cantidad de mujeres y hombres en el país.
En resumen, todo estuvo perfecto. Estuve con amigos que no veía hace mucho, como Manolo y Ángela, dos colombianos que vinieron exclusivamente a Chile para el gra evento, y comí como una chanchita, agradeciendo haberme puesto un vestido y no el corsé rojo, que ya a las dos de la mañana aprieta como si te estuvieran torturando.
Ahora, los Cachos andan en su luna de miel, y todos estamos a la espera de las fotos oficiales y no oficiales del evento… Nuevamente, los mejores deseos a la pareja del año y nos vemos pal bautizo! jajaja

Pancha magíster

2007-01-15T12:51:00.000-08:00

Sé que prometí escribir el sábado, pero recién hoy me siento recuperada de tanta emoción...Los nervios de la defensa, al sentirme atacada por las profundas preguntas de los profesores, y el alivio al saber que ya soy magister...
Luego, un sueño inquieto, cuatro horas en la peluquería y el matrimonio con bailoteo hasta las tantas de la mañana.
Mi cuerpo me pidió a gritos un fin de semana de descanso. Mi tobillo, recién se está desinchando luego de la primera postura de tacos post esguince (por supuesto, los tacos sólo duraron la hora de la comida, después, bailoteo a pata pelada). Los novios estaban felices, los amigos también...prometo escribir latamente sobre este gran acontecimiento.
Por ahora, sólo quiero dormir unas horas más...

Viernes 12

2007-01-09T04:11:00.000-08:00

Este viernes 12 de enero defiendo la tesis del magister.
Este viernes 12 de enero se casan los cachos.
Por la defensa, estoy nerviosita.
Por el matrimonio, feliz.
El sábado les cuento cómo me fue.

Reflexiones de una BJ

2007-01-07T18:48:00.000-08:00

Encontré el libro “El diario de Bridget Jones” en internet, y hoy empecé a leerlo. Ya tengo una biblioteca completa de e-books, (donde tengo desde los libros que usé para mi tesis hasta todos los volúmenes de Los reyes malditos) que personas muy amables comparten en la red, pero no sé si algún día los lea todos. Aún prefiero mil veces los libros de papel, esos que te puedes llevar a la cama y guardarlos debajo de las almohadas; esos que encuentras después de meses o años cuando haces orden en la casa y te da la sensación de recuperar a un viejo amigo. La pantalla del computador es bastante menos amigable, pero igual salva sobre todo cuando quieres ahorrar plata.
En fin, el caso es que estoy leyendo el Diario de Bridget Jones y como ya lo he escrito, que atroz lo identificada que me siento.He reído a gritos con las aventuras de esta soltera inglesa, que parece comprenderme tan bien...y eso que aún no termino de leer.
Como ella, todos los años me hago firmes propósitos de año nuevo, de buscar un trabajo más excitante, de ir al gimnasio (este año sí, lo prometo), de acabar con relaciones insanas que desde el comienzo auguran el fracaso, de llamar a esos amigos con los que me he distanciado, de cerrar círculos incompletos, de pagar mis deudas y no gastar más de lo que gano, de dejar de llorar y sentirme desgraciada una o dos veces al mes....lo malo es que todos los años, los propósitos son los mismos. Sigo enredada hasta las masas con sujetos incomprensibles, en la misma oficina y con los mismos clientes, endeudada hasta el cuello y ahogando mis penas en las tiendas de ropa, entre otras conductas irracionales.
He reído a gritos con situaciones en las que he estado metida más de una vez, como la ocasión donde Bridget Jones se queda atrapada en un vestido en un probador de una gran tienda, corriendo de un lado a otro con el vestido en la cara, y sin poder tampoco sacárselo por la cadera; mal porque una vez, en una tienda de Providencia, se me ocurrió probarme una linda blusa sin cierre, a la hora de almuerzo de un caluroso día de verano: obviamente, terminé atrapada en la maldita blusa, teniendo que pedir auxilio a la vendedora para poder sacármela sin romperla.
Y no saben cómo la entiendo cuando espera horas a que suene el madito teléfono, o cuando tiene que ir a la farmacia a comprar un test de embarazo, luego de una apasionada noche con el tipo menos comprometido del planeta...los minutos en que estás sentada en el baño, esperando que aparezcan las famosas rayitas del test, arrepentidísima y ya imaginándote con una guagua en los brazos y un padre ausente.
O esas veces, cuando te toca ir a reuniones sociales de la pega, donde no conoces a nadie ni tampoco te interesa, porque te sientes como pez fuera del agua, en un ambiente que no es el tuyo, o peor, esas reuniones familiares donde todos te celebran porque eres profesional, inteligente, con departamento propio, pero en el fondo, todos te tienen lástima por tu mala suerte en el amor, e inventan frases de consuelo como “lo que pasa es que los hombres huyen de las mujeres demasiado exitosas”. Y cuando estás emparejada, el tipo nunca es lo suficientemente bueno para ti.
Oh, Bridget, quiero hacerte un homenaje a ti y a todas esas mujeres que conozco y que son simpáticas, amorosas, entregadas y brillantes; porque si el final del libro es igual que la película aún quedan esperanzas; porque al final del día las personas que te apoyan siguen siendo las mismas; y porque siempre queda el recurso de reírse de uno misma y de perderse en el abrazo de un buen amigo.

Juegos del destino

2006-12-28T11:21:00.000-08:00

Me tiene francamente aterrada la similitud de mi vida con Consuelo Aldunate. Pese a que aún no llego a la treintena, no tengo su vida glamorosa ni gatas en mi departamento, las coincidencias de sus relatos ficticios con mi vida real me tiene pasmada. Las que siguen su columna semana a semana me entenderán, y para los demás, iré haciendo las analogías del caso.

Los primeros días de diciembre, un fin de semana cualquiera, me fui a la casa de mis papás. Como ya se acercaba Navidad, decidí cocinar un rico pan de pascua con puras nueces (no me gustan ni las frutas confitadas ni las pasas, así que cuando como pan de pascua normal, dejo como un ratón el plato), y cuando iba camino a la cocina a buscar los huevos, no me pregunten cómo, me resbalé en el piso y caí cuán larga soy sobre mi pie izquierdo. Lo que es la vida: yo que me saco la cresta al menos cuatro veces al año, que he caído de escaleras para abajo, que me he enredado con los tacos en una fiesta y en plena discoteque, que he caído sentada en medio de la calle, me vengo a esguinzar la pata izquierda yendo a buscar huevos a la cocina, en mi casa, y con zapatos bajos.

Como resultado, estuve más de una semana sin poder pisar (en sentido literal, por favor), más aburrida que una ostra y cumpliendo los deberes de una buena prima mayor, ayudando a las niñitas a hacer tareas y otros trabajos manuales típicos de fin de año, como un pesebre en donde no se podía distinguir la diferencia entre el burro y San José.

La verdad es que ya al séptimo día en mi casa, sin poder moverme del sillón salvo para ir al baño saltando en una pata, ya estaba a punto de estrangular a quienquiera me pasara por el frente. Además, como jamás pensé en quedarme más de un fin de semana en LC, sólo llevé ropa para un día, así que le pedí prestada ropa a mi mamá.

Nota: Un par de columnas atrás, Consuelo Aldunate se rompió la pata y tuvo que andar con una bota plástica como tres semanas.

Ya después de los diez días de licencia, volví a trabajar y me encuentro con que estos desgraciados de la isapre me habían rechazado la licencia, por ser muy extensa…¿Qué se creen estos huevones, digo yo? Tres años que trabajo y jamás en la vida había pedido una licencia…¿Acaso pretenden que me viniera volando a trabajar, si no era capaz de apoyar el pie en el suelo?

Además, para mi mala cueva, para poder alegar, debía obtener un certificado firmado por el mismo doctor que me había otorgado la famosa licencia, un joven médico que justamente había renunciado y se había ido de LC para siempre. Pero como no me resignaba a perder casi un tercio de mi sueldo a expensas del sistema de salud privado de este país, me di la maña de periodista y conseguí su teléfono.

Lo llamé, le expliqué mi angustiosa situación y la necesidad de verlo para que me llenara el famoso papel. Yo, obviamente, estaba dispuesta a viajar adónde él estuviera trabajando, aún si fuera en Isla de Maipo o en Argentina.

Reproduzco la conversación:

Él: Pucha, pero tienes el pie lesionado y todo…¿Dónde vives en Santiago?
Yo: En Providencia
Él: Ahhh, super, si yo también vivo en Providencia, cero atado para juntarnos…
Yo: Mira, que bueno….¿Y en qué parte de Providencia?
Él: En DU con PV
Yo: Yo también! ¿Vives en el edificio nuevo, de la esquina?
Él: Nooo, en el antiguo del frente
Yo: No lo puedo creer, yo también!
Él: Si poh, el antiguo, en el sexto piso
Yo: Ya, me estás agarrando el pelo…Yo también vivo en el sexto piso, en el 63
Él: Yo vivo en el 62
Los dos: Jajajajajjaja

Así fue como el mismo doctor que me atendió era nada más ni nada menos que mi vecino del frente. No lo había visto nunca, porque yo llegué en febrero, y él ya estaba en LC.

Así que por esas casualidades del destino, nos juntamos la semana pasada para que me llenara el papelito, y realmente, me causó un shock importante: fue esa cosa de verlo nuevamente (ya le había echado el ojo allá, pero la verdad es que estaba más preocupada del dolor de mi pata que de lo estupendo que era el doc) y caer redondita en sus encantos, como en esas películas de hadas en que todo es perfecto…

Pero como estamos hablando de mi vida, obviamente el tipo pololea hace un año, así que como no tengo alma de mártir sufriente, ni menos de patas negras, procuraré mantener mis sentimientos a raya. Sin embargo, ambos estuvimos de acuerdo que la coincidencia de la vida de que fuéramos vecinos es demasiado increíble (la misma calle, el mismo edificio, el mismo piso!!!), así que el destino (o Dios) quiso que nos juntáramos y al menos, fuéramos amigos. Para mí, fue una señal de que el próximo año no puede (es que no puede) ser peor que el 2006.

Nota: Consuelo Aldunate ahora está saliendo con el doctor que le revisó su pata mala, y lo bautizó como “Galán Galeno”

Bueno, para cerrar esta columna, les deseo a todos los que me leen un muy muy muy Feliz Año Nuevo, que se les cumplan todos los deseos que pidan y que sean muy felices!!!!

Se acerca fin de año….y las cuentas no son tan alegres

2006-11-17T07:49:00.000-08:00

Nuevamente, a mediados de noviembre, los viejos pascueros, los adornos de navidad y los villancicos nos empiezan a invadir…y también la certeza de que el 2006 se nos va. Parece que es cierto eso que dicen que mientras más años tiene uno, más rápido se pasa la vida, porque siento que recién ayer estaba en Viña celebrando el año nuevo.
En fin, y junto con estas fechas, a mí me baja la melancolía, el pensar en el tiempo que pasó y en las cosas que quedaron…y este año, lamentablemente las cuentas no son tan felices, aunque por supuesto, hubo cosas muy buenas e importantes.
Lo mejor fue mi cambio a mi casa nueva, que además, está muy muy linda, con mi piso vitrificado y mis muebles de madera, mis plantas, mi cama de dos plazas y todos mis cuadros….¡Me encanta vivir en mi nuevo depto! Otras de las cosas buenas de este año fue que dos de mis mejores amigas se casaron (la Pame y la Vania) y son muy felices, y que toda mi familia y mis amigos están super bien. También conocí a nuevas amigas, como la Angela y la Wiebke, quienes vivieron conmigo parte del año.
Pero si tuviera que definir el 2006, diría que en general fue un año de estancamiento. En la pega, la verdad es que mis jefas y mis compañeras de trabajo son un sol (ahora incluso estoy trabajando con una amiga de la U), pero ya tres años haciendo lo mismo me está pesando y las ganas de cambiarme han aparecido en el horizonte; sin embargo, como a final de cuentas solo soy una periodista más en la tierra, las posibilidades reales no abundan.
En la vida amorosa, para que hablar: dos desilusiones bastante importantes, llanto y roturas de corazón; nada que una nueva relación no pueda volver a dañar, y la sensación cada vez más inminente de que la soltería será el estado normal de mi vida hasta que aprenda a ser menos ingenua y me quiera bastante más.
Economía, como las pelotas. Qué pena que estaba planificando mis grosas vacaciones a Brasil, llamé al banco para saber en qué estaba mi vida crediticia, y descubrí que todo este año en que he pagado sagradamente la tarjeta de crédito, sólo he estado pagando los intereses, y la deuda de mi viaje a Europa no sólo no ha disminuido, sino que ha aumentado!!!!
Si sumo a eso el crédito hipotecario, los remedios y exámenes que tengo que tomar y los regalos de cumpleaños y navidad de esta época, con cueva iré a Salvador…pero a la estación de metro. De verdad, cuando caí en la cuenta de que las vacaciones paradisiacas que tanto necesito se me fueron a las pailas, me dio una rabia…
Sé que siempre esperan que escriba cosas graciosas, que les alegre la vida, pero la verdad es que este fin de año lo que más siento es soledad….
Ojalá el 2007 traicione las predicciones del horóscopo chino (porque el año 07 viene muy mal para los monos como yo) y traiga un mejor ánimo a esta quejona.

Vamos a la playa, oh oh oh ohoooo!

2006-08-21T07:16:00.000-07:00

El fin de semana que recién pasó nos fuimos a la playa con un grupo de amigos. El objetivo principal del paseo era acompañar a uno de ellos a una carrera de autos en Santo Domingo, donde iría a competir en su enchulado super auto turbo jet con propulsión a chorro.
Así que el viernes, después de un arduo día laboral, tomamos bolsos y sacos de dormir y nos fuimos a Algarrobo. Fuimos con la Vania, su novio Cacho y mi nueva roomate Ángela (no les había contado, pero ahora vivo con una colombiana, muy dulce y simpática, además, amiga de Cacho), además de otros amigos. En total, éramos como 15 personas.
Felipe, el organizador oficial del paseo y dueño del enchulado super auto turbo jet con propulsión a chorro, se encargó de ir al supermercado para hacer las compras de todo el fin de semana. Con la Vania, dudábamos seriamente de mandar a dos hombres a esa tarea, pero dada la buena voluntad, y nuestro poco tiempo, aceptamos. Por supuesto, llegamos a la playa y nos encontramos con que no habían comprado ni un mísero rollo de confort (con lo cual entramos en pánico por algunos segundos, cuando descubrimos que las cabañas no tenían ni servilletas; menos mal que el dueño se apiadó de nosotros y nos trajo), y ni hablar de detergente, cloro para limpiar los baños ni fósforos para encender la cocina. O sea, vivimos por dos días en la precariedad absoluta. ¿En qué se gastaron las 9 lucas de la cuota, dirán ustedes? Bueno, las bolsas venían repletas de ron, cerveza, bebidas y carne para amenizar el trago.
Había copete suficiente para sobrevivir tres semanas sin morir de sed (o sea, no había problema si nos quedábamos aislados en medio de la nada), ni tampoco de hambre, porque entre la carne y los mariscos éramos capaces de alimentar a un regimiento entero. Obviamente, empezamos a reducir los víveres desde la primera noche que llegamos.
Y mis amigos sabrán que yo nunca tomo mucho (es verdad, y que lo confirmen mis compañeritas de colegio), pero esta vez me acusaron de cartuchona y gallina si no tomaba, así que no tuve más remedio que tomar ron con bebida hasta quedar media cufufa.
Lo pasamos genial, nos reímos mucho, pero mucho con el lenguaje de la Ángela (ella es colombiana y con tres o cuatro vasos de ron en el cuerpo no había quien le entendiera un carajo), así que aprendimos muchas palabras útiles para la vida, como Dar papaya = dar jugo; guayabo = caña, hachazo; picoloco = picoroco…imagínense cuando cuente que comió picoloco en su oficina, jajajjajajjaa
El sábado en la noche fue lejos el día más freak. Se supone que como el domingo eran las carreras, no íbamos a tomar mucho ni acostarnos muy tarde, pero azuzada por Felipe y promocionada como la colombiana más dura para tomar ron por su “amigo” Ananías, la pobre Ángela se tomó hasta el agua del florero, quedando tan borracha, que hubo que subirla por las escaleras y ponerle el pijama (he ahí porque nunca tomo demasiado; ya me basta hacer tonteras sobriecita), así que casi no pegué un ojo por mi preocupación por el estado físico de mi conviviente.
Y el domingo, salimos “temprano” rumbo a Santo Domingo (nunca fue, salimos como a la una de la tarde), y nos instalamos en el autódromo preparadas para observar a Pipepaldi echar humito por las ruedas de su enchulado super auto jet con propulsión a chorro, pasando por encima de los porsche, Meches y demases…
Pucha, lamentablemente y como suele suceder a veces en la vida, el jet de Pipepaldi no alcanzó a estar tres segundos en la pista y se le echó a perder el “flujómetro” (sepa Dios lo que es eso), así que el pobre alcanzó a dar una vuelta en la pista y salió... Suena tragicómico, pero el pobrecito estaba que se ponía enfrente de los autos cual kamikaze por la frustración que le dio.
Pero en fin, pese a ese lamentable episodio, concluimos que el paseo a la playa estuvo genial, que nos reímos, jugamos y cantamos como cabros chicos y que de todas maneras valió la pena el autódromo para ver autos que jamás en la vida podremos comprar jajajjaaj¿Cuándo se viene el otro paseo???

Rodrigo, mi conviviente

2006-08-11T06:52:00.000-07:00

Hace tiempo que quería dedicar un post a mi queridísimo amigo Rodrigo, el conviviente. Nos conocemos desde 1999, cuando a mí me bajó la santidad y los resabios de la educación de colegio de monjas, y participé en misiones de verano de la Universidad Católica.
Al primer lugar que fui fue Lanco, ciudad que queda justo antes de Valdivia, y de donde tengo muy buenos recuerdos. Se armó un grupo demasiado bueno, entretenido, además rodeado por esa aura de buena voluntad que abunda en las misiones.
Fue entonces cuando comenzó mi amistad con Rodrigo. Nos encontramos años después, cuando yo ya había salido de la universidad y él ya estaba trabajando, y desde ahí nos veíamos dos o tres veces al año. Y resulta que la última vez que nos vimos este año, coincidimos con nuestras necesidades (no piensen mal las mentes malignas de cloaca): Yo necesitaba arrendar la segunda pieza de mi departamento y él necesitaba encontrar un lugar donde vivir hasta poder comprarse uno propio. Y como nos conocíamos hace tanto tiempo, y siempre le he tenido mucha confianza, pasó a ser Rodrigo mi conviviente.
A decir verdad, yo tenía mis reservas de vivir de nuevo con alguien, después de haber vivido dos años sola, y de haber pasado por el hervidero de cahuines que significó vivir con 4 mujeres más en un departamento mínimo. Además, en principio pensé que vivir con un hombre que no era mi marido no era la situación ideal a la vista de la sociedad. Sin embargo, todo salió bien; mi familia lo aceptó sin problemas, más cuando conocieron a Rodrigo y se dieron cuenta de que era un verdadero pan de Dios, buen amigo, “una bella persona”, como diría Martuca.
Lo divertido es que el más preocupado con la situación era un amigo de él, Opus Dei por más señas, que cada vez que hablaba por teléfono con Rodrigo le decía que cómo se le había ocurrido irse a vivir con una mujer, lo que llamaba inmediatamente los impulsos de la lascivia y de la lujuria carnal. En resumen, yo era la fiel representante del demonio en la Tierra….¡que miedo! Frente a eso, Rodrigo me defendía y yo me cagaba de la risa, porque de verdad de verdad, Rodrigo siempre ha sido un amigo muy querido y jamás se me ha pasado por la cabeza otra cosa que no sea pura y simple amistad, aún cuando dos amigas apostaban su cabeza a que después de dos meses de convivencia íbamos a caer rendidos en los brazos del otro.
Otra que se veía un poco complicada con la situación era mi mamá, cada vez que alguien le preguntaba con quién estaba viviendo en Santiago. Ella respondía, “con un amigo”, a lo que el interlocutor respondía, “Ah, claro, es lo que se usa ahora”. Por supuesto, mi mamá no gastaba tiempo ni explicaciones en tratar de hacer entender a la gente que las cosas no eran como las imaginaba.
Bueno, el caso es que haberle arrendado la pieza a Rodrigo fue una de las mejores decisiones que pude haber tomado en la vida. Lejos, el mejor conviviente que he tenido nunca, muy preocupado de todas las cosas de la casa, siempre dispuesto a poner su hombro para que yo llorara, tuvo una paciencia infinita para escuchar todas las penitas que tuve con Rolando, y nos cagábamos de la risa con sus infinitas fallidas citas a ciegas (se le ocurrió meterse a un sitio de citas en Internet y ha tenido incontables desilusiones: lo que me gusta es que es super persistente, y continúa en su misión).
La verdad es que también resulta de suma utilidad tener una mentalidad masculina tan cercana: cada vez que me interesaba alguien, o que me invitaban a salir, Rodrigo se desgastaba dándome consejos y revelándome los oscuros misterios de la mente de los hombres: claro que ustedes saben que yo a veces soy porfiada como una mula, e invariablemente terminaba haciendo exactamente lo contrario a lo que me aconsejaba, para terminar llorando y odiándome a mí misma.
Muchas gracias Rodriguito, por todas las horas en que te desgastaste dándome consejos que en el fondo sabías que no iba a seguir; por todos tus intentos infructuosos de arreglar algún desastre doméstico; por tratar de inculcarme tu “Oda a la lentitud”, sabiendo que soy un ataranto humano; por tus aventuras amorosas e historias en que me hiciste reír, y finalmente por soportarme todos estos meses.
Te deseo lo mejor en tu nuevo depto, que la precariedad en la que vives se resuelva rápidamente y que por fin, una de tus citas resulte ser una mujer extraordinaria, porque eso es lo que te mereces.

Bridget Jones

2006-08-04T08:33:00.000-07:00

El otro día vi Bridget Jones II, y qué pena lo identificada que me sentí. Obviamente, no por tener un novio amoroso, ni por tener a dos hombres extremadamente guapos persiguiéndome, sino por esas embarazosas situaciones típicas de “Bridget”, que han caracterizado mi vida amorosa.
Episodios lamentables, ridículos y dignos de una película, que vistos en retrospectiva me hacen reír tanto a mí como a mis amigos, pero estando en el momento mismo han sido un verdadero desastre.
El otro día, Zapatillas de Clavo apareció por mi casa después de un carrete, cuando ya todos los demás invitados se habían ido. Llegó tipo 3 de la mañana, completamente solo (la única vez que programamos una pseudo cita, llegó con un amigo, y la vez anterior, cuando salimos con un grupo de amigos me dio algo que podría llamarse un beso justo antes de salir despavorido cómo un niño al que descubren robando dulces: he ahí el sobrenombre), y yo dije: esta es la mía!
Claro que estratégicamente lo hice todo mal, como me hizo ver Rodrigo al día siguiente, porque en vez de guiarlo estratégicamente al sofá, nos sentamos en la mesa del comedor, como a 8000 metros de distancia. Aún así, no tuve problemas para hacer el ridículo de la peor forma posible: en un momento de descuido, mezclado con nerviosismo, le di vuelta todo el vaso de coca cola en los pantalones..........Oh my God! Fue lo primero que se me vino a la cabeza. Obviamente, me deshice en disculpas, le pasé rollos y rollos de toalla nova para que se secara, pero definitivamente ya no había nada que hacer, salvo irse a su casa so riesgo de atrapar una pulmonía fulminante. Una vez más Zapatillas de Clavo me dejaba sola en mi hogar, pero esta vez por mi pura y santa torpeza.
Esto me hace recordar una espectacular cita a ciegas del año pasado, cuando conocí a Felipe. Estábamos en medio de una entretenida conversación, cuando obviamente en uno de mis tantos aspavientos (si yo me debiera amarrar las manos cuando salgo con alguien), di vuelta el pisco sour en la mesa del Liguria. Gracias a Dios, no estaba lleno, así que no alcanzó a damnificar al individuo...
Menos mal que, dentro de todo, las cosas que me pasan no son irremediables. Se me viene a la mente una escena totalmente digna de Bridget Jones, que le pasó a una amiga que llevaba muy poco tiempo pololeando. Andrés, su pololo, la llamó un día sábado en la mañana para contarle que había amanecido terriblemente resfriado, y que se iba a quedar en cama todo el día. Mi amiga, con alma de mártir, justo tenía en el refrigerador una cazuela de pollo que le habían dado sus papás, así que ni corta ni perezosa, la tomó para llevársela al enfermo, porque el “pobrecito” vivía solo y no tenía quién le hiciera de comer. Cuando llegó al departamento del pololo, lo encontró nada más ni nada menos que con la ex señora, casi en pelota y obviamente, más sano que una lechuga. Mi pobre amiguita no supo de cazuela, de pololo ni de nada, se dio la media vuelta y salió corriendo a la calle........¿No les suena muuuuuy Bridget?
Pero en fin, yo creo que todas las mujeres en algún momento nos hemos sentido gordas, feas, deprimentes; a todas alguna vez nos han roto el corazón y lo hemos tenido que recomponer en pedacitos; y definitivamente, todas seguimos apostando todo al siguiente de la lista. En algún momento, a balanza debe inclinarse por las Bridget Jones del mundo, si es que realmente existe la justicia divina. .

Lamu Lounge

2006-08-02T14:00:00.000-07:00

Siguiendo los consejos de Consuelo Aldunate, el grupo de amigas itinerantes por los diferentes pubs de Santiago, decidimos ir al Lamu Lounge, ante la atractiva perspectiva de champaña de bienvenida y tarot gratis.
Antes de la expedición nocturna, la Andrea se metió en la página web del lugar, averiguando que los precios de los platos y de los tragos eran casi imposibles de pagar, y además, que el dichoso pub quedaba en Borde Río. Por el bien de nuestros bolsillos, decidimos juntarnos antes en mi casa, con el objeto de tomar una opípara once que nos dejara bien satisfechas y así no caer en la tentación de comer en el Lamu.
Acostumbradas a los pubs de Manuel Montt, Bellavista y Providencia, llegamos a Borderío medias apunadas, buscando el famoso Lamu Lounge por todos lados, hasta que lo encontramos.
Ya de entradita nos sentimos como en casa, cuando un negro estupendo de dientes blancos y parejos nos dio la bienvenida y nos trajeron las copas de burbujeante champaña. La verdad es que al final la carta no era más cara que en otras partes, y que los tragos que nos tomamos estaban demasiado ricos. A esto, hay que sumarle que cada vez que una de nosotras sacaba un cigarro, el negro estupendo volaba a encendérselo, con una sonrisa de oreja a oreja, lo que causaba incontables suspiros por parte de la mesa, mientras esperábamos que Madame Lamu nos leyera las cartas.
Es increíble cómo hay dos temas que son las preocupaciones principales de las mujeres de nuestra edad. Las seis amigas que estábamos sentadas en la mesa, preguntamos exactamente por lo mismo: el amor y el trabajo. Me da risa, porque de tantos temas que uno podría preguntar, como la familia, la salud, los amigos, etc, siempre termina cayendo en la tentación de preguntar: ¿y qué va a pasar con él?, más aún cuando en realidad, conoces la respuesta.
A una de las niñas, Madame Lamu le dijo que no confiaba en su pololo, que había muchas mujeres en su pasado y que de pega, ni se hiciera moñitos porque de aquí a tres meses no iba a encontrar absolutamente nada (Olvídense como quedó la moral de esa pobre mujer). A la Andrea, le dijo que estaba la raja con el pololo, que él la amaba y que todo bien en su relación, pero que estaba media chata en su pega y que en seis meses más o menos se cambiaría; a la Dani, que se iba a reencontrar con un gran amor del pasado; a la Lorena, que se dedicara a pasarlo bien por el resto del año, porque la verdad es que no veía ningún hombre decente en ese tiempo, y a la Yoya, que se iba a dedicar a “los negocios de la familia”, como en la mafia italiana.
Yo fui a preguntar por amor, pero la bruja me dijo que había que nombrar a una persona en específico, así que pregunté por Zapatillas de Clavo. Antes de tocar las cartas, Madame Lamu hizo un gesto como de espanto, diciéndome: aquí uno de los dos está muy herido por una relación anterior, puede ser tú o él, así que no esperes nada de esta relación, él va y viene, pero en el fondo no hay nada serio ahí.
Puta, cuéntate una que no sepa (pensé yo para mis adentros, agradeciendo que la lectura de las cartas me costara apenas 200 pesos). No me dijo absolutamente nada de mi futuro, ni siquiera una remota luz de esperanza en el amor, aunque sea para que me den ganas de volver a verla y pagarle por una lectura completa.
Así que después de leer nuestros destinos, nos fuimos todas para la casa, cagadas de la risa, y pensando en dónde vamos a ir la próxima semana. Recibimos propuestas.

Nuestra maldita naturaleza femenina

2006-06-21T08:56:00.000-07:00

Tengo una amiga que es la raja. O sea, en realidad todas mis amigas son especiales y las amo con todo el corazón, pero como ahora voy a hablar de ella, digo que es realmente especial. Una mina que vale oro, que le levanta el ánimo a quien se le acerque con sus historias y que además, es muy atractiva.
Al menos dos de mis amigos han caído rendidos ante sus encantos y el pololo de la Vania estuvo a punto de morir ahogado entre el hipo y la risa en mi cumpleaños, cuando la Vale comenzó a contar las aventuras de su vida. Y no era para menos, porque les aseguro que es una de las personas más graciosas para contar historias que he conocido.
Justamente cuando yo conocí a Rolando, la Vale conoció al Feña. Fue divertido, porque se conocieron en Viña y descubrieron que tenían varios amigos en común de la misma región. Comenzaron a salir, a verse de vez en cuando, y la Vale cada vez se fue enganchando más de él. Además, él es tan chistoso como ella para conversar, simpático y alegre, así que las cosas se fueron dando super bien.
Pero el otro día, un día antes de su cumpleaños, tenía un nick en msn que decía “A las puertas de los 26, con una tesis sin terminar y un novio que no me ama”, con lo que casi me caí de la silla.
Una tesis sin terminar es un pelo de la cola. Pueden pasar años sin terminar la dichosa tesis y tú sabes que algún día te vas a poner las pilas y la vas a hacer de una. Que si ya estás trabajando en ella, como la Vale, obviamente en algún momento la vas a terminar y vas a pensar en el cachito que te acabas de sacar de encima.
El novio que no te ama es una cosa diferente. Ahondando más en su situación, me comentó que el individuo la va a ver una o dos veces a la semana hace 5 meses y que aún no le pide pololeo ni le ha dicho una sola vez que la quiere; que los fines de semana simplemente desaparece, a veces dejándola plantada y con los crespos hechos para salir con él; que en el fondo ella lo quiere, se resiste a dejarlo, pero está segura de que él está bien lejos de asumir un compromiso. Lo peor es que cuando le pide explicaciones, él usa su inagotable humor y tono de relajo y la descoloca, agarrándola pal hueveo en su cara.
Ustedes dirán que cómo es posible que una niña linda, simpática, atractiva e inteligente puede aguantar esta dinámica. Y yo les digo que me habría preguntado lo mismo, si no me hubiese sentido en las mismas circunstancias. ¿Por qué la naturaleza femenina es tan hueona, me pregunto? ¿Por qué, si sabiendo que si seguimos con alguien lo único que lograremos es sentirnos pésimo e inseguras, insistimos en no dejarlo ir, y nos aferramos a lo que no existe?
Es una interesante pregunta. Durante los pocos meses en que salí con Rolando, inevitablemente terminaba sufriendo. Cada vez que no me llamaba, o que me dejaba plantada a último minuto, iba perdiendo de a poco la seguridad, no sólo en él, sino en mí misma. Insistía en seguir con él porque lo quería, e incluso llegó a no importarme las circunstancias: lo único que me importaba era seguir con él. Gracias a Dios, él terminó conmigo, haciéndome un favor.
La Vale sigue en la misma historia. Y es peor, porque ha pasado mucho más tiempo y cada vez es más difícil salir de la trampa que nosotras mismas nos tejemos. Me gustaría poder decirle lo bien que le haría salir de ahí, pero sé que es ella solita la que se tiene que dar cuenta, como tantas veces nos ocurre. Estando sumergidos en una relación, generalmente nuestro entendimiento se nubla, viendo sólo lo que queremos ver.
Me gustaría decirle que en realidad ella es la raja, que se merece un tipo que asuma un real compromiso, que la vaya a ver los fomingos y que le haga cariño en el pelo cada vez que se sienta mal, que le diga que la quiere y que la echa de menos todo el rato, y que más vale estar sola que mal acompañada. El punto es que no tengo cara para hacerlo, porque al fin y al cabo…¿No he estado yo metida en lo mismo?

El Marino

2006-06-19T12:27:00.000-07:00

Semanas después de saber que nunca más volvería a ver a Rolando y de pasar el duelo con cajas y cajas de pañuelos desechables en el velador, decidí salir de las honduras de la pena y comenzar a salir más.
Y fue en uno de esos carretes locos, celebrando el éxito en el examen de grado de una muy querida compañera de colegio, cuando apareció “El Marino”. Claro que al conocerlo no sabía que ese iba a ser su destino: sólo me perdí en los vericuetos de una agradable conversación y en el brillo atrapante de unos ojos negros.
Para quienes exijan descripción del individuo, he de contarles que para variar, es menor que yo unos cuantos años, que aún se encuentra en la universidad, y por más señas, he descubierto que no puede haber otro ser en el planeta más diferente a mí, lo cual hace infinitamente más fáciles las cosas.
Estoy segura de que como pareja, no lo aguantaría ni una semana: relajado al máximo, no le importaría dejarme plantada a diario, incumplir alguna promesa o estar saliendo con cinco mujeres más, cosa que por supuesto, me dejaría con los nervios destrozados y unas ganas terribles de sacarle los ojos.
Por lo mismo, está condenado a ser Mr. Miércoles 2, y tal parece que así lo ha entendido. Claro que en vez de aparecerse todas las semanas, el lindo acusa recibo una vez al mes. Cual marino, llega a puerto una vez cada tres o cuatro semanas, llamando por teléfono y tocando la puerta de mi casa.
Me enerva un poco esa inconsistencia, porque por lo menos con el otro sabía el día, cosa útil en la práctica. Yo no sé si los hombres estarán plenamente conscientes de todas las artimañas que hacemos las mujeres cuando estamos acompañadas para estar perfectas en todo momento. Pues les cuento que una mujer no nace sin pelos, ni maquillada ni con el peinado ordenado como muestran las películas (¿han visto esas minas que después de una noche de sexo revolucionario aparecen perfectas, sin ni siquiera el rimel corrido? ¡¡Ridículo!!) Queridos amigos, la perfección femenina es producto de un largo proceso que incluye depilación, horas en un salón de belleza y una sesión de maquillaje que los dejaría agotados. Así que aprovecho el momento para advertirles lo útil que es que AVISEN con debida antelación una visita, o si no, que se atengan a las consecuencias.
Por ahora, el Marino es el perfecto clavo para sacar al otro. Durante el rato que dura su visita, me siento en las nubes, con todos los piropos que me echa y lo entretenido de nuestra conversación. En realidad, le robamos tiempo al tiempo y durante tres o cuatro horas tanto él como yo nos hacemos la ilusión de que somos uno para el otro. Pero sabemos que es mentira.
Sé lo que van a decir. Que me estoy engañando, que si dejo pasar el tiempo terminaré enamorada del sujeto y llorando en sus hombros una vez más. Pero éste no es más que una aventura, y si quiero algo más serio, ya empecé a buscarlo. Sé que cuando encuentre a ese individuo que además de atracción, me haga sentir la seguridad de que puedo contar con él, y que al menos tengamos algo en común, el Marino se va a quedar en el olvido. En eso estoy.

Patitas de lana

2006-06-05T15:34:00.000-07:00

Debe ser la conjugación astrológica o la “negra nube cósmica del invierno”, como diría una compañera de oficina, pero el caso es que he empezado esta temporada de frío con la pata izquierda. Y literalmente con la pata izquierda, puesto que he vuelto a desarrollar una armoniosa relación con la madre Tierra. Si leen los blogs anteriores, hay un comentario entero dedicado a la peculiar facilidad que tengo para caerme en las circunstancias menos apropiadas de la vida. Por ejemplo, resbalarme en medio de la pista de baile en el matrimonio de mi hermana, o caerme adentro del baño de un bus interprovincial cuando justamente el hombre de mis sueños va sentado en frente. O sea, el tipo de cosas que sólo me pasan a mí.
Pero luego de un largo periodo sin protagonizar un episodio vergonzoso de este tipo, pensé que ya había pagado el karma correspondiente. Sin embargo, el destino se encargó de recordarme lo frágiles que somos como seres humanos.
El primer episodio fue hace dos semanas, minutos después de haberme puesto una inyección de penicilina con benzatina, todo para combatir una molesta amigdalitis que me hizo estar dos días en cama. Obviamente, salí cojeando de la enfermería, como si me hubiese puesto vidrio molido en el cachete del poto, y la muy linda andaba de faldita y unas espectaculares botas negras con las que compensaba (según yo) mi cara de enferma. A los pocos pasos de caminar tratando de no cojear demasiado, espléndida por la vida, sucedió la catástrofe. Las malditas botas negras de suela me traicionaron, me hicieron resbalar en medio de la calle y caí como un saco de papas en pleno Providencia, con la falda en plena cara y la cartera en el suelo. Y ustedes pueden entender que, siendo yo la Pancha, una caída así no podía pasar piola: en la misma esquina, había un grupo de universitarios (no sé si de periodismo o publicidad) con una cámara, filmando. Lo único que atiné a decir antes de que me pararan (una amorosa niña, que no sé cómo logró levantarme, entre la risa y la sorpresa) fue “por favor, esto no lo graben”.
Después seguí caminando, totalmente digna, pero cagada de la risa, pensando en todos aquellos que hubiesen pagado por presenciar la escena.
Justamente la semana posterior, estaba en la oficina contando el incidente, cuando me paré rápido para hacer no sé qué cosa, y me enredé en el cable de la estufa. Obvio: por segunda vez en dos semanas, caí cuán larga soy en el suelo de la oficina, entre el asombro y la risa de mis compañeras de oficina. Desde ese momento, me afirmaban cada vez que salíamos a comer, temiendo otra desgracia.
Yo no sé esa extraña fijación que tiene Diosito por ponerme tan cerca del suelo. ¿Qué ganará con hacerme caer tantas veces, aparte de cagarse de la risa? Lo que me faltaba: ser el bufón personal del Tatita, jajajajjaja.
Pero tal como lo dije antes, creo que estos porrazos literales me sirven para aprender a tratar los que son realmente importantes. Siempre salir digna, y con una tremenda sonrisa en la cara es mi regla número 1.
Lo único que agradezco es que ya no exista Video Loco, porque de ser así, seguro que los universitarios de la cámara habrían enviado el porrazo: yo creo que hubiese hasta ganado la temporada.

Cocinando con Pancha y Andrea

2006-05-18T07:52:00.000-07:00

La semana pasada, mi amiga Andrea, quien siempre anda buscando cosas diferentes y entretenidas para salir de la rutina, me mandó un dato de unas clases de cocina, y me propuso que fuéramos precisamente para cachar cómo eran y aprender a hacer cosas ricas en la casa.
Nos inscribimos, pagamos y ayer después de las oficinas, nos dirigimos al famoso instituto de cocina. En la mañana, me había puesto la ropa más cómoda del clóset y no la más bonita, porque si íbamos a aprender a hacer masa de hoja, lo más probable es que terminara enharinada de los pies a la cabeza, con huevo, margarina y crema pastelera hasta las pestañas.
Para variar, llegué atrasada, y cuál no sería mi sorpresa cuando veo una sala no más grande que la mitad de mi oficina, con una señora extremadamente cuica cocinando la famosa masa de hoja y todas las alumnas sentadas, anotando en una hoja los pasos para aprender a hacerlo en la casa.
¡¡Puta, pero pa eso nos juntamos en mi casa y vemos Casa Club TV!! Era como estar viendo “Cocinando con Mónica”, pero en vez de estar en la casa viendo tele, estábamos en el estudio.
Ni una sola posibilidad de meter las manos en la masa, rodeadas de señoras amas de casa, de esas que realmente tienen dos horas disponibles para hacer la famosa masa de hoja, y con unas cuantas que hacían exactamente las mismas preguntas que estaban en la hojita de la receta…¿Cuántos gramos de mantequilla son? Ahhh, ¿Y cuándo se le echa el harina? Sí, es que fíjese que cuando hice la clase de rosca, de chocolate y de tortas, no lo hacíamos así…
Mientras tanto, la señora cuica, que por supuesto no desperdiciaba absolutamente nada, y que era capaz de amasar tres kilos de harina sin que se le manchara el impecable delantal negro y además, sin sacarse los dos kilos de oro que tenía entre anillos y pulseras, hacía maravillas con la masa de hojas. En tres horas de clase, hizo la masa, preparó un kuchen, unas tartaletas, palmeritas dules, cachitos con manjar y empanadas de queso, mientras nosotras, que no habíamos comido nada desde la hora de almuerzo, rezábamos porque nos regalaran alguna de esas exquisiteces.
Y eran ataques de risa con la Andrea, como esas alumnas desordenadas en la sala de clases. Nos imaginábamos haciendo lo mismo en la casa y es obvio que la masa se nos iba a quebrar, que jamás en la vida el merengue nos iba a quedar duro y que además, hay que gastar un saco de plata para hacer la famosa receta. Porque además de los ingredientes especiales (hasta la margarina hay que comprarla en tiendas especializadas: curiosamente la señora gourmet tiene una), había que tener un termómetro especial de cocina, moldes de tartaletas, de cachitos, de galletas, de kuchen, etc, un soplete (escucharon bien) de cocina para quemar el merengue y un montón de cosas adicionales para lograr lo mismo.
Cuando por fin las cosas estuvieron fuera del horno, nos empezaron a repartir unas bandejitas con una tartaleta, un cachito, una palmerita y un pedazo de kuchen, bandeja que con la Andrea nos devoramos como ogros hambrientos, además, pensando en que con lo que habíamos pagado podríamos haber tenido una opípara cena en cualquier restorán. ¡¡Había que aprovechar!!
Lo más chistoso fue que cuando nos comimos las cosas, descubrimos que la masa de hoja no nos gustaba tanto, y que preferíamos la típica masa de galleta para las tartaletas y cosas dulces…jajajjaja
Claro que después nos miramos y nos cagamos de la risa, porque todas las demás alumnas tenían sus bandejitas intactas, o a lo más, se habían comido uno de los pastelitos.
Y nos volvimos a la casa, super desilusionadas con la clase, aunque nos prometimos que un día nos íbamos a juntar para hacer la famosa receta. Un poco avergonzadas también, porque les habíamos prometido a nuestros familiares y compañeros de oficina que les íbamos a llevar las cosas ricas que habíamos cocinado….¡¡¡¡En tu mente!!!!

Cumpleaños inolvidable

2006-04-24T09:04:00.002-07:00

Definitivamente, mi cumpleaños número 26 es un acontecimiento que no olvidaré al menos por un tiempo…y mi bolsillo tampoco.
Para mí, siempre los cumpleaños son fechas importantes, el día en el año que uno sabe que es para uno. El día en que tu familia y tus amigos te recuerdan lo especial que eres en su vida, y que te regalonean como ninguna otra vez. No sé si será de regalona o qué, pero me encanta celebrarme, salir, bailar y disfrutar con la gente que quiero.
Y este año fue especialmente bueno, ya que me tocó el mismísimo Domingo Santo. Obviamente, como no podía hacer nada en Santiago, me fui a pasar el fin de semana largo en la casa de mis papás, donde estuve de lo más regaloneada con mi familia y unos amigos. Aproveché de invitar a la Vania y Cacho, y lo pasamos super bien.
Una sola cosa empañó el día, y es que Rolo, el individuo con el que estaba saliendo, demostró una vez más el poco interés que le despierto, olvidándose de llamarme para mi cumpleaños. Obviamente, estuve esperando tooodo el día a que el maldito teléfono sonara, hasta que al anochecer del domingo sin saber de su vida, me convencí de que no me llamaría. Me convencí además de que estar con alguien capaz de dejarme plantada 4 veces en un mes, y que además, olvide mi cumpleaños cuando la semana anterior habíamos hablado de la fecha, no valía la pena.
Me pegué mi par de llantadas y pataletas habituales, pero finalmente he llegado a la misma conclusión de siempre: si yo me la jugué hasta el concho, e hice todo lo que podía para estar con él, y no es capaz de valorarlo, él es el único que se lo pierde. Y aplico nuevamente la sabiduría milenaria de mi madre: “Mala cueva dijo el conejo, y se cambió de hoyo”.
Bueno, y como me faltaba una celebración apoteósica con mis amigos, organicé una fiesta de disfraces, ganándome gratuitamente el odio de los invitados, quienes estuvieron toda la semana pensando qué demonios se iban a poner para mi cumpleaños. Y es que me encantan las fiestas de disfraces; siento que el sólo hecho de ponerse un disfraz hace que el hielo de derrita como por arte de magia: no falta el tema de conversación, porque se puede partir por el disfraz, además de lo entretenido que es ver a la gente que quieres hacer el ridículo jajajaj.
Hubo de todo: Hippies, magas, una alumna del colegio Hogwarts de Magia y Hechizería, un hippie, una monja, una boxeadora, una bella genio, un garzón, una rusa, un árbitro, dos “garristas”, un esquiador, un presidente de la república, una futbolista, etc, etc.
Bailamos reggaetón, tomamos, nos reímos a carcajadas, y lo pasamos chancho………..hasta que llegó Norton.
Definitivamente, soy la persona más odiada de mi nuevo edificio. Desde mi llegada, mi objetivo ha sido ser una buena vecina, y no tener problemas con nadie, pero la vida me ha puesto incontables obstáculos para llegar a ese entendimiento cordial con los vecinos…sobre todo esta semana.
La semana pasada, fui acusada injustamente por la rotura de una tubería en el tercer piso. Me fueron a ver una comisión conformada por el administrador del edificio, y el presidente de la junta de propietarios, acusándome de haber echado soda cáustica en el destape del lavaplatos…….cosa que no hice!! De verdad, me sentía como en una película de terror, donde sólo uno sabe que está diciendo la verdad, mientras los demás te miran con ojos de locura y te acusan de hacer algo que positivamente sabes que no hiciste…..maaal.
Para empeorar las cosas, les di todas las oportunidades de venganza a mis vecinos, haciendo una fiesta justo el sábado siguiente. Por supuesto, me mandaron a los pacos, quienes sin decir agua va me pasaron un parte por ruidos molestos. ¡Yo creo que los desgraciados estaban disfrutando el minuto en que llamaron al 133!
¡¡Por supuesto, ahora estoy sindicada oficialmente como la Osama Bin Laden del edificio, y además, como la Sergio Lagos de los ruidos nocturnos!!
Ahora, estoy citada al Juzgado de Policía Local, con un parte que va de 3 a 6 UTM, cagada y pensando de dónde demonios voy a sacar plata para pagar el famoso parte. Una de las alternativas que tengo en mente es ponerme el famoso disfraz, el cual incluía peluca y pestañas postizas, e ir a pararme a la esquina…claro que con la mala suerte, lo más probable es que los vecinos llamen a los carabineros y me lleven detenida por ofensas a la moral!!
Después del incidente, leyendo el papelito, nos dimos cuenta de que el nombre del inspector municipal que cursó el parte era Norton….
¡Y es que ahí estaba la madre del cordero! En realidad, no había ninguna posibilidad de salir indemne, de que esto quedara sólo en una advertencia!! Este pobre gallo, al que cagaron desde su más tierna infancia con el nombre, se venga de la gente pasando partes a diestra y a siniestra… ¿Qué otro destino puede tener el pobrecito, de no ser inspector municipal, abogado del diablo, villano de comic o antivirus?
¡Pucha Norton, te digo de corazón que alguien a quien los padres condenen de esa manera, tiene toda mi comprensión! Anda, ronda los edificios de noche, busca ofensas a la ley en todas partes…¡¡¡Tú tienes todo el derecho de comportarte así!!! Norton, Norton, tu nombre me sabe a hierba, si quieres, una de estas noches te acompaño en tu ronda nocturna, y te ayudo a buscar a los infieles que hacen fiestas un día sábado….me parece que un trabajo donde le cagas los carretes al resto tiene que tener su lado entretenido…¿Qué piensan ustedes?

Jotes...

2006-03-23T12:09:00.000-08:00

¿Se han dado cuenta de que sólo basta emparejarse con alguien, para que de un minuto a otro aparezcan los jotes como abejas a la miel? Bastó sólo que comenzara a salir con Rolando para que aparecieran los hombres más insólitos a mi vida.
Según mis amigos, tiene que ver con un cambio de actitud, eso de andar contenta y sonriente porque sabes que alguien te extraña y espera verte en un par de horas. Será que uno se siente verdaderamente linda, mucho más que todas las veces que te lo repetiste ante el espejo para autoconvencerte…será que ni una hecatombe nuclear puede sacarte la sonrisa de la cara, aún cuando te hablen de la matanza de los pobres perritos inocentes en la plaza de la Constitución.
Sin embargo, creo que también tiene que ver con el más básico de los instintos animales, el cual se manifiesta a través del deseo irresistible de competir por alguien, como los machos de una manada que se dan de coces y patadas por conseguir a la veintiúnica hembra.
Cuál no sería mi sorpresa cuando la semana pasada, Mr. Miércoles me invitó a salir. Quería reservar justamente ese día para salir a tomarnos un trago, tal vez ir al cine o ir a bailar. Tuve que leer su mensaje como 3 veces antes de caer en la cuenta, porque no acababa de creer que el mismo hombre con el que nos vimos por dos meses los puros miércoles, y con el que no salimos ni para los temblores de las cuatro paredes de mi casa, estuviera invitándome a salir. Pensé en la cámara indiscreta, o en que alguien había suplantado su identidad a través de internet.
No gracias, por ahora paso, fue la respuesta definitiva, aún un poco shockeada con la invitación…hasta que en la misma semana, una amiga me contó que uno de sus amigos había quedado prendado de mi belleza y simpatía, y lamentaba no haberme conocido unos días antes que Rolando; y otro amigo, en el mismo lapso de tiempo, me comentó que justamente me iba a invitar a salir. Ah! Me olvidaba del chico del quiosco en las mañanas, quien me coquetea todo el rato mientras busca los diarios que le pido.
Y yo, muerta de la risa. O sea, ayúdenme a entender al sexo masculino, porque he estado por alrededor de tres años en el mercado de los solteros, haciendo marketing extensivo e intensivo, rediseñando el producto con dietas y ejercicios, dando giras por Chile y Europa, y a punto estuve de contratar a un compañero de alquiler para el matrimonio de la Jose, cuando ahora aparecen más hombres de los que puedo manejar.
Sin embargo, ya hice mi elección. Por ahora me quedaré con Rolando, sabiendo como que me llamo Francisca que el día en que me falle, o decida terminar con él, o me pateen, de nuevo el producto Pancha habrá pasado de moda…Y así no más es la vida!

Fantasma

2006-03-15T12:49:00.000-08:00

La tenue luz de la luna se cuela por el visillo de la ventana. Un solo rayo, sigiloso, avanza por las blancas mantas que cubren mi cama, cuidando de no ser visto, de no ser notado, no antes de alcanzar mi rostro dormido. Su contacto me espanta en un principio, y abro los ojos temiendo que sea un intruso el que turba mi sueño. Pero, ¿Qué sueño, si desde que tú te has ido sólo duermo a saltos, a ratos, deseando con desesperación encontrarte escondido en alguna habitación onírica, en alguna de mis incontables y disgregadas ensoñaciones? Pero no estás en ninguna parte, ni siquiera en la profundidad de los mares ni en la inmensidad de los desiertos, ni en todos los extraños personajes que pueblan mi mundo nocturno. Desde que tú te has ido, vivo en un pasadizo eterno de recuerdos y fantasmas, en un espacio plagado de tu aroma, de tu presencia, de tu sabor tan parecido al de un trozo de chocolate derritiéndose lentamente en mi boca. Nuestra historia se presenta ante mis ojos, abofeteándome con fuerza en cada paso. Veo el preciso instante en que descubrí tus enormes ojos negros, brillando como dos luceros en mitad de la noche; observo desde una delgada celosía nuestro primer beso, silencioso pacto que nos uniría para siempre; presencio como una autómata el minuto mismo en que me tomaste entre tus brazos y juraste que jamás me dejarías. Tu recuerdo me duele, me hiere a cada instante, como miles de pequeñas dagas que se hunden en mi carne, como una constante y lenta tortura infligida por verdugos silenciosos. Pero es un dolor buscado, querido, amado. Este dolor, que emana desde mis mismos huesos, desde la sangre que corre por mis venas, desde lo más profundo de mi ser, es lo único que queda de ti, tu último recuerdo, el reducto de un gran amor que se fue para siempre. ¿Y qué más tengo yo que no sea ese dolor, si al fugarte ese día maldito, sin saber, te llevaste mi alma? Me despojaste de todo, dejándome indefensa, herida, desnuda en la oscuridad, sin más consuelo que la esperanza de un regreso que nunca fue. Ahora sólo me queda la soledad, el dolor, el sentimiento de vacío. La tenue sombra de lo que fue nuestro y ahora es sólo mío.

Diagnóstico: Rolitis Aguda

2006-03-14T11:55:00.000-08:00

¿Han pasado un momento más terriblemente incertidumbroso que el encuentro posterior al primer beso? Es esa tierra de nadie, ese periodo de tiempo en que te pareciera que ni Dios mismo sabe lo que va a pasar.
Sé que en estos momentos todos se están comiendo las uñas por saber quién es el culpable de tamaña inquietud para la Pancha, excepto, por supuesto los que ya conocen la historia. Bueno, y también aclarar que la incertidumbre ya pasó: ayer fui a verlo y me recibió con un abrazo y un beso de película.
Aquí, un resumen.
El día de la inauguración de mi departamento, evento social que por cierto fue todo un éxito, con alrededor de 30 personas metidas hasta por debajo de las plantas, llegó por esas casualidades de la vida el Lolo. Compañero de universidad de la Paulina, quien lo invitó con otros amigos más. Y la verdad, yo que parecía novia, picoteando de aquí para allá con mis amigas de danza, de la infancia, del colegio y de la fatalidad, no lo pesqué ni en bajada, salvo cuando debía pasar por encima de él para entrar y salir de mi pieza.
Fue al final del evento cuando este hombre pasó a ser el protagonista, porque con una voluntad de oro (y según mis amigos con oscuras intenciones de acumular puntaje para el futuro), se ofreció para ayudarme a lavar, secar y guardar toda la loza acumulada.
Y he de contarles que a mí me matan ese tipo de cosas, de hombres amables y serviciales que te entienden tanto como para ayudarte con el aseo…además, yo mal lo ingenua que soy, así que me compro esas paradas enteritas…hasta con espinas!!!
Eso fue un viernes, y ya el miércoles se había conseguido mi teléfono para invitarme a salir; luego me invitó al cumpleaños de una amiga; y luego me fui a Viña a pasar el fin de semana con unos amigos, dejándolo solito, solito.
En una frase: me encanta. Sin embargo, y tomando en cuenta la hilera de experiencias anteriores (léase Mr. Miércoles, Antonio, Felipe, etc, etc) debo decir que tengo un poquito de miedo. Recordemos, por ejemplo, el caso de Felipe, quien luego de presentarme a todos sus amigos y jurarme que nunca había conocido alguien como yo, me dejó abandonada a las tres semanas; o a Mr. Miércoles, individuo a quien le bastaba una sola dosis de Pancha una vez a la semana.
Por lo mismo, ahora estoy tratando (conste que digo tratando, para las desconfiadas que saben cómo soy) de ir despacito por las piedras, de conocerlo más antes de seguir involucrando mis sentimientos. Hasta ahora, a menos de dos semanas de conocernos, hemos salido 4 veces, me ha presentado a al menos 6 amigos, ya tomé once con la próxima mother in law y hemos visto una película…Para los curiosos, de sexo, nada de nada.
Además, confieso que le tengo un poco de miedo a su humanidad. Un hombre de casi dos metros, deportista a mango y con unos bíceps del tamaño de mi tronco no es menor…La verdad es que andando al lado de él parezco un llavero.
Y bueno, espero que todos los que me posteen esta vez me den puras buenas vibras con este individuo y bue…si las cosas no resultan, me tendrán que prestar su hombro hasta que vuelva a encontrar otro que me quite el sueño!!!

Rapunzel….o el mundo paralelo de Pancha

2006-03-06T05:32:00.000-08:00

Justamente el sábado mis amigos, en un agradable asado cumpleañero con piscina y una vegetación exuberante, se estaban riendo de mis aventuras, diciendo que pareciera que yo viviera en un mundo paralelo, donde hasta la más mínima cosa cotidiana se puede transformar en un deporte aventura de altísimo riesgo…
Y bueno, por esas cosas de la vida, ayer lo comprobé. Para los que en este minuto se encuentren en una importante reunión de oficina y por razones de fuerza mayor no puedan reírse a carcajadas, aconsejo dejar esta historia para más adelante, tal vez para la hora de almuerzo o de vuelta a casa.
Ya estando advertidos, les contaré. Ayer fue un domingo como todos. Lavé la ropa acumulada de la semana, hice aseo con pasión, y finalmente comencé a ordenar el clóset de mi pieza, pues estaba tan repleto que temía morir aplastada cuando lo abriera para vestirme.
En eso estaba cuando siento una corriente de aire desde la ventana abierta, seguida de un tremendo portazo. La puerta de la pieza se me cerró de un golpe, quedándome encerrada en mi propia pieza y con las llaves del departamento y el celular cómodamente instalados en mi cartera, la cual estaba en el living, completamente fuera de mi alcance.
Traté de abrir la puerta con fuerza bruta al principio, cada vez con menos fuerza y más desesperación. Luego, probé la persuasión, rogándole a la puertecita linda que por favor se abriera; más tarde recurrí a Dios, a una lima de uñas y a un cortacartón, herramientas que quedaron absolutamente inutilizadas en mis inútiles intentos de abrir, mientras yo gritaba, lloraba y pataleaba en la más indigna de mis posiciones.
No me preocupaba tanto quedarme en mi pieza, sino que mi familia, mis compañeras de trabajo y mis amigos comenzarían a llamar por teléfono y yo iba a ser incapaz de contestarles. Obviamente, pensarían lo peor, que yo estaba desmayada en el baño o me había muerto en el sueño.
Cuando descubrí que, cual preso en la cárcel tratando de abrir un túnel con una cuchara, iba a salir de la pieza al día del juicio final, y cuando estaba resignada a pasar el día entero y el lunes completo encerrada en mi pieza (recuerden que mi celular estaba afuera y mi única esperanza residía en Rodrigo, mi amigo arrendatario que iba a volver el lunes a las seis de la tarde de Rancagua), decidí salir por la ventana y pedir auxilio a gritos.
Imagínenme, cual Rapunzel encerrada en un castillo, pidiendo algún príncipe azul que me fuera a rescatar!!! Y justo, para mi buena suerte, en el edificio del lado, hay un departamento en el cuarto piso cuyo balcón se ve justo de la ventana de mi pieza. Y con mis gritos desesperados, combinados con mis lágrimas, aparece un vecino. ¡Y qué vecino! El tremendo mino, 28, 29 años, quien escuchaba mi triste situación cagado de la risa. La wea era un verdadero show, porque de a poco empezaron a aparecer más vecinos, cual de todos más ricos, preguntándome cuáles eran mis opciones de salir.
- Pareces una princesa atrapada en una torre, como Rapunzel….
- Ya sé! Instalemos un Canopy que conecte los dos departamentos…
- A ver, pon cara de auxilio, para sacarte una foto…
O sea, era el hazmerreír del vecindario, puesto que después apareció el conserje, mientras dos de los tres “vecinitos” iban a buscar a un cerrajero al Líder. El tercero, super amoroso, se quedó sentado en la ventana conversando conmigo, así que me enteré de toda su vida.
Finalmente, y con tanta buena voluntad, el conserje abrió la puerta (la hizo cagar), detrasito llegó el cerrajero y me arregló la puerta de la pieza para que no se cerrara más, y más atrás llegaron mis tres vecinitos ricos con unas latas de cerveza para celebrar mi libertad.
Y como no hay mal que por bien no venga, terminé la tarde tomando cerveza y conversando con mis flamantes vecinos Nicolás, Cristián y Álvaro (los tres arriendan juntos el departamento vecino), con un teléfono más en mi celular, y enamorada, por supuesto, de los tres príncipes azules que fueron a mi rescate.
Como para contarle a los nietos…no¿?

A ti...¿o debiera ser a mí?

2006-02-28T08:07:00.000-08:00

Esta es una columna que me mandó una amiga por mail....¿Por qué a mi, me pregunto?
jajajajja

A ti: que te enamoras de cualquier cosa que anda por ahí...A ti: que conociste al imbécil número 574.000... y siempre dices:"este sí! es el mejor!", "es lo que estaba esperando"
¿Y qué haces???? Dejas el celular prendido 25 horas al día, esperando que te llame, y si te dan ganas de ir al baño, te aguantas, por si te llama... Durante una semana, te vistes como una reina y crees, ciegamente, que te va a llamar... y le sonríes a cualquier estupidez con cara de estúpida... y te pones perfume todo el día, te peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas para estar lista, porque: tú SABES QUE ESTA POR LLAMAR!!..
Y suena el teléfono!! que hasta lo pusiste en vibrador para que sea más emocionante... Sudas cada vez que crees que se movió y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita con la misma cara de estúpida... Sigues esperando porque no es él... pero no te importa.Vuelves a tu casa contenta porque piensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado... No, mejor tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!!... Y llegas, pero está el portero, que te dice que no llego ni la revista de cable... Y como todavía no llamó, ¿¿qué haces?? LO LLAMAS!!!!! Pero no te contesta porque >fue al baño... Y TODAVIA NO TE CONFORMAS, le mandas un puto mensaje, dices: esteno falla....y ahí te quedas esperando a que le de la puta gana de contestártelo, y parece que el hijo de su puta madre no tiene crédito...
Pero tú lo entiendes y le das otra oportunidad... tan buena tú... Seguro te mando un mail! ¿Y que haces??? Prendes la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo.... pero ningún Mensaje nuevo, ni siquiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana si nola reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos....Y te enojas...mas bien... te emputeces!... EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, su tía y su abuela... y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!Y que haces???. Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos..... y recuerdas que ya te pasó lo mismo con la cuerda de pendejos de antes...
Y que haces??????? Le echas todas las maldiciones que te sepas, quieres que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que recuerde es a ti!!!!! Y dices: ''a este no le contesto nunca!!!!, se va a arrepentir toda su vida!!!!!''... y suena el teléfono... (o te manda un puto mensaje) y ahí esta ese número queesperaste TODA la semana....... titilando en tu pantallita!!!.... Y que haces?????
ESTAS LOCA?????
MASOQUISTA????!!!!
NOOOOOOO!!!!!!
Sabes lo que te va a pasar????Te va a decir que estuvo ocupado... que se reunió con unos amigos de la universidad, que es todo un genio que estuvo estudiando hastatarde, que estaba ensayando, que tenia parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el celular en la casa de su amigo, que se le acabó la batería, que lo apagó un rato, que no tenía señal, que estaba trabajando sin comer ni dormir porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!!
y claro LE VAS A CREER..... ¿sabes por qué? POR PENDEJAAAAA!!!!!!!!!!!!!!! Y lo peor es que te va a invitar a salir.... y todo lo que lo insultaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter por donde mismo!!!!!!...... y vas a terminar en su cama!!!! Durmiendo con el enemigo..... y después te va a meter en el carro (si es que no te acompaña a agarra un taxi porque "no tiene gasolina") y te vas para tu casa.... de donde nunca debiste haber salido!!!!!!
Y que haces???? prendes el celular por si llama a ver si llegaste bien..... y esperas un rato laaaaaaaaaaaargo!!!!!!Hazme caso amiga..... espera a que te llame ese pendejo.... pero mientras llama A OTRO PENDEJO!!!!! Agarra tu banco suplente y ármate un partidito de reserva!!!!!... diviértete.... deja que te busquen, que festejen sus goles, pero mándalos al banco antes de que se le suba la fama a la cabeza. Llama a tus amigas y sal a bailar, quién dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente parati????Déjate de fregaderas que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!!
NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN PENDEJO CUANDO HAY EN ELMUNDO MUCHOS OTROS Q ESPERAN POR TI. Muchos otros que serán tan o igual o mas pendejos que el otro pero que en ese momento los tienes de reserva para darte cuenta de que el mundo está lleno de pendejos y que por ninguno de ellos debes de sufrir!!!!!!!!!!!

Mister Miércoles: La Resurrección

2006-02-22T05:21:00.000-08:00

¿Será que no puedo ver a este hombre sin sentir que me derrito? ¿Será que cada vez que lo toco apenas con la punta de mis dedos mi cerebro recibe descargas eléctricas y se me pone la carne de gallina?
Sí, volví a ver a Mister Miércoles. Y aunque ya ha pasado un año desde la última vez, me sigue causando exactamente los mismos sentimientos, las mismas ganas, el mismo deseo de siempre.
Llegó a un carrete con mis compañeras de colegio. Tuve la impresión de que estaba más alto, más ancho, incluso un poco más nerd, con un corte de pelo a lo Milhouse, tema que me dio para subirlo al columpio toda la noche. Pero eran los mismos ojos, la misma cicatriz en la frente, las mismas manos grandes que me tomaban como si yo fuera de papel.
Mirarnos fue suficiente, y es que tengo la sospecha de que a él le pasa algo muy parecido conmigo. Dos cambios de luces bastaron para recordar viejos tiempos, dejando atrás de un plumazo el año en que no nos vimos, retomándonos como si esa última vez hubiese sido ayer.
Y es que he descubierto la esencia de esta antirelación, de este Mr. Big propio y personal. Puede ser que yo esté con alguien, o que él tenga otra relación, y sí, podemos hacernos los tontos como que no pasa nada. Podemos evitar vernos por meses o por años, sólo con la intención de resguardarnos de nosotros mismos. Pero en el fondo, sabemos que basta un minuto para caer.
Sin embargo, al igual que Carrie, no espero nada de él. Y distinta a ella, no estoy enamorada de él, ni lo espero tejiendo bufandas hasta que se le ocurra regresar. De hecho, creo que lo que necesito ahora no es precisamente un Mr Big, sino un Aidan. Y si lo encuentro, creo que Mr. Miércoles podrá pasar al olvido. Sin llantos, ni recriminaciones. Tal como ha sido todo con él.

Sólo un alcance más: hoy es precisamente, miércoles.

PD1: Más referencias sobre este personaje, dirigirse a Mr. Miércoles, o Mr. Miércoles: Segunda Parte y final.

PD2: Esto podría haberse llamado también: Mr. Miércoles Reloaded, Mr. Miércoles Remake o Mr. Miércoles VI: el regreso del Jedi…

Historias de Taxi

2006-02-17T04:34:00.000-08:00

Hoy me quedé dormida. El típico ¡Diez minutos más, por favor!, se me alargó más de la cuenta y apuradita tuve que ducharme, vestirme y tomar desayuno.
Salgo a la calle y decido tomar un taxi que me lleve volando a la oficina.
Los primeros minutos del viaje, la conversación de rigor sobre el clima, hasta que el Sr. Taxista me pregunta:
- ¿Supo que Cecilia Bolocco no usa desodorante?
Se me pasó por la cabeza una de esas raras noticias de Lun (Las últimas noticias, en jerga periodística), y he de reconocer que sentí un poco de envidia, del tipo de la que sientes cuando una amiga te dice cosas como “Nunca me he tenido que depilar” o “como y como y no engordo”.
- Si, poh, no ve que ahora sale con “Menem”.
De ahí, un chiste tras otro. Por supuesto, el mal humor que traía por quedarme dormida se me disipó como por arte de magia.
- Si poh, si sabe que le dicen la valija presidencial…vuela con el primero que llega. Si salió con el Quique, con el Keko y se quedó…con el Cuco! Pobre, si está muy acabá….se echó 74 años encima…claro, a Carlitos encima!
Este humorista de principios de mañana me arregló el día enterito. Yo cagada de la risa en el asiento de atrás, mientras que los automovilistas del lado miraban curiosos qué podía ser tan entretenido una mañana de taco.
- ¿Supo que Iván Zamorano contrató un profesor de música? Si poh, para que le enseñe a tocar la quena…Aunque la Quenita ya está bien tocada ya!
- ¿Se acuerda del cura Tato, el pedófilo? Dicen que le echaba viagra a las ostias…para que los asistentes escucharan la misa parados!
Antes de bajarme, y como broche de oro, me dice:
- Al lado de mi casa se cambio un viejito con parkinson…se robó un cascabel…¡Y lo pillaron!
Con este taxista tan chori, habría seguido el viaje, pero ya habíamos llegado a la esquina de mi oficina. Me bajé, cagada de la risa como una estúpida y dando gracias a Dios porque aún existe el optimismo en estado puro. ¡Viva Chile mierda!

Mis obsesiones

2006-02-13T14:21:00.000-08:00

Pucha, pucha, pucha. La Xime me metió en una camisa de once varas, con una petición que es imposible de negar, sólo porque la quiero muchísimo. Hay un juego que circula por el mundo blogístico, que consiste en develar los cinco raros hábitos, o las cinco obsesiones compulsivas que uno tiene. Es bien difícil, porque de buenas a primeras uno jura de guata que es de lo más normal. Pero a medida que uno va adentrándose en uno mismo, comienzan a aflorar los más secretos comportamientos que rayan hasta en la insanidad.

El miedo al abismo: me pasa cuando estoy esperando el metro, o cuando estoy parada en la calle esperando la luz verde para cruzar. En el metro, siempre tengo miedo de que alguien me empuje, haciéndome caer por las vías justo cuando se acerca el tren. Por lo mismo, nunca me atrevo a cruzar la línea amarilla de precaución. En la calle, tengo el mismo temor, de que algo (alguien externo o un raro impulso dentro de mi) me haga atravesar la calle cuando viene un auto. Les aseguro que muy rara vez me verán atravesando una calle por la mitad. Prefiero caminar hasta la esquina y esperar la luz verde del semáforo.
Obsesiones pasajeras: Esto es muy ariano. Cuando algo se me pone entre ceja y ceja, ni con fuerza bruta me lo puedo sacar de la cabeza, hasta que lo consigo, trátese de hombres, ropa o alguna manualidad. (Por supuesto, con los hombres a veces opto por la sanidad mental y renuncio a la obsesión). El año pasado me dio por la pintura al óleo, el bordado punto cruz y el mosaico, además de mis zapatos dorados, mi cartera ídem y mis máscaras de Venecia. El resultado: dos cuadros bordados, un extraño paisaje en óleo que trato de ocultar tras mis plantas porque me da pena botarlo, tres bandejas en mosaico, dos accesorios que serán utilizados (Gracias a Dios) en el matrimonio de la Jose y dos máscaras que aún no sé dónde poner.
Mi tendencia hacia el llanto o la risa histérica: Puedo ser comedida en muchas cosas, pero en lo que se refiere al llanto y a la risa, no Señor. Caigo con facilidad en un estado de depresión extrema cuando voy al cine a ver una película dramática, leo un libro triste o voy a un funeral. Mi capacidad de ponerme en el lugar del otro y entender exactamente la pena que está sintiendo me caga. De esta manera, cada vez que iba al cine a ver un dramón, me preparaba con al menos tres paquetes de pañuelos desechables. Y como no soy señorita ni para el llanto ni para la risa, les encargo las vergüenzas que pasa mi acompañante. Recuerdo patente una primera cita donde se nos ocurrió ir a ver “La vida es bella”. Yo hipaba de llanto en el cine, esa pena que no te permite ni hablar, e incluso media hora después de la película, seguía llorando. Desde esa vez, decidí que no puedo ver más dramas, a menos que sea en mi casa, sola. Dato: también he llorado con Narnia, Monster Inc., El Rey León y El Señor de los Anillos, aún cuándo me sé de memoria el final.
Otro tema es la risa, porque una vez que me hacen reír, afirmense. Más que cualquier sesión de abdominales, me puedo estar riendo una tarde entera, con mi “risa de salón” como decía un amigo. Lo peor es que también me da por reírme en los momentos más inoportunos, como cuando alguien se cae, o en un matrimonio ceremonioso. Es que los nervios también me dan risa.
El amor por la simetría: Cuando decoro una torta, me pongo pinches en el pelo, ordeno un mueble o hago algo artístico, no soporto que las cosas sean asimétricas. Si pongo diez frambuesas al lado derecho de una torta de merengue, deben ir las mismas diez al lado izquierdo. Si dibujo un jardín con flores, deben ir la misma cantidad del mismo color. Una maña que tengo es que si llego a ver a alguien con la corbata torcida, con los botones de la chaqueta mal puestos o un pelo fuera del moño, me dan unas ansias atroces por arreglarlo, y lo hago, a menos que tenga nula confianza. Si es así, evito mirarla el resto del día.
Mi obsesión por los olores: Hay olores que amo y olores que odio con toda mi alma. Por ejemplo, hay un perfume (parece que es el Anaís Anaís, pero no estoy segura), que para mí tiene olor a muerte. Por qué a muerte: cuando era chica, siempre íbamos al cementerio de El Manzano a ponerle flores a mis bisabuelos, y en todo el cementerio había unas flores blancas, chicas, con un olor bien especial. Igualito al perfume que jamás podría ponerme. Otros olores que odio son el azufre, el olor a transpiración, a coliflor, brócoli y cualquier verdura cocida y de neumático quemado. Por otro lado, hay olores que amo, como el de la leche con plátano, el olor a frutas frescas (en especial la frutilla), el olor a plástico de los juguetes nuevos, el de las gomas de Hello
Kitty para niñitas y el olor a papel viejo de los libros antiguos. Ahhhh, y el olor a caca de caballo y de tierra mojada después de una lluvia en el campo.
Mira yo, la que no tenía ninguna obsesión….jajaja. Bueno, ahora les paso la pelota a la Cota, a Pancho Birs, a Claudio, a la Bárbara y a la Paula…Adelante!

LA VIRGEN ROBADA

2006-02-08T13:09:00.000-08:00

La mañana del domingo 15 de agosto, día de la Asunción de la Virgen, el padre Damián se despertó a las cinco de la mañana, pensando en todas las cosas que tenía que preparar. Era la celebración más importante del pueblo, incluso más que Navidad y Semana Santa, así que nada podía salir mal; ninguna de las doce misas que tendría que hacer, y menos la procesión de las siete de la tarde. Durante semanas, todo el mundo se había preparado para honrar a la virgen, e incluso algunas familias, como los Solar y los Domínguez, habían viajado de propio a Santiago a comprarse ropa nueva y alfombras impecables para sus casas, como había sabido él por los infaltables chismorreos de pasillo de iglesia. Las demás familias, menos acomodadas, habían comenzado a hacer un aseo general, sacando brillo a sus pisos descoloridos, pintando las ajadas paredes y cortando flores del jardín para arrojarlas al paso de la Virgen de los Inocentes.
Y no era para menos, pues desde que la Virgen llegó al Pueblo como obsequio del Cardenal de la época, hace más de 100 años atrás, la leyenda contaba que una terrible enfermedad que atacaba a los niños había sido milagrosamente erradicada. Claro que esa historia no tomaba en cuenta el hecho de que, más o menos por los mismos años, los avances científicos habían descubierto un medicamento contra la peste, y poco más tarde el pueblo se había cubierto de hombres y mujeres con delantales blancos repartiendo vacunas por todas las casas.
Como sea que haya sido, el caso es que la Virgen pasó a ser algo así como la Patrona, protectora indiscutida de los niños, y por añadidura, de los ancianos, desprotegidos y cualquiera que sufriera algún tropiezo en la vida.
En algunas ocasiones, como la de este día, llegaban procesiones de personas de otros lados, a veces hasta de Santiago, confiados en el poder milagroso de la Virgen de los Inocentes. La primera vez que a él le tocó oficiar la festividad, hace diez años atrás, se impresionó con esa turba de gente, un mar de personas que venían caminando desde lugares insospechados hacia el pueblo, algunos con las rodillas sangrantes luego de haber caminado en esa posición decenas de kilómetros; otros con sus niños enfermos en brazos y algunas mujeres rezando a gritos por la salvación de sus almas.
Recuerda que quiso esconderse, huir hacia los potreros y dejar la Iglesia, la Virgen de los Inocentes y las explicaciones a su hermana, convencido de que con toda esa gente se ahogaría, se perdería entremedio de la turba y no aparecería jamás. Pero momentos después recapacitó, y ofició doce misas, una tras otra; repartió bendiciones a moros y cristianos, caminó los trece kilómetros delante de la virgen en la procesión, cantando a todo pulmón, y finalmente, llegó rendido a su casa, cenó lo que su hermana Rosa le tenía preparado y se acostó, pensando en los milagros que la Virgen había realizado ese día. Jamás había visto tales muestras de fe, de fervor religioso y de confianza plena en esa figura de madera.
Se levantó trabajosamente; ya los setenta años le pesaban y su camarote de bronce no era todo lo cómodo que él esperaba. Todo el armazón crujió cuando puso sus pies en el suelo y se dio impulso para levantar sus noventa kilos de peso. En dos minutos, lavó sus manos y su cara con el agua de un lavatorio que había junto a la ventana, se puso su sotana blanca y partió a la Iglesia, seguro de que ya había por los menos una docena de personas con ramos de flores, esperando que abriera las puertas para decorar el espacio de la Virgen. Jamás, en todos esos años, había conseguido que las viejas asiduas a la Iglesia se pusieran de acuerdo en las flores, por lo que al final la pobre virgen debía aguantar una enorme variedad de colores, formas y texturas desparramadas a sus pies, aunque él estaba seguro de que a la “madrecita”, como le llamaba, le encantaba.
Dicho y hecho. Frente a la enorme puerta de roble de la Iglesia, se agrupaban alrededor de 20 mujeres, esperando con ansias que él llegara a abrirles la puerta, y llevarse el gran honor de ser la primera en llegar con las flores a la Virgen. El padre Damián suspiró, apuró el paso y sacó un enorme manojo de llaves que siempre le colgaba del cinto.
En el minuto en que estaba abriendo la puerta, y con el murmullo de las voces rondándole en la cabeza, tuvo un mal presentimiento. No sabría decir en qué consistía, pero fue como si un viento helado le atravesara la espalda, enmudeciéndolo por varios segundos.
Al abrir la puerta, e inclinarse para hacer el signo de la cruz, no tuvo dudas acerca de que ese sentimiento no andaba tan errado. Lo primero que le llamó la atención fueron los vidrios esparcidos por el suelo del pasillo principal; vidrios de colores, que indudablemente pertenecían al vitral de detrás del altar, que tenía como centro la figura de la virgen con el niño en brazos.
Miró por todo el recinto, pero de manera inconsciente no se atrevía a mirar hacia el ala izquierda, donde moraba la Virgen de los Inocentes, con sus vestiduras de terciopelo bordadas en hilo de oro auténtico y su largo cabello negro; finalmente, no tuvo más remedio que hacerlo, y al descubrir un enorme espacio vacío donde hasta el día anterior había estado la virgen, sólo fue capaz de articular una frase antes de caer desmayado en el piso.
-¡¡¡La Virgen!!! ¡¡¡Se han robado la Virgen!!!

Cuando abrió los ojos, las veinte señoras que lo rodeaban ya habían organizado un operativo de primeros auxilios, así que se vio en la indigna posición de los pies levantados sobre una de las bancas de la Iglesia, con dos pañuelos perfumados en la frente y un murmullo de rezos que pedían por su pronta recuperación.
Se levantó rápidamente, les pidió a todos que salieran por un momento, mientras pensaba en lo que haría, y se postró en el suelo, frente al Santísimo, orando para que lo que acababa de ver fuese mentira, sólo una mala broma, y que se le concediera el anhelo de levantar la mirada y encontrarse con la “madrecita”, mirándolo de forma consoladora.
Nada de eso ocurrió, sin embargo. Tuvo que levantarse, trabajosamente, limpiarse los vidrios que se habían adherido a sus vestidos, y pensar en las acciones posteriores. Evidentemente, la celebración se tendría que cancelar por tiempo indefinido, así que por lo menos durante ese día, tendría que entregar explicaciones por doquier, o poner un cartel en la puerta de la Iglesia con un breve comunicado, lo que, por supuesto, llevaría a todos a la puerta de su casa, así que decidió quedarse en la Iglesia, y decir misas pidiendo por la recuperación de la Virgen de los Inocentes. Ya mañana, que era otro día, se comunicaría con Carabineros y vería qué hacer.
Sabía lo que se venía encima. Recriminaciones, quejas, llantos y un sentimiento de culpa del cual no se podría librar en mucho tiempo, por no haber sido más cuidadoso y haber puesto rejas, más protecciones, más seguridad para la Virgen. También se llenaría de rumores, de gente que había visto a otros cerca de la Iglesia a tal hora, o que creían haber visto un hilo dorado a lo lejos en el camino, o un atado de pelos negros botados en la entrada de su casa.
Lo que jamás se imaginó es lo que realmente pasó. Sí, mucha gente culpó a sus vecinos; y sí, mucha gente vio las vestiduras de la virgen en alguna parte; pero lo más increíble fue que todo el pueblo comenzó a sospechar que la Virgen, conmemorando la fecha, había ascendido al cielo, pasando por el vitral delator.
Él dejó que lo pensaran, por lo menos hasta encontrar la Virgen y traerla de vuelta al pueblo, cosa que ya había comenzado a tomar el color de un desafío personal; el dejarla de nuevo en el hogar de sus últimos 100 años, ya no era un asunto trivial, sino una cosa que tenía que hacer antes de morir. No podía dejar al pueblo sin la protección de su “madrecita”. Así que el mismo día lunes, después de pasar por la comisaría y descubrir la inutilidad de quedarse, hizo sus maletas con la poca ropa que tenía, se puso sus zapatos más cómodos y se fue a Santiago por el tiempo que fuese necesario para recuperar a la Virgen. Estaba convencido de que sólo en la gran ciudad alguien podría esconder una figura de madera noble, tamaño natural, sin que otra persona lo notara.

Ya habían pasado tres semanas y no había ninguna noticia de la Virgen, pese a que en todas las oficinas de investigaciones había un enorme cartel con una foto que decía: Virgen Robada, el 15 de agosto, si alguien la ve comuníquese con el teléfono y bla, bla, bla. Casi nadie había llamado, y los que lo habían hecho, no habían podido dar ninguna explicación o se trataba de bromas. Para peor, el tiempo ya casi se le acababa, y más temprano que tarde, tendría que volver al pueblo, para retomar sus funciones. De todas formas, no soportaba la idea de llegar con las manos vacías, sin saber siquiera que había sido de la “madrecita”.
Decidió entonces, hacer una última búsqueda exhaustiva, por todos los barrios donde podía encontrarse la Virgen. Llegó al Persa Bio bío, a Franklin, Estación Central, al Centro, y donde se le ocurrió. Finalmente, a las seis de la tarde, después de haber dejado los pies en esa maldita ciudad, y cuando ya empezaba a convencerse, al igual que su hermana y las viejas de la Iglesia, de que efectivamente la Virgen había emprendido rumbo al cielo, cuando se la encuentra de golpe y porrazo en la vitrina de una tienda antigua, en cuya puerta había un letrero de madera con la palabra “Sastería”.
Fue tan sorpresivo que casi se fue de espaldas, y tan humillante que estuvo a punto de llorar. La Virgen de los Inocentes, Patrona Absoluta y Protectora de su querido pueblo, figuraba al lado de sendos maniquíes de yeso, ajados por el tiempo, el polvo y el maltrato, con su sedoso y largo pelo negro atado en una cola de caballo, vestida con un horrible traje de dos piezas color salmón, y en sus delicadas manos, las cuales tantas veces llevaron rosarios de oro y flores frescas, lucía una descolorida tarjeta de cartulina, donde alguien había garabateado el precio de la ropa con mano temblorosa.
El padre Damián no lo podía creer. Y a pesar de lo adoloridos que estaban sus pies y al cansancio que lo dominaba, con paso firme e indignado entró a la tienda, dispuesto a increpar con palabras menos que piadosas al dueño o a quien fuera el responsable de tamaña afrenta.
Un ruido de campañitas acompañó su entrada, lo que alertó al encargado de la tienda. Al encontrarse con él, el padre Damián no pudo proferir ni uno sólo de los insultos que había preparado, los cuales quedaron congelados en sus labios. Al otro lado del mostrador, estaba un abuelito, probablemente de más de noventa años, encorvado por los años y con el rostro tan arrugado que apenas se adivinaba donde estaban los ojos.
- ¿En qué lo puedo ayudar, padrecito?
- Este… -no sabía qué decir, cómo empezar a explicar su entrada intempestiva y su dureza de gestos- ¿Me podría mostrar el traje salmón que tiene en la vitrina?
A medida que caminaban través de la tienda, el abuelo le contó la historia de su vida. Había abierto el negocio de telas y sastería junto a su señora, hace más de sesenta años; antes, tenían un buen pasar, y llegaron a ser conocidos como de los mejores de Santiago. Sin embargo, ahora apenas le alcanzaba para vivir, y estaba lleno de deudas. A eso, se sumaba la reciente muerte de Delia, ocurrida hace un mes, que lo había sumido en una honda tristeza.
-Lo único que me logró consolar, hace unos días, fue la llegada de esta señorita. –dijo, mostrando a la Virgen– Mírela bien, y después vea esta fotografía antigua. ¿No es igual?
El padre Damián recibió la fotografía, observando el lozano rostro de una mujer joven, tomada evidentemente hace décadas. La impresión fue mayúscula, pues al comparar ese rostro con el de la Virgen, no parecía haber diferencia alguna: los mismos ojos y pelo negro, las delicadas facciones, los labios que se adivinaban rojos, todo era una copia perfecta, una ironía de la vida, un encuentro con el pasado.
-¿Ahora entiende por qué la visto con mis mejores trajes, padrecito?
Sí, ahora entendía. Le dijo al tendero que no se preocupara, que no iba a llevar nada, y que Dios lo bendiga. Salió con el sombrero en la mano y con paso cancino, pensando en que, después de todo, la “mamacita” sí se había ido a un lugar más cerquita del cielo.

Viajar en bus...¿es lo mejor?

2006-01-27T07:16:00.000-08:00

Hace calor. Demasiado. Esta ola de verano nos tiene a todos choreados, cansados, sin ganas de hacer nada…si hasta las neuronas se derriten. Despierto en la mañana con el maldito calor, me acuesto cagada de ídem y ya no sé ni siquiera qué ponerme. De hecho, si andar en pelota en la calle no fuera sancionable como falta al pudor y a las buenas costumbres, esa sería mi elección. Y yo, de mal en peor, porque hoy día me voy a Las Cabras y mi única opción es tomar un bus interprovincial.
En estos días, odio viajar en bus con toda mi alma. No sólo eso, sino que odio desde el mismo momento en que tengo que irme con una tremenda mochila a la espalda (o bolso en el hombro) en el metro, donde tu humanidad cargada de bolsos molesta a todo el mundo, no hay ni un miserable asiento en el vagón y todos van traspirados y cansados después de un largo día laboral.
Ya arriba del bus, podrían creer que las cosas mejoran, pero la verdad es que no es así. Proporcionalmente, creo que sólo un 2% de las veces en que me he subido a un bus camino a Las Cabras, me ha tocado con aire acondicionado, así que el calor raya en lo insoportable. A eso, súmenle familias enteras (con guaguas, pañales, mamaderas, bebidas de dos litros y vasos plásicos, gritos y escándalos porque es normal, los niños a la media hora se aburren y hay que entretenerlos en algo). Además, jamás van a pagar un asiento por hijo, así que dicen descaradamente que el cabro chico tiene siete años –con más de siete paga pasaje-, aunque evidentemente el “niño” ya está bordeando la adolescencia, con barba y bigote y las piernas largas.
Odio eso, las piernas largas. No hay nada peor a que se siente una señora con su hijo superdesarrollado en brazos atrás de tu asiento. Te tiran el pelo, te pegan rodillazos y te empujan el asiento para adelante, diciéndote perdón a cada rato. Al final, te bajas del bus con unos tremendos moretones en la espalda, el cuero cabelludo medio sensible, el cuello y la espalda pa la cagá…o sea, más damnificada que la cresta. Eso sí, conoces toda la vida y los secretos de la familia, desde que al pendejo se le cayó su primer diente hasta que la cuñada de la señora se arrancó con el mejor amigo de su marido.
Durante el viaje, no falta la bulla. Que la guagua llora, que el perro que alguien metió clandestinamente en un canasto ladra, que el pollo que va en la caja con hoyos pía, que el viejo que ronca como locomotora, que el gallo curado va fermentando en el camino, que sube una hilera de personas ofreciendo dulces (martirizándome aún más, ahora que no puedo comer nada con azúcar), que la parada a hacer pipí en la carretera porque el baño del bus está malo, que la otra parada porque a una señora se le ocurrió comprar frutillas en San Pedro…un viaje que en auto debiera durar 2 horas, puede llegar a 3 horas y media fácilmente.
En realidad, un viaje en bus puede ser la mejor manera de conocer la idiosincrasia nacional, y evidentemente una terapia ideal para desarrollar la tolerancia y el entendimiento entre las diferentes personas.
Generalmente, a mí me pasan dos cosas con estos viajes en bus, dependiendo de mi estado de ánimo. Si estoy animosa, tolerante y feliz de la vida, me cago de la risa de las aventuras del viaje, y llego a la casa contando las cosas insólitas que me ocurrieron; si estoy lateada, pesimista o con mucho calor, llego insoportable, buscando agua para toma como 20 litros y prometiéndome a mí misma que en cuanto pueda me compraré un auto. Claro que hay una cosa que debo rescatar de los viajes en bus: a veces, cuando estoy cansada, muerta, me siento y caigo profundamente dormida. No sé de guaguas, de ronquidos, de peleas, de sonidos de celular ni de nada, y llego a Las Cabras como si hubiera dormido toda la noche…y eso sí que no lo podría hacer en auto.

Deptito nuevo

2006-01-27T06:29:00.000-08:00

Esto de tener departamento nuevo es un desafío. Ya, asumo que fui feliz como una perdiz cuando me pasaron las llaves de mi departamento, el sueño de toda mi vida, la casa propia y todo el cuento. Y es que desde hace mucho estaba pensando en dejar de botar plata arrendando y pagar un dividendo, así que me puse a buscar el departamento de mi sueños.
Creo que no pueden llegar a imaginar la cantidad de departamentos que vi. Miré una cantidad casi infinita de departamentos nuevos, relucientes, pero me llamaron la atención dos cosas. 1. Lo chicos que son…es una vergüenza!!! Con el tema este de ahorrar metros cuadrados y construir 800 departamentos por piso, las tonteras son tan chicas que apenas cabe un gato de lado. Tienes que elegir entre tener una lavadora o entrar tú en el baño, y ni hablar de los muebles, porque la única alternativa es comprarlos en la tierra de Liliput. 2. El engaño del “piloto”. Vas a un edificio, tiene la tremenda piscina, el tremendo jardín, lavandería y gimnasio incluido. Por todas estas cosas vas a tener que pagar un ojo de la cara en concepto de gastos comunes, pero qué importa. Subes al piloto, y el amor aumenta proporcionalmente. El piso flotante, los muebles hechos a la medida (sé que los hacen parecer grandes, pero en realidad es a la medida de Liliput), la cama y las alfombras de tus sueños. Bueno, pero cuando te lo entregan, el departamento con cueva tiene piso de cemento…y te das cuenta que cualquier sofá que compres te ocupa la mitad del living…maaal.
Bueno, por lo mismo compré un departamento antiguo, del año de la pera, en un edificio de cuatro departamentos por piso. Los espacios son grandes, justo lo que necesita una joven provinciana como yo, acostumbrada casi a andar a caballo adentro de la casa y a no toparme con la pared cada vez que quiero ir de una habitación a otra.
Lo amo, con todo mi corazón, pero por Dios que voy a gastar energía en dejarlo como a mí me gusta. Ahora, lo están pintando, y la próxima semana van a vitrificar el parquet…Por supuesto que cuando me cambie los invitaré a celebrar la inauguración con bombos y platillos!!!
Por ahora, mi casa es un desastre. La mitad de las cosas están en cajas de cartón, por lo que sería una verdadera odisea si llegara a necesitar algo que ya está embalado…Por ejemplo, el sábado estoy invitada a una fiesta de disfraces, y obvio que toda la ropa que puede servir está en alguna de las cajas….vaya a saber uno cuál.
La Andrea, que también se está comprando departamento, está toda ilusionada con el amplio espectro que le abren sus vecinos, en un edificio donde abundan los departamentos para solteros. Incluso ha visto a algunos especimenes y según ella, no están nada de mal. Lo que es yo, no guardo ninguna esperanza con los míos. Uno, porque el edificio es del año 60, razón por la cual la edad de los vecinos debe andar rondando los 80 años…¿Tal vez los nietos?, y dos, porque ya me enteré que el vecino del lado es alcohólico y se pierde por las calles de Santiago.
¿Cómo lo supe? El otro día, cuando fui a dimensionar las paredes del depto para comprar pintura, iba saliendo del edificio cuando me encontré con dos señores carabineros de la nación, quienes estaban buscando a mi vecino, del departamento justo al lado. Muerta de susto, pensando que el tal vecino podía ser psicópata, pedófilo, ladrón o estafador, averigüé con el conserje. Me dijo que venían los carabineros, porque mi flamante nuevo vecino se perdía a menudo, sin saber cómo volver a su hogar. En mi mente pasó la imagen de un viejito simpático y amoroso con alzheimer, pero el conserje me sacó de mi idea…es que se cae mucho al litro…plop!
Parece que al menos voy a tener una excitante vida vecinal…jajajaj

Con colita… pero no tan larga

2006-01-16T08:23:00.000-08:00

Está bien. Me pongo el parche antes de la herida (antes de que los “simpáticos” de mis amigos comiencen a sabotearme) y digo que sí, que voté por Piñera y que me quedé con una tremenda cola. Pero la verdad, no estoy triste, ni desconsolada, ni lloro por los rincones porque no salió.
Hay varias razones para ello, como que sabía que era una batalla perdida desde el minuto en que decidí apoyar al ala derecha de la política chilena, y que en esta elección específica, mi voto no era el vencedor.
Sin embargo, en este minuto experimento una sensación rara, como si tuviera colita pero también una dosis de alegría. Y reflexionando de adónde puede provenir tan extraño sentimiento, he descubierto al menos 3 razones.
Mis amigos: hay algunos amigos cercanos, a los cuales quiero mucho, que estaban pendiendo de un hilo en esta elección. Unos porque trabajan en alguna división gubernamental, y otros porque de plano están metidos dentro del mismo comando de Bachelet, como mi queridísimo amigo Jorge. A él, y a todos mis cercanos que ayer salieron a celebrar con bombos y platillos, mis felicitaciones.
El síndrome mundialista: Ayer, cuando llegué a Santiago, las calles del centro eran una verdadera fiesta. Los autos con banderines de Bachelet, las bocinas tocando y la gente gritando y tirando serpentinas por doquier, me recordó cuando Chile participó en Francia ’98, o cuando Fennado González y Nicolás Massú ganaron medalla de oro en Atenas. A mí me encantan estas manifestaciones públicas de alegría popular, así que estuve a un tris de bajarme de la micro y unirme a la celebración. Sólo me impidió hacerlo mi sentido de la moral y la dignidad del que se sabe derrotado.
Bachelet: La misma candidata es un tercer factor, no menor, que me hace sentir bastante mejor. Hasta orgullosa, debo decir, porque me encanta que una mujer sea presidenta de Chile. Además, una mujer del siglo XXI, trabajólica como ella sola, bastión de una familia como puede ser cualquier familia de cualquier lugar del país. El hecho de que no tenga ni siquiera un Primer Hombre que la acompañe en su camino es un punto más que me hace sentirme identificada con ella. Anoche, un minuto antes de quedarme dormida, pensé en algo que nunca antes había reflexionado en una elección presidencial: Me imaginé a Michelle, un minuto antes de dormirse, con un solo pensamiento en la cabeza “¡Soy presidenta de Chile, por la cresta!”
Lo único que me preocupa un poco es la sanidad mental de esta pobre mujer. El hecho de ser presidenta, y de ser mujer, le puede salir muy caro, sobre todo en un país donde la familia ideal es un cuento de hadas, pero un cuento de hadas que todo el mundo se cree. En cuatro años de gobierno, ¿ustedes creen que podrá meter a su cama a algún hombre sin tener que dar explicaciones a diestra y siniestra? ¿Ustedes creen que algún hombre va a poder aguantarse la exclusiva de que durmió con la presidenta de Chile?
De todas maneras, me alegro. Porque este hecho es como para taparles la boca a todos los adultos que te miraron con cara de incrédulos cuando expresaste tu deseo de llegar a ser presidenta, a los que te dijeron “si, mijita”, con cara de condescendencia.
Hace unos días atrás, mi prima Esperanza (de 7 años), expresó su deseo de ser carabinera cuando crezca…¡¡Pero la jefa de todos los carabineros!!
¿Y por qué no, me pregunto ahora? ¿Por qué mi niñita linda no puede llegar a ser la primera Directora General de Carabineros de Chile?

La verdad de las mentiras

2006-01-10T06:39:00.000-08:00

Lo confieso. Ayer cometí un tremendo error. Y me pasó por dármelas de top, de la mina dura que nada le importa y que es capaz de afrontar hasta las verdades más dolorosas con indiferencia. Bueno, pues no lo soy, pero me di cuenta demasiado tarde.
En un arranque de aburrimiento oficinil y una curiosidad incontrolable, me dejé llevar por los misteriosos caminos de internet y entre al blog de Felipe.
Creo que ustedes no llegaron a conocerlo, así que resumiré en pocas palabras la historia: dos semanas antes de irme a Europa, lo conocí en la tercera cita a ciegas del 2005 (porfiada como burro yo, porque si las dos citas anteriores habían terminado en desastre, habría tenido que resguardarme de una tercera) y lisa y llanamente, este hombre me encantó.
Lo mejor de todo es que parece que yo también le encanté, porque las dos semanas antes del viaje todo fue idílico. A juzgar por sus palabras, del tipo “toda la vida estuve buscando alguien como tú” y “eres maravillosa”, sumado al hecho de que me presentó a sus mejores amigos en menos de una semana, obviamente a mi entender las cosas iban de maravillas.
Hasta que me fui de viaje. Tres semanas en el poto del mundo, desesperada por un maldito computador para escribirle largos correos contándole mis aventuras, preocupada por encontrarle el regalo ideal, pensando en lo maravilloso que sería estar con él en las ciudades más románticas del orbe…y él con cueva me respondió dos mails. Y entiéndanme que mis correos eran unos sabanones de kilómetros de extensión, contándole hasta la ropa que me había puesto, detalle por detalle lo que había hecho, de lo hermoso que era todo…para recibir un mensaje de dos líneas como respuesta.
Ahí ya me empecé a deprimir. Y debo confesar que me daba más depresión estar con la Vania al lado mío, porque su pololo no dejaba de llamarla, de escribirle eternos correos contándole de su vida, llamando a su mejor amiga para hablar de ella, preocupado porque cuando llegamos a Creta se estrelló un avión…
Obviamente yo no esperaba taanta parafernalia, si con Felipe sólo llevábamos dos semanas de conocimiento mutuo, pero al menos un poco más de interés.
Pero después de escuchar a la Vania y a todos los correos de mis amigas, quienes me decían que era una soberana estupidez estar en Europa deprimida por un individuo que no valía la pena, sobre todo con tanto mino dando vueltas, muriendo por conocer a mujeres latinas, decidí cortar por lo sano y olvidarme de Felipe por lo menos hasta la vuelta a Chile.
Entremedio, conocí al holandés del cual ya les hablé (definitivamente, un tremendo mino, con un cuerpo hecho a mano, esculpido con cincel…no es mentira, pues sólo fue comparable al David de Miguel Ángel en el viaje), y me relajé durante el resto de la travesía.
Y es que Felipe, a esas alturas ya era un caso perdido. De la boca para afuera eso sí, porque en el fondo de mi corazón tenía la secreta esperanza de que al volver las cosas fueran distintas.
Pues no lo fueron. Llegué a Santiago un domingo, a las diez de la mañana, y lo tuve que llamar yo a las seis de la tarde para contarle que estaba viva y de vuelta en Chile. No supe de él hasta el viernes siguiente, donde me explicó que no quería seguir saliendo conmigo. La explicación: “No estoy preparado para un compromiso, tengo planes de salir de Chile el próximo año, no me quiero enganchar con nadie hasta que sepa qué va a ser de mi vida”.
Bien. Desde ese minuto no supe más él, hasta que ayer me metí a su blog y leí qué había sido de su vida este último tiempo. Y es obvio: está enganchadísimo con una niña, nervioso hasta decir basta por verla y casi a punto de pedirle matrimonio.
Podría decir que no me afectó para nada, que la verdad, él es una de las 100 personas menos relevantes en mi vida, pero no es verdad. No llegué al punto de llorar ni deprimirme, pero no puedo evitar preguntarme ¿Por qué? Con Mister Miércoles fue la misma cosa, porque menos de un mes después de decirme que no quería comprometerse con nadie, que quería estar solo y bla bla bla, ahí está, desvivido por su polola, e incluso sin salir con sus amigos por tenerla contenta.
¿Y qué fue de los “no estoy preparado para un compromiso”, “quiero estar solo”, “tu me gustas pero”? Nada poh. Se fueron a la cresta junto con todas las mentiras. ¿No se dan cuenta que a estas alturas no necesitan prometerme el oro y el moro para tener sexo, sobre todo en épocas de sequía?
Y eso es lo que más me molesta. Porque en el fondo siempre supe la verdad: y la verdad es cruda, es simple y demoledora, pero al final es la más liberadora. La verdad es que a estos individuos jamás les gusté, jamás estuvieron ni ahí con jugársela por mí. No es que quisieran estar solos, que necesitaran espacio…simplemente nunca me quisieron.
¿No habría sido más fácil haberlo dicho? ¿Por qué en este país de mierda todo el mundo busca disfrazar la verdad para que sea menos dolorosa? ¿Cuándo vamos a entender que decir las cosas como son es mejor que darse ochocientas vueltas en el aire?
¿Y saben por qué es mejor? Porque si a uno le dicen “no sé qué es lo que quiero” “Necesito tiempo para pensar en lo nuestro”, en el fondo uno espera que el tipo descubra qué es lo que quiere, que el tiempo se acabe y vuelvan a uno. La esperanza es lo último que se pierde.
En cambio, si te dicen la verdad, uno asume que no hay nada que hacer. Que cuando nunca hubo interés porque hubiera algo más, de nada sirve guardar esperanzas.
Por lo menos, desde hace tiempo yo lo sé. Puedo leer la verdad de las mentiras y no me arrastro como un vil gusano detrás de lo que puede ser. Tengo confianza en que en algún momento encontraré a alguien que valga la pena, que se la juegue por mí…si no, encargaré cinco gatos y tomaré cursos de crochet.

AÑO NUEVO

2006-01-02T12:33:00.000-08:00

Un año más, que se va, un año más, cuántos se han ido…. Todavía ando media enfiestada con el asunto del Año Nuevo, y es que pocas veces en mi vida lo he pasado mejor que este fin de semana.
Me explico…desde que era adolescente, he tenido una especie de karma negativo para esas fechas donde se supone que todo el mundo lo pasa bien. Todos los 18 de septiembre y los años nuevos de mi vida han estado plagados de buenas intenciones, de planes increíbles, pero siempre algo ocurría a último minuto y no dejaba que las cosas fueran como debían. Un solo ejemplo y entenderán de qué hablo. El primer año nuevo que decidí emigrar de mi casa y celebrarlo acá en Santiago con mis compañeras de Universidad, se nos ocurrió partir a la fiesta que se organizaba en el Club Hípico, siendo un detalle importantísimo que iba a estar el grande, el gurú, el nunca bien ponderado Tommy Rey.
Luego de pasar las doce en la casa de la Andrea y ver los fuegos artificiales en la calle, fuimos camino al Club Hípico con otra amiga que se nos unió al carrete…Con la mala pata que llegando al lugar del evento, y en el minuto en que rezábamos con desesperación para poder encontrar un estacionamiento, escuchamos que Tommy Rey deja de cantar, les desea un feliz año a todos los concurrentes…¡Y se despide!!!
Luego de encontrar ¡Por fin! Un lugar para estacionar el auto, y un poco amargadas por habernos perdido al gurú, nos dimos cuenta de que el lugar estaba hecho un desastre: las famosas barras libres estaban lastimosamente tiradas en el suelo, como víctimas silenciosas de una batalla que, por lo menos, había acabado antes de nuestra llegada. El caso es que vándalos habían atacado a los organizadores y se habían llevado todas las botellas bajo el brazo, sin dejar absolutamente nada.
Yo creo que no hay otra noche donde haya tenido más sed en mi vida. La única alternativa para poder tomar un vaso de bebida era coquetearle a alguno de los flaite (no vale la discriminación, porque estos sí eran flaites de tomo y lomo) que las habían sacado de las barras, o ir al baño con un vaso plástico para tomar agua. Como no me apetecía ninguna de las dos alternativas, no tuve más remedio que morir de sed hasta volver a mi casa. Muertas de sed y de frío, y después de comprobar como ochocientas veces que no había ninguna posibilidad de concretar una aventura romántica de año nuevo, nos devolvimos como a las seis de la mañana, cansadas y rogando porque la fiesta no fuera un presagio de cómo se venía el resto del año.
Esta vez, las cosas fueron muy diferentes. La Vania, mi amigui del viaje a Europa, me propuso hace días ir a pasar el Año Nuevo a Viña, con su grupo de amigos y podía invitar a una amiga. Me sedujo enormemente la perspectiva de recibir el 2006 mirando los fuegos artificiales desde la playa y además, la Jose vive allá en Viña hace más de un año, así que podía aprovechar de verla.
Así, el viernes a las 4 y media de la tarde estábamos arriba del auto del pololo de la Vania, quien amorosamente se ofreció para llevarnos (Creo que el pobre nunca pensó en la cantidad de maletas que tendría que echar en su autito) Cuando vio el tamaño de mi bolso, me dijo ¿Sólo te vas por dos días? jurando de guata que una mujer puede llevar menos de 5 poleras y tres pantalones para un fin de semana en la playa…
Lo pasamos increíble, sobre todo porque el grupo que se juntó no puede ser más buena onda…Los amigos de la Vania son realmente simpáticos, así que nos reímos a carcajadas, salimos a comer, nos secamos y planchamos el pelo (las mujeres del grupo, por supuesto, lo que fue enormemente divertido para nosotras y soberanamente una lata para los hombres, que nunca pudieron entender como sólo cuatro mujeres pueden tardarse una mañana entera peinándose y hablando de peluquerías y masajes para el pelo), y un capítulo aparte merece la arreglada para la noche de año nuevo…jajaja
En honor a la cantidad de alternativas de ropa que cada una había llevado, hicimos la prueba de qué ponernos y cuándo al menos yo ya me había decidido por una linda polera blanca ideal para disimular ese rollito que aún no venzo con mi dieta del terror, viene el pololo de la Vania y me dice: Pareces embarazada….maaaaaaal
Para el caso, daba lo mismo, porque la fiesta a la que fuimos estaba espectacular, pero hacía un frío…ni les cuento. Luego de tanto probarme ropa, con suerte me saqué la chaqueta una hora.
Mis oscuras intenciones (y las de mis amigas solteras también), eran por lo menos empezar el año con alguna aventura nocturna, en honor a la sequía amorosa que me consume, pero en realidad, no hubo manera de hacerla realidad.
Prácticamente todos los hombres de la fiesta casi podrían haber sido mis hijos, y los que no, estaban tan borrados que con cueva se afirmaban de los bolsillos de los pantalones para caminar. En vista de la cruda y triste realidad, decidimos desertar.
Sin embargo, ese detalle no pesó absolutamente nada para pasarlo bien. Bailé hasta que me dio una puntada en el costado, me reí, me encontré con un amigo de la universidad y como broche de oro, me comí una empanada de queso a las siete de la mañana…
Ojalá este sí sea un augurio de lo que se viene para el 2006
¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!!

MINO SE NECESITA

2005-12-01T07:10:00.000-08:00

Se necesita mino como acompañante a evento social. Requisitos: Alto, bien parecido, buen bailarín, ojalá con medio de transporte propio. No se requiere experiencia ni demasiada inteligencia. Psicópatas, degenerados sexuales y drogadictos abstenerse. Escribir a lajovendesesperadaenbuscadeparejaparaelmatrimoniodelahermanadelex@hotmail.com

Este aviso en el diario será mi último recurso, si es que a fines de enero no encuentro un mino para el matrimonio de la Jose. En un principio, el matrimonio estaba programado para octubre, lo que me daba casi un año para conocer al hombre ideal; después, a mi amiga se le ocurrió casarse en abril, lo que ya me reducía el tiempo; ahora, me avisa que el matrimonio se adelantó para ¡¡¡Febrero!!! Lo que me hizo entrar en estado de shock.
Ya se que hace sólo un par de semanas fui al matrimonio de la Cote y lo pasé chancho, en compañía de mi querido amigo Jorge. Nos quedamos hasta las seis de la mañana, nos reímos demasiado y la novia estaba preciosa, como una princesa de cuentos de hadas.
Sin embargo, ahora es diferente, más que nada porque la Jose es la hermana de mi ex. Del único individuo que merece con propiedad ese nombre “ex”, después de haber estado juntos por casi un año.
Aquí, simplemente no existe la alternativa de ir sola. Ni cagando, menos cuando el innombrable va exactamente con la misma polola por la que me dejó, hace como tres años atrás. No pretendo ni por un instante llegar dando lástima frente a toda su familia, como “la pobre niñita que nunca superó a Gonzalo y llega solita”. Si es así, preferiría incluso no ir, pero tampoco está esa alternativa, puesto que soy la TESTIGO del matrimonio, privilegio por ser la mejor amiga de la novia.
Es en estas ocasiones de la vida cuando detesto estar sola (hay otros momentos, como cuando llueve y hace frío, o cuando ya siento que voy por la senda segura de la revirginización), pero este sí es el desastre total, sobre todo por que mi orgullo me llama a llegar del brazo de un tremendo mino, o por último, con alguien que me haga zapatear el corazón cada vez que lo miro.
Y maaal porque estoy tan, pero tan floja para salir, que yo misma reduzco visiblemente las posibilidades de conocer gente nueva. A la salida del trabajo, me dan unas ganas enormes de irme derechito a la casa, acostarme con el ventilador en plena cara a leer o ver televisión, y a las diez y media ya soy un tronco durmiendo. Súmenle a eso que todas mis actividades son mujeriles: una oficina llena de progesterona, danza árabe y juntaciones con mis compañeras de colegio.
Y bueno, si finalmente ni el aviso en el diario resulta, siempre está la posibilidad de llamar a Scooby Doo, o comprarme un muñeco inflable...¿Será mucha la diferencia?

VOTEN POR MI....

2005-11-23T05:22:00.000-08:00

Como estamos en plena etapa previa a elecciones, los nervios cunden y los políticos tiritan, hago el llamado a ustedes, amigos míos, a que voten por mí. Mi gobierno será totalmente demagógico, corrupto y de carácter indefinido, con posibilidades de reelección hasta el infinito, incluso heredable a mis sucesores hasta la décima generación.
Para no tener conflictos con ninguno de nuestros vecinos, le entregaremos a Perú todo el mar y territorio comprendido entre Arica y Caldera, y a Bolivia, entre Caldera y La Serena. A nuestros queridos hermanos argentinos, desde Temuco para abajo, y así quedamos con un país bastante manejable, desde La Serena a Temuco, lo cual reduce de manera importante la cesantía y aumenta el fondo de pensiones para repartir entre menos personas. Un punto importante es que antes de hacer esta cesión, todas las cárceles serán trasladadas a las ciudades que quedan fuera de la línea fronteriza, y así acabamos también con el problema de la delincuencia.
Por otro lado, le prometeremos lealtad absoluta a Chávez, Castro, Bush, Hussein, Putin, Blair, Berlusconni y el papa Benedicto XVI, así como todos los jefes de Estado con los cuales podemos llegar a firmar un TLC.
A cada uno de los ministros de Estado y a los jefes de divisiones públicas se les otorgará el un porcentaje de los fondos fiscales para su libre utilización. De esta manera, podrán ir al supermercado, comprar caballos y parcelas en la playa, sin tener que justificar la rendición de estos gastos con asesorías mulas y negocios de dudosa procedencia. En cuanto a la familia de la presidenta y a su círcuilo más íntimo de amigos, todos contarán con un auto último modelo, un helicóptero particular y gastos ilimitados para celebrar con sus amistades.
¿De dónde sacaré tanta plata, se preguntarán? Y bueno, de cobrar impuestos a todos los trabajadores del país, (prepárense para nuevos impuestos, como el I.V.S, Impuesto de Valor al Sexo por cada vez, una millonada de plata si le creemos a la encuesta de Axe, y el ISI Impuesto sobre la infidelidad, una multa pagada por los infieles sorprendidos in fraganti, otra millonada).
Prometo mejorar el sistema de salud pública. En vez de sillas de madera, los pacientes podrán esperar en cómodas sillas de playa; se reciclarán todas las vendas hirviéndolas con harto omo, y se implementarán camarotes en las piezas para aprovechar al máximo el espacio (los menos graves arriba).
En cuanto a la educasion, se tomaran medidas especiales, como aprobeshar en algo productibo la famoza jornada completa. En eze tiempo, los alumnos se dedicarán a enzeñarle a sus profesores la materia, para que puedan zuperar la evaluazión propuesta por el ministerio de educazion.
Por todas estas razones, les pido que voten por mí. Además, y para callao, les cuento que estoy dispuesta a pagar diez lucas por voto, a cuenta de las cuentas privadas que tendré en un banco internacional después de que salga elegida...
¡¡Viva Pancha Presidenta!!
http://www.atinachile.cl/vote/456

Malditos Zapatos

2005-11-11T13:21:00.000-08:00

Cada vez que una mujer tiene una cita, se lleva horas del día pensando qué se va a poner, cómo se va a peinar, y hasta qué temas sacar a colación si se produce uno de esos incómodos momentos de silencio en medio de la mesa. La de ayer no era una cita a ciegas (he seguido fielmente mis promesas y no he vuelto a caer en la tentación de ir a una cita sin conocer antes al susodicho), sino que era algo incluso más complicado. Era una re-cita, un encuentro con el que, en algún minuto de la vida tuvimos algo.
Aún peor, porque estas citas tienen bastantes juicios detrás, empezando porque nunca tienes la certeza absoluta de que en realidad valga la pena darse una vueltecita por el pasado.
Hasta ayer, mi convicción era que cualquier vuelta atrás era una pérdida de tiempo, puesto que si las cosas habían terminado, era por alguna razón misteriosa del destino. Sin embargo, distintos reencuentros de amigos y amigas muy cercanos fueron echando por tierra mi teoría, y me hicieron preguntarme qué pasaría si volviera a ver a ciertas personas que alguna vez fueron importantes en mi vida amorosa. Obviamente, no todos los fantasmas tienen la misma oportunidad. A algunos muertos es mejor dejarlos exactamente donde están.
Pero aquí estaba, ad portas de una cita con un fantasma. Propiamente, no era una “cita” lo que se había acordado, sino un reencuentro entre viejos amigos, con conversación relajada y un par de tragos de por medio. Por lo mismo, no podía vestirme como quien va dispuesta a la conquista, y tampoco tan relajada para el susodicho no llegue a pensar “Menos mal que me saqué de encima a esta mina, qué esta cada día más fea”, o cualquier cosa por el estilo. Finalmente, un par de bluejeans y mi adorada chaqueta Zara fueron la indumentaria elegida. ¿Zapatos de cuero café, puntudos, de señorita, o las carreteadas zapatillas celestes, esas con las que dejé las patas en Europa? Me ganó el estilo y me decidí por los puntudos. Total, no iba a caminar tanto, pensé para mis adentros.
Sólo puedo decirles que fue una pésima decisión, un saludo a la bandera de los calzones de abuelita de Bridget Jones.
Cuando llegué al lugar de nuestro encuentro –recordemos que no era cita y por lo tanto no me pasó a buscar a mi casa-, el lugar estaba tan atestado de gente, que decidimos ir a comer sushi a otra parte. El problema era que para ir al nuevo destino, debíamos ir a buscar el auto a su casa…¿Tienes problemas para caminar 10 cuadras? No, por supuesto que no, le dije yo….
Y la verdad es que hubiese sido una muy agradable caminata, paseando por una de las calles más bonitas de Santiago, en la noche y con una temperatura agradable, de no haber sido por los malditos zapatos. Nada que decir del comportamiento de Antonio, puesto que del primer momento en que nos vimos, todo fluyó con tal naturalidad como si nos hubiésemos dejado de hablar la semana pasada. Conversamos de un montón de cosas, de mi viaje, de su pega, de una amiga que se casa, en fin, de muchas cosas, pero a esas alturas, yo soñaba con llegar a su casa y subirme al bendito auto.
Una vez que llegamos y nos fuimos, seguimos batiendo la lengua hasta el local de sushi, hasta que por supuesto llegamos al momentum de silencio incómodo que precede a hablar de “nosotros”. Más incómodo es cuando en realidad el “nosotros” ya no existe. Luego de hacer los mea culpa respectivos, en torno a que no nos habíamos dado el tiempo para conocernos bien y la cacha de la espada, yo creo que nos sentimos más relajados, más libres para estar a nuestras anchas y comenzar el nuevo capítulo de pura y sana amistad.
Una amiga ya tiene más libertades que una pretendiente, pensé. Y una vez afuera del restaurant, me saqué los zapatos torturadores, los tomé con la mano junto con la cartera y nos fuimos de vuelta a mi casa. No hubo promesas de llamados, ni de citas, ni invitaciones a eventos. Todo queda en manos del destino. Y esta vez, si desaparece una vez más de mi vida, prometo no volver a buscarlo.

On diet...

2005-11-11T11:49:00.000-08:00

No había escrito porque estaba con verdadera depresión. No saben el enorme desequilibrio emocional que significó para mi vida dejar completamente el azúcar. Decirle adiós a los chocolates, a los pasteles, a la crema, a los helados y un largo etc, ha sido terrible para mi vida. De un día para otro, tuve que resignarme a ser un vil conejo, comiendo verduras y frutas como nunca en la vida y obligada a hacer ejercicio aeróbico al menos tres veces al día.
Lo peor de todo es que parece que mi felicidad conmigo misma, aunque suene penoso, estaba en directa proporción a las endorfinas que suministraba el chocolate a mi dieta, porque las primeras dos o tres semanas de suplicio, salió una verdadera personalidad oculta, mi Mr Hyde personal y secreto que ni yo misma conocía, con un mal genio horroroso y un enorme parecido a los arranques de rabia del hombre increíble. Lo peor es que cuando estos arranques cesaban, daban paso a un estado terrible de estupidez, lo cual me llevó a dejar las dos únicas copias de las llaves adentro del departamento, perdí una chaqueta, un cuaderno con mi vida (léase teléfonos, datos y demases) y dos chalecos arriba de una micro.
Después de tres semanas de comer como un canario y hacerme bolsa arriba de un step por cuarenta minutos al día, se me ocurrió la peor idea que podría haber tenido: subirme a la pesa de la farmacia de la esquina. Cuando salió el papelito con los datos, quería morirme: ¡No había bajado ni medio gramo!
Con una depresión enorme y la rabia que me dio, salio Mr. Hyde dispuesto a atacar cuánta dulcería que se me cruzara por delante, devorando lo que encontrara a mi paso, de la desilusión enorme de tanto sacrificio para nada. Sin embargo, creo que ese fue mi punto de inflexión. Luego del episodio de la pesa, prometí no pesarme hasta volver con la nutricionista, y seguir adelante con dieta y ejercicios, porque al final y al cabo, lo que está en juego aquí no es si tengo dos centímetros menos de cintura, sino mi salud.
Con esa convicción y una fuerza de voluntad que ni yo misma conocía, seguí estoicamente el buen camino y ya tuve los primeros resultados: Con dos kilos menos, 5 centímetros menos de cintura y 2.5 de caderas, ya empiezo a mirar la vida con otros ojos. Ahhhh…Y lo más importante: ¡Ahora puedo comer Chocolate Diet!

De regalo va un chiste que encontré…. Les juro que la entiendo! Ambién he soñado un par de veces que como toneladas de chocolate…

Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta. Necesito perder 8 kg . El médico me ha aconsejado escribir un diario donde tengo que anotar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta a la adolescencia pero estoy muy, muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...
Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales sin azúcar. Mi humor está de maravilla. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta.
Me desperté de madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta de que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Como hacía calor, aproveché para tomarme un litro de té... Estuve meando el resto de la noche.Anotación: No tomar nunca más té de manzanilla.
Cuarto día de dieta.
Estoy empezando a odiar la ensalada. Me siento como una vaca mascando pasto. Estoy algo irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una pizza en el almuerzo. ¡¡¡Pero yo resistí!!!.Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
Quinto día de dieta.
Juro por Dios que si vuelvo a ver un pedazo más de queso blanco vomito!!!.Mi almuerzo: una ensalada, que parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme y volver a concentrarme.
Sexto día de dieta.
¡¡¡¡¡¡Estoy muerta!!!!!!.No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla que chorreaba caramelo líquido. Creo que hoy mataría por darle una mordida a un bocadillo de calamares o de lo que sea.
Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos .¡¡¡Esto es una jodienda!!!. Toda la maldita semana comiendo pasto , que sólo me falta mugir y ¡¡¡sólo he perdido 250 gramos !!! El médico me explicó que es normal. Que la mujer tarda más en adelgazar. y más a mi edad...¡¡¡El hijo de puta me ha llamado gorda y vieja!!! Anotación: Buscar otro médico.
Octavo día de dieta.
Hoy fui despertada por un pollo asado, ¡¡¡Lo juro!!! Estaba a los pies de la cama, bailando un can-can.Anotación: Mis compañeros de trabajo están empezando a mirarme raro...
Noveno día de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me despertó de nuevo, esta vez bailando la danza del vientre. Pasé todo el día tumbada en el sofá viendo la tele. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tartas de frutas, maravillosas salsas.Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.
Décimo día de dieta.
Odio a todo el mundo !!!!!!!!!
Décimo primer día de dieta.
Le di una patada al perro de mi vecina. Grité como una loca. El botones no entra más a mi oficina y las secretarias se pegan a la pared cuando yo paso.
Décimo segundo día de dieta.
Sopa.Anotación: Nunca más vuelvo a jugar al poker con el pollo asado. ¡¡¡Hace trampas!!!
Décimo tercero día de dieta.
La balanza no se mueve. ¡No se mueve!. ¡¡¡No perdí ni un mísero gramo!!!.Empecé a reírme a carcajadas. El médico, asustado, me sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque lo amenacé con un bisturí?Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un cantamañanas y un charlatán
Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó a unos amigos. El Sr. Lomo es muy buena gente, el Sr. Solomillo muy buen conversador y Dña. Tarta de frambuesas es una señora muy dulce
Décimo quinto día de dieta.
Maté a Claudia Schieffer!!!. La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en casa... Anotación: El pollo y sus amigos están mosqueados conmigo. Me comí un pedazo del Sr. Pan. ¡¡¡Pero fue en legítima defensa!!!, el me amenazó con un pedazo de salami.
Décimo sexto día.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡A LA MIERDA LA DIETA !!!!!!!!!Me agarré un cabreo con el pollo porque me hizo trampas en el poker y me lo comí junto con el Sr. Pan. Y de postre le ataqué a Dña. Tarta de Frambuesas, y estaba realmente riiicooooooooooooo

Insulínica Resistente

2005-09-27T14:26:00.000-07:00

Sabía que mi lujuriosa y desordenada alimentación , donde el chocolate y las masas eran los protagonistas, terminaría por traerme más de un problema. Pero hasta ahora, sólo había pensado en los inconvenientes estéticos de la subida de peso, comenzando por la imposibilidad de ponerme traje de baño y el constante temor de que los botones de mis pantalones terminaran hiriendo a alguien en plena calle producto de mi panza. Pero la verdad, jamás se me pasó por la cabeza el tema de la salud.
Hasta la semana pasada, cuando en la acostumbrada y poco agradable “revisión técnica” ginecológica, el doctor me pidió 800 mil exámenes, y me encuentro con la sorpresa de que no sólo padezco de hipotiroidismo (Moya qué hace y dónde está la tiroides), sino que también he desarrollado un principio de insulina resistencia, primer paso hacia la temida diabetes. Debo confesar que hace más de un año que no iba al doctor, sobre todo para que no me sometiera a la tortura de pesarme. Evidentemente, con los resultados de mis exámenes, tuve que agachar el moño y permitir que se supiera mi peso real. Por más que me empeloté, la balanza no bajaba, por lo que el doc llegó a la conclusión que me sobran 5 kilos.
Puedo echarle la culpa a mis antecedentes familiares, o a mi familia que se les ocurre tener un supermercado con todas las golosinas habidas y por haber al alcance de mi mano (quizás si hubiesen tenido ferretería las cosas serían distintas), pero a final de cuentas la principal responsable de este descalabro soy yo. Yo mismita, con eso de que sólo se vive una vez y que el chocolate es el mejor sustituto de una relación sexual, al final terminé comiendo prácticamente una golosina al día, lo más alejado de una dieta equilibrada del mundo. Además, como vivo sola y me da una lata enorme de cocinar todos los días, terminaba agarrando el teléfono y llamando a la Pizza Hut, en media hora o gratis.
Y bueno, aquí están las consecuencias. Condenada médicamente a tomar una dieta del terror con una nutricionista y expeliendo absolutamente el azúcar de mi vida. El sólo pensar en que no podré comer chocolate en al menos unos meses me pone realmente mal. Estoy al borde de la depresión, (depresión post chocolate, podría ser) aunque espero que el hambre no me convierta en una energúmena, arañando las paredes de mi casa y gritándole a quién se me cruce por delante, ni padezca algún síndrome de abstinencia que me vuelva aún más tiritona de lo que soy por naturaleza.
Sin embargo, hasta de esta gran tragedia se puede sacar algo positivo, porque con una dieta tan rigurosa, ¿Cómo no voy a bajar de peso? Luego de padecer las penas del infierno, y acostumbrar mi mente a que el azúcar y las grasas son mis mayores enemigos, por fin podré ponerme el más mínimo bikini sin avergonzarme, y podré enfrentar a la temida pesa con mucho mejor ánimo…¿Con algo tengo que consolarme, no?

REQUIEM PARA EL CHOCOLATE

Vengo en este día sombrío y triste como mi ánimo,
A decirle adiós a uno de mis amigos más queridos.
Compañero eterno de las noches solitarias,
Donde me perdía en la inmensidad de mi propia cama,
Extrañando el calor de un cuerpo a mi lado,
Reemplazándolo por el sabor de su dulce contacto.
¿Cómo no te voy a extrañar, adorado chocolate,
cuando fuiste el regalo preferido de todos los cumpleaños,
de todas las amorosas propuestas de los pretendientes?
Con almendras, blanco, bitter, con avellanas y nueces,
De las más variadas formas, colores y sabores,
Lo más sublime probado por paladar alguno.
El mejor invento para calmar las penas y acompañar las alegrías.
Hoy me despido, querido amigo,
Con dolor en mi alma y un sentimiento de vacío.
Hoy le digo adiós a tus encantos
Condenada a comer sólo verduras cocidas y pasto.

Aventuras Europeas

2005-09-08T14:19:00.000-07:00

Me odiarán a muerte por tenerlos tanto tiempo en la oscuridad de las tinieblas, sin contarles nada de las aventuras de mi acontecida vida. Y es que hasta yo misma me veo en problemas ahora, pensando cómo diablos puedo meter los últimos dos meses en un espacio que cualquier mortal pueda leer en el transcurso de un día. En fin, en honor a ustedes, los que cada tanto se meten en mi página buscando cosas nuevas de qué reírse, lo intentaré.
Primero, debo decir que en un arranque de seguridad laboral y la certeza de que era algo que sólo podía hacer a estas alturas de la vida, decidí lanzarme a la piscina como toda una aventurera, y sin tener un piticlín en el bolsillo, me tomé un avión y me fui rumbo a Europa. Lejos, la mejor decisión que he tomado en la vida, porque por Dios que vi cosas maravillosas…además, me hice un cocktail con algunas de las ciudades más bellas de ese continente, porque la perla se anduvo paseando por París, Praga, Venecia, Atenas, algunas islas griegas, Roma y Florencia… De verdad, de verdad, fue un viaje como para no creérselo, y si no fuera por la cantidad astronómica de fotos que saqué, pensaría que todo fue parte de un sueño.
Por lo menos en este primer adelanto, he decidido no contar con detalles cada momento del viaje, porque temo latearlos y también temo que mi jefa no me permita ocupar todo el horario de oficina escribiendo mis aventuras europeas. Sólo adelantaré que, para mi mala cueva, sólo bastó poner una pata en suelo parisino para caer con una amigdalitis feroz, que casi me hizo morir por esos lares, y que en circunstancias normales me habría tirado a la cama cual estropajo humano. Pero como no estaba en Chile, y no tenía quién me regaloneara y me hiciera miel con limón, aperré como nunca, subí la torre Eiffel, me pasée por toda Praga, soporté la maldición de la catedral de San Vito (una escalera de caracol que ayúdame a decir alta, del verbo claustrofóbica y por donde subían y bajaban turbas de gente: llegué hiperventilada a la cima, en parte por el resfriado y en parte por mi deplorable estado físico), y cuando llegué a Grecia ya no podía más. Gracias a Dios, los griegos son más despelotados que los chilenos y el nombre universal de los remedios es el latín, lo que me permitió comprar una amoxicilina de 1400 gramos que por fin, me llevó a sentirme mucho mejor.
Una de las cosas seguras de este viaje, tanto para mí como para la Vania (compañera de danza árabe y de andanzas por allá, con la que llegamos a ser muy buenas amigas), era que íbamos a adelgazar. Claro, seguro que con los más de cuarenta grados de calor y la sed que nos consumirá, lo más probable es que tomemos pura agua y que caminemos más que nunca en la vida, eran nuestras suposiciones.
Nada más lejos de la realidad. Y es que cuándo yo, díganme ustedes, he aplacado la sed con agua? Los helados en todas las formas y colores, el ice tea y los jugos de frutas fueron nuestros mejores aliados, sumados a la enorme cantidad de ensaladas griegas, papas fritas, pastas y sándwiches. Obviamente, en vez de llegar más flaca, llegué como una bolita, y los mayores culpables de este descalabro alimenticio fueron, sin ninguna duda, los helados italianos… ¡Nunca había probado helados tan ricos en la vida! Además, si sumamos lo rico de sus helados con lo rico que son los italianos, creo que podría decir que fue uno de los países favoritos. Donde miraras, había un mino, ¡¡Si hasta los choferes de micro eran ricos!!
Bueno, la verdad es que la autoestima en Europa se te puede ir a la cresta, porque hay lugares donde las mujeres llamaban la atención por lo bonitas. En Praga, por ejemplo, todas las mujeres eran como muñecas, con piernas que le llegaban hasta el cuello, narices perfectas y un cutis de porcelana envidiable…nada que decir de nosotras, que llegamos a Praga chasconas, desordenadas, con unas mochilas en donde cabía perfectamente un cadáver a la espalda y una cara de cansancio atroz.
Pero incluso en estas circunstancias, con italianas y griegas por todos lados, tuve un romance de verano, comprobando que a nadie le falta Dios.
Es un holandés, que andaba, al igual que yo, de vacaciones en Creta. De hecho, y para mi suerte (digna de Murphy) nos conocimos justo la noche anterior a que tomara el vuelo de vuelta a Ámsterdam, cosa que finalmente, no nos impidió pasar una noche increíble juntos. Era como en esa película “Antes del Amanecer”, donde sabes que al otro día te tendrás que despedir, lo más probable es que para siempre. Pero esa es parte de otra historia, y merece, de todas maneras, otra columna… Así, los dejo con las ganas…

Maldita Twiggy

2005-06-16T07:52:00.000-07:00

Maldita Twiggy Lawson. Creo que esta sería mi primera bandera de lucha si tuviera que organizar una especie de marcha femenina contra las injusticias del género. Y digo la primera porque detrasito en mi odio iría la muñeca Barbie, Vilma Picapiedra, Olivia de Popeye, Jenny de Mi Bella Genio y tantos íconos de la “perfecta ama de casa”, capaces de perdonarle todo al marido, negando su propia individualidad, muriendo por contraer matrimonio, excelentes cocineras y madres a toda prueba. Además de eso, flacas como tallarín.
La Twiggy es la primera en la lista por su inconsciencia. La verdad, no tengo ni la más mínima idea de si pensó alguna vez que iba a cagarles la cabeza a todas las mujeres de las generaciones venideras, con su implantada moda de “flacura extrema”. ¿Se estará revolcando en su tumba, pensando en cuanta niña anoréxica hay regada por el mundo?
Otra de las responsables de estos quebraderos de cabeza, indudablemente, es esa famosa muñequita llamada Barbie, anatómicamente imposible, pero perfecta a los ojos del mundo. Además, racista, porque sólo hace unos pocos años sacaron Barbies de pelo negro y piel morena, no sé si por respeto a tantas niñas de esos colores existentes en el mundo, o simplemente para evitar desastres al tratar de convertir un pelo negro como el azabache en un sedoso y perfecto rubio, o de echarse jugo de limón en los ojos para volverlos azules (creo que es una de las cosas más estúpidas que he oído, y de pasadita, les cuento que nunca tuve la valentía para hacerlo).
Y aceptémoslo: Las mujeres ideales de este tiempo simplemente no existen. Una mujer flaca como palo de piernas, brazos y cintura no puede tener pechugas de 120 centímetros y un poto descomunal, a menos que pase entremedio el señor bisturí y la señora silicona.
De todo esto, creo que una de las cosas que más me molesta es la culposa relación que esta sociedad pro mujeres – tallarines ha impuesto entre nosotras y la comida. Desde esa terrorífica edad pre púber, recuerdo los almuerzos que tenía con mis compañeras en el colegio. Mientras yo, feliz de la vida y tranquilamente, comía un sándwich de churrasco, palta y tomate, enviado por mi madre justo antes de la hora de almuerzo, mis compañeras, sin yo pedírselo, hacían una exhaustiva contabilidad de las calorías que estaba consumiendo, y de las horas de ejercicio posterior que tendría que hacer para bajarlas. Obviamente, hacían esto con ojos de odio, mordisqueando una mísera manzana, pero con la boca hecha agua por comer un pedazo de mi pan. Unos años más tarde, a mi curso le dio una especie de fiebre por la flacura, donde se aplicaban todos los secretos habidos y por haber para bajar de peso. Que el jugo de pomelo en la mañana, que los cuatro litros de agua al día (recuerdo carreras interminables al baño), que la dieta del sol, de la luna y de las estrellas…ufff.
Solo dos veces en la vida he intentado hacer un tipo de dieta, y la verdad es que he fracasado estrepitosamente. No alcanzo a llevar un día entero, cuando me empieza a entrar una angustia tremenda, pensando en las cosas ricas que existen en el mundo y que no puedo comer, por lo que al final, siempre antes de las seis de la tarde, ataco el refrigerador sin piedad y me como todo lo que encuentro. Obviamente, la dieta y las intenciones quedan pegoteados en los bordes del frasco de nutella, pistachos y chocolate.
Además, cuando uno está soltera y en sequía extrema de sexo, como yo en este periodo, ¡¡¡Por favor no me pongan a dieta!!! Si hay algo que me gusta en esta vida, es disfrutar de una rica golosina, en lo posible sin culpas ni contabilidad de calorías, más aún si es invierno, llueve y no hay otro panorama que ver “Los treinta” acostada en mi cama.

Saturday Night

2005-06-15T15:32:00.000-07:00

No podría decir hace cuánto no salía a bailar como el sábado pasado. No me hacía ninguna gracia la multitud arrebañada, los olores y ríos de transpiración de gente que no conoces, ni mucho menos el desagradable olor y humo del cigarro, que se queda impregnado hasta la eternidad en tu ropa y tu pelo. Súmese a esto que las últimas veces que salí a bailar quedé espantada con los esperpentos de hombres que me sacaban a bailar, incluso después de un acabado proceso de maquillaje y la “polerita de fiesta”, esa con brillos que sólo sacas en esas memorables noches de baile.
Había cambiado ese escenario por el Liguria, un lugar a veces tan atestado como una disco, pero donde al menos podías sentarte con una amiga a tomarte una copa de vino y coquetear con el grupo masculino de la mesa del lado, conversando sin la necesidad de destrozarte las cuerdas vocales y disfrutando de la certeza de que, por muy mal estado que quedara, podía regresar a mi casa caminando.
El punto es que después de varias salidas al Liguria, donde pasamos por la vergüenza de que los mozos ya nos saludaban por nuestro nombre y ni siquiera nos preguntaban qué íbamos a querer para tomar, además de las ganas naturales de mover el esqueleto y ver si existía alguna posibilidad de revertir la soledad amorosa, el sábado pasado me llamó la Andrea y nos fuimos a carretear. Tan descontextualizada andaba, que en vez de decirle que fuéramos a Las Urracas (el único lugar decente que quedaba para ir a bailar, según mi gusto), le dije “Las Brujas”, con lo que mi amiga se espantó preguntándome que demonios íbamos a hacer en un lugar donde van las que tienen, por lo menos, arriba de cuarenta.
Después de un par de tragos y una divertida conversación con unas amigas de la Andrea en un pub frente a Las Urracas, nos fuimos a bailar. Yo no sé si fue esa noche en particular, o hace mucho que no iba a ese lugar, pero válgame Dios el ambiente horrible que había. Donde miraras, había puros viejos. Cuando digo viejos no digo cuarentones…¡¡¡Digo algunos que podrían ser mis abuelitos sin ningún problema!! Maal tanta producción y el estreno de los zapatos nuevos para este público, pensaba yo, mientras me esforzaba por ver a alguien más interesante en ese mar de viejos verdes… Entiéndanme, no es que haya ido a bailar con el sólo objetivo de conquistar hombres, pero sí por lo menos recrear la vista.
Finalmente, y ante la atroz escasez de hombres, nos resignamos a hacer simplemente lo que habíamos planeado desde un principio: Bailar. Así que ahí estábamos, como dos pirinolas, bailando salsa, merengue, y todo lo que pusieran. Estratégicamente, nos situamos en el peor sitio: justo al lado, una pareja de mujeres super provocativas (la licenciada Tetarelli era un moco al lado de ellas), se pusieron a bailar muy lésbicamente, con lo que evidentemente los ojos de todos los hombres iban dirigidos hacia ellas tal como los imanes de los dibujos animados, corroborando los instintos básicos de la protección materna, creo yo…
No me puedo quejar demasiado en todo caso, puesto que por un momento, la atención estuvo centrada en mí. Fue cuando mis flamantes zapatos nuevos me jugaron una mala pasada, haciéndome resbalar y caer de poto en medio de la pista de baile. Lo más divertido de la situación fue que mi super amiga bailaba mirando el techo, mientras yo figuraba en el piso, estirando mis brazos por si se daba cuenta de que necesitaba ayuda para pararme…Finalmente, los que estaban atrás se fijaron en mi incómoda situación y me ayudaron, mientras la Andrea moría de la risa, impidiéndole cualquier movimiento en mi ayuda.
Después del impasse, y una vez que la atención pasó a la licenciada Tetarelli de vuelta, Andrea me llevó a mi casa, donde caí desplomada en mi cama hasta la tarde del día siguiente, con un moretón en la pierna como herida de guerra y la sensación de que van a pasar al menos unos meses más hasta que vuelva a una pista de baile.

Tiempos de crisis

2005-05-31T08:37:00.000-07:00

Hace unos ocho meses atrás, comenzó la ola de romances entre mis amigas. La Sole comenzó a pololear con mi amigo Javier, la Cata con el Jose y la Feña con Benjamín, tal como si el mismo Cupido hubiese decidido darse una vuelta por estos lados. Sin siquiera darse cuenta, mi grupo de amigas solteras anti-hombres, fueron cayendo como moscas ante los encantos de diversos individuos, sacrificando sus locas vidas de libertad, por la austera pero estable vida del pololeo.
Sin querer, fui yo misma la que hizo el papel de celestina entre Sole y Javier, cuando mi amigo quedó prendado de sus ojos profundos y de sus largas pestañas en el mismo día de mi cumpleaños. Por otro lado, todas quedamos espantadas cuando la Cata (esa amiga a la que tú le das al menos unos años para tranquilizarse con un solo hombre en su vida), se enamoró hasta las patas del Jose, hizo todo lo que estuvo en sus manos para conquistarlo y finalmente empezaron una relación super seria, la cual coincidió con su decisión de tomar las cosas de su casa, e irse a vivir sola en un departamento. Durante todo este duro proceso, el Jose la acompañó, le ayudó con todos los menesteres y casi nos fuimos de poto cuando, en la primera reunión femenina en su nuevo hogar, descubrimos que la misma Cata que conocimos en tiempos de locura, estaba dispuesta a contraer matrimonio. Uffff.
Alrededor de ocho a diez meses después, y justo después de la ola de romance, ha llegado una nueva tendencia: la ola de terminaciones. En un par de semanas, me entero que la Sole ya no sigue más con Javier y que la Cata acaba de terminar con el Jose. Es decir, la única que queda en pie es la Feña con Benja, quienes por lo demás comenzaron a pololear unos meses después.
Si la ola de romances está llena de alegrías, de buenas vibras y de unas ganas enormes de que Cupido también te fleche a ti para poder organizar carretes parejeros y disfrutar de la dulzura de aniversarios y reconciliaciones, la ola de términos viene acompañada por lágrimas, frustraciones y un sentimiento interior de impotencia amiguil, puesto que por más que uno trate de hacer sentir mejor a los involucrados, uno sabe que el dolor va por dentro y que por muchas reuniones anti-hombres de por medio, maleficios en contra del terminador y carretes duros hasta las siete de la mañana, sólo el tiempo (la mayoría de las veces laaargo) va curando las heridas.
Se me viene a la cabeza una conversación que tuvimos con la Cata sólo días antes de la hecatombe, donde fuimos a ver “La venganza del Sith”. En el camino de vuelta, me contó un poquito angustiada que las cosas no iban muy bien con el Jose, que le dedicaba mucho menos tiempo, y que había ciertas cosas que la molestaban de él. Así, llegamos a hablar del tiempo de “Luna de miel”, temporada que se da generalmente al inicio de una relación y es donde todo es color de rosa. El sexo es buenísimo y todo se perdona; si el individuo en cuestión deja la ropa tirada por toda la casa “es un niño” “es un poco descuidado”, si sale con los amigos y no llega hasta las cuatro de la mañana y con un fuerte perfume a cerveza “cada uno tiene su espacio”, si te enfermas y no aparece sino hasta el cuarto día “está muy ocupado”. Todo queda supeditado al amor, ese sentimiento que todo lo puede.
Hasta que llega la temporada de crisis, el otoño-invierno de toda relación, donde no es que se agote el sentimiento de amor entre ambos, sino que se entra en otro estadio, donde la vida sigue el curso normal. Y lo normal es que, si somos maniáticas del aseo, nos moleste que la ropa esté tirada por toda la casa; es normal que nos enojemos si él llega a las cuatro de la mañana, curado como zapato y que se acueste a nuestro lado; y obviamente, es normal que sintiéndonos morir de fiebre en la cama, esperemos que haga acto de presencia al menos una vez al día. Si en esta normalidad, la relación aguanta y sigue su curso, todo bien. Si no, llega el desastre.
Obviamente, existen otras razones para entender la ola de terminaciones, que no sólo van por el lado de esta crisis; puede haber aparecido otra persona en el camino, o es que uno de los dos comenzó a complicarse la vida por razones misteriosas. Lamentablemente, en la situación del otro, no queda más que tragarse el dolor, la pena y la rabia, y sentarse a esperar el paso del Padre Tiempo.

MALA SUERTE

2005-05-02T11:21:00.000-07:00

Leyendo la columna de mi gran amiga Ximena, y sufriendo también por ese pobre individuo al cual le llueve la mala suerte, me puse a pensar en los casos que me ha tocado ver a mí. Digo los casos porque afortunadamente no soy de las personas de esas que la mala suerte las persigue, aún cuando me queje de eso en las lides amorosas. La verdad, no tuve que pensarlo mucho para caer en mi propio referente de la mala suerte, y casi pienso que todos tenemos uno.
Para mal de males, se trata del “Hombre casi perfecto”, cuyas características personales hacen que sea la vara con la que mido a cuanto hombre se me cruza por delante. Si no tuviera tanta mala suerte, no viviera tan lejos y no le pasaran cosas terribles cada cinco minutos, hasta pensaría que me farrié al hombre de mi vida.
Nos conocimos en Brasil, hace ya cuatro años (por Dios que pasa luego el tiempo). Era el escenario perfecto: playa con aguas tibias, vegetación verdísima por todos lados, tres amigas muy buena onda y mulatos a la vista hacia donde dieras vuelta tu cara. Fue el típico viaje universitario, puro carrete, casi sin conocer más que la playa y los antros nocturnos del sector, además de comprobar que no saber portugués no era ningún impedimento para entablar relaciones interpersonales.
Pero con Alberto, el idioma no era un problema. Él es argentino, y estaba de vacaciones igual que nosotras. Un dato importante, que por puro pudor casi oculto, es que al tomar el avión en Santiago, yo estaba pololeando, en una reciente relación que nunca tuvo mucho futuro. Y claro, yo arriba del avión, conversando con mis amigas, juraba de guata que iba a ser de lo más fiel, que me iban a dejar cuidando las cosas en la playa mientras ellas, libres y solteras como unas palomas, hacían y deshacían con los estupendos mulatos de las costas brasileñas.
En honor a la verdad, y vergüenza para contar esto no me falta, la fidelidad no duró más que la primera noche, cuando conocí a Alberto. Lisa y llanamente, luego de cuatro horas de conversación, me enamoré. Me enamoré como uno se enamora lejos de su casa, sin ninguna convención social. Estaba en Brasil, a miles de kilómetros de mi pololo (o ex a esas alturas), y me había encontrado de sopetón con el hombre ideal.
Sin embargo, ya en ese minuto debí sospechar que una fatídica nube negra lo perseguía, tal como los dibujos animados. Luego de ahorrar no sé por cuanto tiempo para poder viajar a Brasil, el pobre se había intoxicado, y estuvo tres de los siete días internado en un hospital brasileño, solo y sintiéndose pésimo hasta que le permitieron salir. Después nos conocimos, justamente dos días antes de que él debía tomar el avión de vuelta a Argentina.
Ahí comenzamos una pseudo relación por carta (a la romántica, con cartas de papel, cosa no muy práctica porque con la mala suerte se perdían dos de tres en el correo) y a veces por teléfono. Dos o tres veces estuvo a punto de venir a Chile a verme, pero la primera coincidió con la crisis argentina (con lo que su sueldo quedó reducido dramáticamente a un tercio con el cambio de moneda), a la segunda se quebró la pierna jugando fútbol y estuvo más de un mes en cama, y a la tercera le robaron el auto y no pudo encontrarlo más, además de que operaron a la mamá. Finalmente, cuando por fin podía venirse, yo había empezado a pololear con Gonzalo, así que fui yo misma quien abortó el viaje.
Oro ejemplo: Él tiene una voz super privilegiada, así que como no tenía mucho que perder, postuló al reality “Operación Triunfo” en Argentina. Efectivamente quedó en la preselección, pero al mismo tiempo cumplió los 30, quedando automáticamente fuera por la edad.
La última vez que hablé con él por msn, hace algunos días, me contó que lo habían echado de la pega por que lo pillaron fumándose un cigarro en horario de trabajo, que había trabajado como radiotaxi hasta que su auto se le echó a perder, y que finalmente decidió irse a probar suerte a Canadá, a ver si por lejanía su nube de la mala suerte no lo alcanza en esas latitudes.
Es de esperar que así sea, porque es una de las personas en esta vida que se merece una nueva oportunidad.

Cumpleaños, danza árabe y otras yerbas

2005-04-19T10:28:00.000-07:00

Hace tiempo que no escribo. Lo sé y pido las disculpas respectivas, a todos quienes han quedado con las ganas de reírse de mis aventuras. ¿La razón? Sólo que mi vida ha sido la fomedad absoluta, sin nada que contar en las lides amorosas. Estoy pensando seriamente en hacerme el sahumerio que la Xime me tiene prometido hace tiempo, para ver si logro ahuyentar esta racha de soledad que ya me tiene un poco aburrida.
Sin embargo, pensé que cumplir 25 años era un momento digno de escribirse, aunque la verdad, me siento igualita a tres días antes, cuando aún lucía mis lozanos 24. Por más que mi familia y mis amigos me metieron cuco con muchas cosas, desde que estaba ad portas de la soltería condenatoria hasta que no iba ni a saber cuando estuviera apagando 30 velitas en la torta, siento que las cosas en mi vida han ido al revés, de atrás para adelante, y que cada año que pasa me siento mejor conmigo misma.
A este sentimiento hay que agregar que hace dos semanas estoy en unas clases de danza árabe que me tienen chocha, sobre todo después de mis terroríficas experiencias con el gimnasio y la famosa hidrogimnasia. La verdad, me falta mucho para bailar como en las películas, porque ustedes saben que no soy precisamente “Miss Coordinación”, pero de a poco he ido aprendiendo a mover cosas de mi cuerpo que ni siquiera sabía que se movían…Me creo tan la muerte que lueguito voy a ofrecerme cual odalisca para animar cumpleaños y otras cosas…saaaaaaaaaaa!!!!
Y menos mal que me metí a esta cuestión, porque alguna que otra caloría me quemará…¡¡Por Dios que necesito quemar calorías, después de haberme celebrado los 25 con tres tortas y tres celebraciones con diversos amigos y familiares!!! Yo creo que entre la torta de turrón nuez, la de chocolate manjar y la de panqueque de naranja, por lo menos subí unos cinco kilos, cual Vicky de La Granja.
Todos quedaron felices con mi cumpleaños. Sobre todo por la cantidad de comida que había en esa cuestión, porque mi santa madre se volvió loquita trayéndome cosas desde el campo. Había tres variedades de queso, unas aceitunas de aspecto raro pero deliciosas, salame y carne mechada a granel, mani, torta y tragos para tirar para arriba. Sólo faltaba el cordero a la parrilla para que la cuestión fuera una genuina celebración campestre.
A los que ya se le hizo agua la boca, les cuento que tienen que esperar hasta el próximo 16 de abril para probar los manjares de la Pancha.

Hay momentos en la vida...

2005-03-22T13:02:00.000-08:00

En los que te sientes gloriosa

· Sacar una chaqueta o un par de pantalones del clóset después de mucho tiempo y encontrar plata en uno de los bolsillos. ¿Conocen una sensación mejor?
· Después de una semana de dieta rigurosa, subir a la pesa y darte cuenta de que has bajado un par de kilos.
· Encontrarte con tu ex en una situación ideal: es decir, con tu mejor look y del brazo de un medio mino a quien le puedas presentar.
· Salir con tu hija mayor y que te pregunten si es tu hermana.
· Probarte ropa de una talla menos…¡¡¡Y que te quede bien!!!
· Que te regalen un masaje…sólo porque sí.
· Que te llegue un ramo de rosas a la puerta de tu casa…¡Y sea del hombre que te tiene loca!

En los que quisieras que la tierra te tragara

· Pegarse en el dedo chico del pie en el canto de un mueble.
· Ir a la peluquería a probar un nuevo corte de pelo…y quedar como el espantapájaros del mago de Oz.
· Quebrarte una uña justo en la mitad…Si te la tiras, te queda el dedo ensangrentado, y si te la dejas, se te engancha en todas partes.
· Cualquier situación que implique pantalones blancos y la llegada intempestiva de la “visita mensual”.
· El típico pedazo de mora, perejil o aceituna adherido a tus dientes…que no notas hasta que te miras al espejo al volver a la casa (y además, te sentías glamorosa porque todo el mundo te miraba).
· Qué te pregunten cuándo va a nacer tu bebé…¡¡¡Cuándo no estás embarazada!!!
· Salir creyéndote la muerte después de ser atacada por una ola…sin la parte de arriba de tu bikini.
· Que, después de una hora en la sesión de maquillaje y vestuario, tu pololo te pregunte: ¿Y ya estás lista?

Hidrogimnasia o el nuevo arte de la tortura moderna

2005-03-09T07:20:00.000-08:00

No les había contado de mis últimas aventuras de fitness. Consciente de que con mis hábitos alimenticios, mi adicción por la televisión (eso que aún no tengo cable; sería mi perdición), y mi absoluta falta de actividad física iba a llevarme al borde de la obesidad mórbida, decidí comenzar a probar diferentes cosas, a ver si alguna disciplina me conquistaba más que el bendito gimnasio.
Así fue como llegué a la hidrogimnasia. Una disciplina top, según lo que decía la página web que visité. Un ejercicio fuerte, pero de bajo impacto gracias a estar dentro del agua, mágico para endurecer y relajarse al mismo tiempo, apto para todo tipo de personas. ¿Incluso flojas? Pensé para mis adentros.
El asunto fue que después de concertar una clase de prueba en un centro cercano a mi casa (me conozco tan bien que sé que debo ir a algún lugar caminable, porque si no simplemente no voy a ir), me fui de shopping a comprar todos los artilugios necesarios para convertirme en toda una sirena. Nada más alejado de la realidad, puesto que el famoso traje de baño deportivo es casi una túnica, ideal para no depilarse ciertas partes que suelen ser dolorosas, pero fatal si el objetivo es conquistar a un guapo compañero de andanzas. A esto, súmenle un gorrito con el que la cabeza parece un condón. Menos mal que esta disciplina no exige los famosos anteojos antiagua, porque ahí si que renuncio de plano sólo por la indumentaria.
En fin. Llegado el día D, me fui con mi bolso de gimnasia, subí por ascensor los 7 pisos hacia la piscina (mucho entusiasmo tenía, pero no para subir escaleras aún), y me metí en el agua un poco antes de que empezara la clase para ambientarme en este nuevo lugar. De haber sabido lo que vendría, me quedo tranquilita en la piscina, haciéndome la loca hasta que la bendita clase terminara. Pero en vez de eso, me hice la winner, mientras llegaban mis compañeros de clase. (o de tortura, más bien).
Para empezar, la promoción en la página web decía clarito que no había que saber nadar como delfín para hacer hidrogimnasia; sólo saber flotar en el agua por si las moscas (me imagino que nadie quiere hacerse responsable por el ahogo de un alumno), y en eso yo, nacida y criada en las cercanías de un lago, no tenía problema.
Pues bien, luego de quince minutos de calentamiento, muy parecido a como empieza una clase de aeróbica o lo que sea, la orden fue nadar dos veces de ida y vuelta a lo largo de la piscina. Fue una verdadera vergüenza, porque mientras mis compañeros pasaban de largo cuál tritones por mi lado, yo no había nadado ni siquiera para llegar a la mitad de la piscina. A los cinco minutos de nado, comenzaron a pesarme más que nunca mis meses de sedentarismo, sumado a unas apestosas pesas de plástico que habíamos adosado a nuestras pantorrillas.
Pero eso no fue el fin de mi humillación; fue el comienzo. Luego de la indignidad de mi natación, debíamos sumar unos pesados aros de espuma en nuestros brazos, y hacer ejercicio con las cuatro extremidades sin tocar el piso. O sea, ustedes conocen el nivel de mi coordinación, por lo que tenía que elegir de a uno qué mover, mientras mis compañeros me miraban con cara de que yo era algo así como Jackass de MTV o estaba cumpliendo una apuesta con mis amigos. La profesora, observando mi cara de desesperación y cuasi ahogo, me entregó lo que ya sería el punto cúlmine de la indignidad: uno de esos firulos de goma, largos y flacos, que usan los cabros chicos para aprender a nadar, para flotar más fácilmente en la piscina. Justamente en ese minuto, decidí que prefiero la obesidad mórbida a arriesgar mi vida en una piscina de hidrogimnasia, siendo humillada hasta la muerte por mis compañeros y además, pagando casi un 10% de mi sueldo por eso.

El regreso de Mister Miércoles: Segunda parte y final

2005-03-08T06:20:00.000-08:00

Hay momentos en la vida en donde da la sensación de que estamos volviendo a vivir parte del pasado, como si a Dios se le antojara apretar “stop” y comenzara a rebobinar tu historia.
Algo así me pasó el otro día, al volver a encontrarme con Mister Miércoles. El escenario era un carrete en la casa de una amiga, donde fui con la idea de que era casi un pijama party femenino, con piscina y caipiriña, algo bien tropical, pero sólo mujeres al fin. A última hora, llega nada más ni nada menos que Mister Miércoles con un amigo.
Verlo significó un retorcijón de guata instantáneo, sumado al hecho de que no era miércoles ni por asomo. Pero, digna como soy, me hice la que no pasaba absolutamente nada en mi corazoncito.
En detrimento de mi dignidad, he de confesar que la parada me duró lo que dura un vaso de pisco sour y uno de caipiriña (menos mal que no acepté tomar golpeado porque no sé adónde hubiese llegado), porque al rato figurábamos cual pareja, abrazados y tomados de la mano, diciendo frases tales como “Te extrañé” y cosas parecidas.
Después del reencuentro, me hice el firme propósito de no buscarlo, me amarré las manos con cinta adhesiva para no llamarlo por teléfono, y me resigné a que no lo volvería a ver jamás. Claro que ese jamás fue bastante corto, porque el lunes siguiente recibo una llamada de él diciéndome que quería ir a verme.
¿Qué habría dicho una mujer orgullosa y totalmente digna? Obviamente, se hace de rogar un poco, atrasando el día del encuentro con cualquier motivo mentiroso. ¿Qué hizo la Pancha? Obviamente, se me atragantaron las palabras para decirle que lo esperaba en 10 minutos...y eso que era lunes. Y así fue como Mister Miércoles pasó a ser Mister Lunes.
Yo creo que una de las principales razones para haber recaído con este individuo es que nunca hubo un punto final para nuestra pseudo relación de día miércoles. No sé si se acuerdan, pero él desapareció después de decirme que podríamos intentar ser una relación normal (es decir, vernos fuera de las cuatro paredes de mi casa y en los demás días de la semana), por lo que nunca hubo una conversación que pusiera un fin oficial a ese “algo” que había entre nosotros.
Esa vez, fui yo la que exigía un poco de consideración. Esta vez, fue él quien comenzó a complicarse por mí. Y después de dos lunes de pasión y locura, tuvimos “la conversación”. En resumen, él no quiere nada serio, yo le gusto pero nunca tanto como para jugársela por mí, y se siente culpable cada vez que se va de mi casa sabiendo que tarde o temprano yo le iba a exigir lo que no podía darme, o sea, una relación como la gente. Por mi parte, en estos minutos no tengo idea de lo que quiero, sobre todo después del fin de mi última relación, pero si de algo estoy segura es de que más temprano que tarde me voy a terminar enganchando con él si sigue en sus esporádicas visitas de día lunes. El acuerdo fue no vernos más, o hasta que él decida tomarse en serio su vida. Si me lo preguntan, una sabia solución, puesto que simplemente amigos no podemos ser con esa fuerte atracción de por medio.
Ese fue el fin del capítulo Mister Miércoles, Lunes, o lo que sea. Eso sí, y debo contarles, no sin una apasionante despedida.

Día de los enamorados

2005-02-14T05:17:00.000-08:00

Salgo a la calle y me atacan corazones rojos y rosados, parejas dándose besos y abrazos por doquier y legiones de cupidos rechonchos a poto pelado repartiendo flechas para todos lados. Hasta en Google hay un ramo de rosas en vez de la doble o. ¿Pasa algo inusual, nos conquistó algún tipo especialmente amoroso de extraterrestre? No. Sólo es el famoso Día de los Enamorados, un día donde las parejas, pololos y matrimonios recuerdan cuánto se quieren, gastan la plata que no tienen para sus parejas, los enojados se reconcilian y las florerías y chocolaterías completan su cuota del mes.
En este escenario idílico, donde todos andas como tórtolos tomados de la mano, ¿me pueden decir quién cresta piensa en los solteros? Porque digámoslo: si existe algún día del año donde recordamos lo solos que estamos, es el famoso 14 de febrero. Todo el mundo te lo dice, tal como si llevaras una gran L grabada en la frente.
Propongo diversas maneras de celebrar el día de los enamorados para los solteros, según el estado de ánimo que se tenga:
La masoquista: Sí eres del tipo de persona que prefiere enfrentar las cosas en vez de huir de ellas, lo primero que tienes que hacer es levantarte en la mañana escuchando la radio, ojalá algo así como la Romántica y la FM2, cosa de saber, desde el mismo momento en que despiertas, que es el famoso día de los enamorados. En lo posible, seguir escuchándola durante el trayecto hacia el colegio, la universidad o el trabajo, y no olvidar desearle a todo el mundo un feliz día del amor, recordando que no sólo es el amor de pareja, sino también de la amistad y el cariño (aunque tu sabes que es pura mierda, porque entonces, ¿para qué rayos existe el día de la amistad?). Mas tarde, desentierra la cajita del recuerdo, esa que está guardada en el fondo de tu closet, y comienza a releer cada una de las cartas de amor, flores y entradas al cine que te recuerdan días del amor un poco más felices y los fracasos que has tenido en el pasado. Para terminar este día bien masoquistamente, arrienda la película más romántica que aún quede disponible (Algo como antes del atardecer o cualquiera cuyo requisito sea que la protagonista sea una linda pareja de Hollywood) y vela comiendo chocolates kisses y con una torre de pañuelos desechables al lado.
La negativa: Lo primero que debes hacer, es levantarte con un genio de los mil demonios, que te permita romper la famosa radio en la estación que esté, y de paso, aguarle el famoso día a tus papás, a tu hermana y hasta al perro de la casa. Justamente ahora, recuerda de esparcir todos los secretos que prometiste no decir, sobre ese día que pillaste al pololo de tu hermana besándose con otra, de la vez que tu mamá chocó el auto y se quedó callada, y aprovechas de llamar al marido de tu ex para contarle de esa noche en que tuvieron una pequeña recaída. En fin, la idea es que si tú no lo pasas bien, los demás tampoco. Para cerrar con broche de oro, te haces el enfermo grave y no dejas que nadie salga de la casa para cuidarte a ti. Top.
La desenfrenada: Suena el despertador y lo primero que escuchas es una radio Activa o Zero, esas radios que gritan toda la mañana para sacarte de la cama y tienen una energía desbordante. Durante todo el día, lo que haces el planear el mega ultra carrete de la noche, sacando de tu libreta todos los nombres de tus amigos y amigas solteros, para celebrar que aún existe ese estado civil llamado soltería. En vez de flores y chocolates, existe la piscola y el bailoteo…¿Quién necesita una pareja para pasarlo bien? La fiesta dura hasta avanzadas horas de la madrugada, donde el estado etílico ya empieza a pasar la cuenta y terminan todos abrazados, llorando por la soledad y puteando a cualquiera que haya osado engañarlos o arruinarles la vida.
¿Cómo lo van a celebrar ustedes?

La bruja

2005-01-31T13:50:00.000-08:00

En el amor, tal como en la guerra, no existen términos medios. En la guerra eres el vencedor o el vencido, y en el amor, eres miss perfecta o una bruja con verruga en la nariz y la escoba detrás de la puerta.
Después de yo misma haber demonizado a cuanto hombre se me ha puesto por el camino (los cuales, de ser perfectos y maravillosos príncipes azules han pasado a ser sapos horripilantes, en mi rabia y frustración), esta vez me ha tocado ser a mí la bruja, la pendeja, la rollenta que no sabe lo que quiere.
Y la verdad, después de lo que pasó la verdad es que no espero que se me trate con más cortesía. Me equivoqué, lo sé, medio a medio, también lo sé, así que acepto con absoluta resignación y hasta un sentimiento de comprensión que este individuo me ponga la verruga y el sombrero puntiagudo, y que me eche garabatos cada vez que se acuerde de mí y que me ponga diez mil sobrenombres. Lo que sí confieso que me da un poquito de susto es que se compre un vudú y me transforme en un alfiletero humano, pero pese a lo poco que lo conocí, creo que no va a llegar tan lejos.
Bueno, y después de esto, no sé lo que ustedes esperan de mí, pero yo estoy a un triste de adoptar a cinco gatos, dejarlos bien alimentados e irme a una peregrinación por el desierto, a ver si de una vez por todas me olvido de la existencia de los seres de sexo masculino, y a la vez dejo de sentirme culpable por lo que no fue, pues si sumo la brujedad de él con la que yo me empiezo a creer, la solución más sensata es comprarme una caldera, arrendar una cueva en la cima de un volcán y atraer a inocentes jóvenes para convertirlos en murciélagos.
Heme aquí, soltera de nuevo, con un nuevo dolor en el alma y una lección que jamás olvidaré: ni las brujas ni los demonios existen; los seres humanos sí. Y todavía estoy pensando qué es peor.

El verdadero valor del anillo

2005-01-05T10:14:00.000-08:00

Este es un estracto del lobro "Cuentos para Demián" de Jorge Bucay.

Habíamos estado hablando sobre la necesidad de reconocimiento y valoración. Jorge me había explicado la teoría de Maslow sobre las necesidades crecientes.
Todos necesitamos el respeto y la estima del afuera para poder construir nuestra autoestima.
Yo me quejaba por entonces de no recibir la aceptación franca de mis padres, de no ser el compañero elegido de mis amigos, de no poder lograr el reconocimiento en mi trabajo.
—Hay una vieja historia— dijo el gordo, mientras me pasaba la pava para que yo cebara— de un joven que concurrió a un sabio en busca de ayuda. Su problema me hace acordar al tuyo.

—Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo fuerzas para hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Cómo puedo mejorar? ¿Qué puedo hacer para que me valoren más?
El maestro, sin mirarlo, le dijo:
—Cuánto lo siento muchacho, no puedo ayudarte, debo resolver primero mi propio problema. Quizás después... –y haciendo una pausa agregó— Si quisieras ayudarme tú a mí, yo podría resolver este tema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar.
—E... encantado, maestro –titubeó el joven pero sintió que otra vez era desvalorizado y sus necesidades postergadas.
—Bien –asintió el maestro. Se quitó un anillo que llevaba en el dedo pequeño de la mano izquierda y dándoselo al muchacho, agregó –toma el caballo que está allí afuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, pero no aceptes menos de una moneda de oro. Vete antes y regresa con esa moneda lo más rápido que puedas..El joven tomó el anillo y partió.
Apenas llegó, empezó a ofrecer al anillo a los mercaderes.
Estos lo miraban con algún interés, hasta que el joven decía lo que pretendía por el anillo.
Cuando el joven mencionaba la moneda de oro, algunos reían, otros le daban vuelta la cara y sólo un viejito fue tan amable como para tomarse la molestia de explicarle que una moneda de oro era muy valiosa para entregarla a cambio de un anillo. En afán de ayudar, alguien le ofreció una moneda de plata y un cacharro de cobre, pero el joven tenía instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro, y rechazó la oferta.
Después de ofrecer su joya a toda persona que se cruzaba en el mercado –más de cien personas— y abatido por su fracaso, montó su caballo y regresó.
Cuánto hubiera deseado el joven tener él mismo esa moneda de oro. Podría entonces habérsela entregado al maestro para liberarlo de su preocupación y recibir entonces su consejo y ayuda.
Entró en la habitación.
—Maestro –dijo— lo siento, no es posible conseguir lo que me pediste. Quizás pudiera conseguir dos o tres monedas de plata, pero no creo que yo pueda engañar a nadie respecto del verdadero valor del anillo.
—Qué importante lo que dijiste, joven amigo –contestó sonriente el maestro—. Debemos saber primero el verdadero valor del anillo. Vuelve a montar y vete al joyero. ¿Quién mejor que él, para saberlo? Dile que quisieras vender el anillo y pregúntale cuánto te da por él. Pero no importa lo que ofrezca, no se lo vendas. Vuelve aquí con mi anillo.
El joven volvió a cabalgar.
El joyero examinó el anillo a la luz del candil, lo miró con su lupa, lo pesó y luego le dijo:
—Dile al maestro, muchacho, que si lo quiere vender ya, no puedo darle más que 58 monedas de oro por su anillo.
¡¿58 monedas?! –exclamó el joven.
—Sí –replicó el joyero— Yo sé que con tiempo podríamos obtener por él cerca de 70 monedas, pero no sé... Si la venta es urgente....El joven corrió emocionado a casa del maestro a contarle lo sucedido.
—Siéntate –dijo el maestro después de escucharlo—. Tú eres como este anillo: una joya, valiosa y única. Y como tal, sólo puede evaluarte verdaderamente un experto. ¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor?
Y diciendo esto, volvió a ponerse el anillo en el dedo pequeño de su mano izquierda.

Despedida de soltera

2005-01-03T13:09:00.000-08:00

Nooo, no se imaginen por el título que las cosas han ido tan rápido entre Apu y yo. No hablo de mi despedida de soltera, sino de la primera amiga de colegio más cercana que contrajo el sagrado vínculo del matrimonio. Hablo de la primera compañera más cercana porque otras ya se han casado. Una, justo al salir del colegio. Se veía venir, puesto que en diciembre de 1997, cuando salimos de las monjas, esta mujer ya tenía el diseño del vestido de novia en la cartera, y sin saberlo nosotras, luego vendría al mundo su primer hijo. Esa fue la primera despedida de soltera de una compañera de curso, donde alguien (no me acuerdo quien), llevó la primera (y última) película porno que he visto en la vida, la cual fue puesta en medio de las caras de asco e incredulidad de las asistentes al evento. En fin, el punto es que ninguna de las que se casaron antes me invitaron a su matrimonio, por lo que no se cuenta.
Esta vez, y luego de alrededor de un año de vivir con su pololo, la Pepa avisa de golpe y porrazo que se va a casar. Entiéndanme, no es que haya llamado un mes antes avisando a sus amigas, sino que esta individua llamó el miércoles para avisarle a su propia madre que preparara el viaje porque se casaba el jueves de la otra semana. Por supuesto que el hecho causó estragos en la hermana de la novia, quien se sintió absolutamente pasada a llevar por el poco tiempo de anticipación con que le llegaba el aviso de matrimonio; la madre, por otro lado, espera la próxima llamada de su hija para conocer a los nietos, y a las amigas como nosotras no nos quedó más remedio que asumir que, dentro de todo, nos enteramos con el tiempo suficiente (4 días) para organizar la nunca bien ponderada despedida a la soltería.
El día D, a la mejor amiga de la novia le tocó pasearla por medio Santiago, esperando que no sospechara nada, y echándome maldiciones en secreto porque a mí, la muy viva, se me ocurrió invitar a la novia a su propia despedida de soltera…Perdón, pero no tenía idea que estas cosas se hacían en el silencio absoluto y sin la venia de la novia…En fin, de todas maneras se suponía que no sabía, así que todo debía hacerse en el más estricto secreto. Después de un par de compras picaronas, nos juntamos en el depto de una amiga, preparadas para recibir a la Pepa, la cual quedó fascinada con la sorpresa. Yo sé que ustedes esperan con lujo de detalles los pormenores de lo que ocurrió después, pero lamento decirles que lo que ocurre en una despedida de soltera queda en el secreto de sumario. Sólo debo decir (para tranquilizar al novio, si es que lee estas líneas alguna vez) que todo fue bastante inocente, sobre todo porque fue organizado por niñas de colegio de monjas…
Por lo mismo, pasaremos al magno evento del matrimonio civil. Cuando le pregunté a la Pepa dónde demonios quedaba su casa, me dice “a la bajadita de la pirámide”, o más bien le dice a Apu, quien en esos momentos estaba tomando el recado para que yo pudiera anotar la dirección. Resumo; horas y horas metidos en un taco infernal, con un calor enorme adentro del taxi para llegar a una casa que literalmente queda a la punta del cerro. Mejor lo hace en San Vicente, porque hubiésemos llegado antes. Obviamente, con ese mal entendido, apenitas alcanzamos a saludar a la novia (tranquila dentro de todo) y al novio (estaba más nervioso que perro en bote), cuando aparece la oficial del registro civil, una señora embarazada con el riego permanente de tener la guagua ahí mismo.
Sólo bastó que hiciera callar a todos porque empezaba la solemne ceremonia, para que a mí me diera un ataque de risa. Y es que he de decir que a mí, junto con el nerviosismo, me baja la risa incontenible en los lugares más solemnes, como es el caso de los funerales, matrimonios y misas, por ejemplo. Además, esta vez conspiró la voz de la oficial del registro civil, una señora demasiado divertida. ¿Se han dado cuenta de esas personas que por darle un tono de seriedad al cuento, usan las palabras más floridas que encuentran, haciendo muy complicado el lenguaje? Ella, en vez de preguntar ¿Jura? Decía ¿Jura usted? En vez de hombre decía “varón”, y esas cosas, además de hablar más lento que de costumbre para que las cosas fueran más serias.
Maaaal, porque entonces ahí figuraba yo, con la cara enterrada en el pecho de Apu con tal de que no se escuchara mi risa, mientras los abuelos de la novia y del novio me miraban con cara de odio. Sin embargo, después me contuve, en el minuto en que ya se pasaba a la parte más emocionante, del “los declaro marido y mujer”, que en este caso debió haber sido “varón y varona”, dado el lenguaje de la susodicha.
De todas maneras, y pese a estos impasses, el matrimonio resultó de lo más emocionante. Al concluir la ceremonia, lloraban las hermanas y los abuelos de la novia, se repartieron abrazos de felicidad y alegría y comenzó a repartirse champaña. “Se acabó el concubinato”, fue el comentario de la novia, quien ya se está preparando para lo que será el matrimonio por la Iglesia. Espero que ahí nos avise con un poco más de tiempo, para pensar en bajar de peso para que entre el único vestido de fiesta que tengo en el clóset.
Lo único que terminaré por decir es que les deseo toda la felicidad del mundo a la familia Morales-Blanco.

Ser v/s Tener

2005-01-03T11:27:00.000-08:00

No les había contado, pero la noche de año nuevo fui a comer con la familia de mi new boyfriend, después de que él me pidiera que me quedara a celebrar el inicio del nuevo año en su compañía. La verdad, el tema de mi familia no me complicaba mucho, ya que mi papá se acuesta a las nueve de la noche aunque llueva, truene, sea navidad o año nuevo, y donde mi mamá el negocio permanece abierto hasta aproximadamente las once y media de la noche, por lo que generalmente las doce nos pillaba de esta manera: a mi tío, dentro de la ducha, preparándose para salir a bailar; a mi mamá, sacando uvas de la parra y cocinando lentejas muy apurada para comer los doce granos y las tres cucharadas de lentejas para la prosperidad, y a mí, camino al negocio para buscar una cassata de helado de piña para acompañar la champaña. Así que después de llegar a un acuerdo con mis padres, llegar el sábado para celebrar con ellos, tomé la decisión de conocer a los pseudo suegros ese día.
Debo confesar que estaba un poco nerviosa, pese a que en ocasiones parecidas en mi pasado, los padres de mis pololos han sido de lo más amorosos conmigo. Sin embargo, esta vez era un poco diferente, pues se conjugaban una serie de factores que atentaban en mi contra. Uno, los papás de mi new love son de otro país, bastante lejano de Chilito. Una cultura oriental donde aún se concertan los matrimonios y donde se pueden comprar mujeres por una cantidad indeterminada de vacas u otros animales. No se asusten ni teman por mi vida, porque el sujeto en cuestión está totalmente occidentalizado, después de vivir casi toda su vida en este extremo del mundo. Eso sí, yo sabía que el mayor deseo de su madre era que su hijo se case algún día con una mujer de su propia cultura, para poder seguir con la tradición. Además, justamente por estas fechas a este hombre se le ocurrió abandonar la casa de sus papás (cosa ya decidida cuando lo conocí), por lo que el ambiente podía estar un poco denso.
Y bueno, yo de oriental no tengo nada, así que frente a la alternativa de ponerme un pañuelo en la cabeza y fingir pertenecer a una alta casta de su sociedad, decidí ser yo misma, vestida con una recatada polera blanca, pantalones negros y una botella de vino blanco en la mano. Pensé en llevar otra cosa, no fuera a ser que los suegros pensaran que soy buena para el trago u otras cosas, pero finalmente, todo estuvo bien. Conversamos de la vida, de dónde estudié, de mi familia, de su hija y hermana de mi pololo que tuvo su primera guagua en Panamá, y también un poco de la cultura oriental y occidental. Finalmente, creo que las cosas no anduvieron tan mal, sobre todo después de la despedida de la suegra. Dijo: “Siempre serás bienvenida en esta casa”. Supongo que quiere decir que todo estuvo ok.
(Antes de proseguir con este post, he de decir que después de una prolongada discusión con el susodicho, y dada mi pereza de poner a cada rato mi pololo, el innombrable o cosas parecidas, he decidido llamarlo Apu para efectos de este blog).
Bueno, conversando con el papá de Apu (me suena divertido), hablamos de las mayores diferencias entre oriente y occidente. Obvio que entre mi nerviosismo de ser inspeccionada no me acuerdo mucho, pero una de las cosas de las que me acuerdo, y que me quedó grabada para comentarlo en el blog, es que dijo: “En occidente se pone énfasis en el tener, tener y tener, mientras que en oriente se enfatiza el ser”.
Luego de darle un par de vueltas, me he dado cuenta de que este caballero tiene bastante razón. No sé tanto respecto de oriente, pero sí respecto del pensamiento occidental.
En el fondo, todo se basa en el tener. Lamentablemente, he conocido personas que todo lo miden con la vara de la plata. Todos valen de acuerdo a lo que tienen y no a lo que son. Por ejemplo, conozco a un médico que le ha ido bastante bien en la vida, pero que en vez de disfrutar de su prosperidad, sólo es feliz si tiene un mejor auto que su vecino, si tiene una casa en los sectores más altos de Santiago, y que siempre pregunta por el poder adquisitivo de los demás. De ahí para abajo clasifica. Y así lo veo en amigas, quienes buscan un hombre rico; lo veo en muchas familias, que gastan mucho más de lo que tienen para aparentar tener un mayor estándar de vida; lo veo en los niños, quienes buscan su felicidad en las cosas materiales.
No es que yo esté tan apartada de esto, como occidental que soy, pero creo que nunca ha sido un tema prioritario. No me veo con un hombre que tenga una vida sustancialmente distinta a la mía, que no podamos conversar de tú a tú en el plano intelectual, por ejemplo. Obviamente, busco a alguien con ambiciones, que sepa lo que quiere y luche por conseguirlo. Pero sé, realmente, que las personas valen por lo que son, y no por lo que tienen.
Wow, me fui heavy en la profunda…a la otra me resarciré.

Año nuevo, vida nueva

2005-01-03T07:08:00.000-08:00

Ya comenzó el 2005. ¿Alguna novedad, dirán ustedes, empezando el año donde cumpliré nada más ni nada menos que un cuarto de siglo? La respuesta es sí. Muchas y variadas cosas han ocurrido este final de año que todavía me tienen con fuertes sentimientos encontrados. Uno de ellos es la tristeza. Este fin de año estuvo marcado por un sacudón de la madre Tierra que nos demuestra lo fuerte y dura que puede ser su reacción cuando se enoja. Miles y miles de personas muertas o desaparecidas, entre ellas una chilena que pasaba el mejor momento de su vida en la luna de miel junto a su marido. Otros miles de personas sin casa, desprotegidos, con sus familias perdidas y sin una gota de agua pura para tomar. La única conclusión a la que uno puede llegar con cosas como esta y el desastre de la disco en Buenos Aires, si es que se puede sacar algo en limpio, es que la vida es, además de corta, demasiado frágil para desaprovecharla en sufrimientos y complicaciones gratuitas, o de ganar y ganar plata para comprar y tener cada vez más. O sea, ¿a qué otra cosa se puede llegar, sabiendo que miles de familias o parejas pasaron de estar en unas vacaciones soñadas o una noche de baile a un infierno desastroso? Yo creo que esta, más que cualquier otra, ha sido la lección más importante del 2004.
En otros frentes, ya más personales, el último mes del 2004 me trajo en un solo paquete un regalito que jamás esperé. Luego de pasar por tantos hombres lunáticos y peripecias amorosas que se relatan en estas páginas, llegó a mi vida, de golpe y porrazo, un hombre excepcional, cuando ya había agotado casi todos los cartuchos. Justamente después del episodio de Antonio, mi jefa, siguiendo con la campaña – pseudo Teletón desesperada de “Buscándole una pareja a la Pancha”, concertó una nueva cita a ciegas con un desconocido de nombre impronunciable en este blog.
La verdad es que mis experiencias anteriores de “Blind Date” me impelían a rechazar de plano esta posibilidad. Bastante había tenido ya con el hombre freaky y Antonino el pendejito para continuar con estas siempre riesgosas aventuras. Sin embargo, y como ya habrán adivinado, acepté sólo para no decir después ¿Por qué no fui?
En fin, el individuo este resultó ser de lo más encantador. Periodista, cinéfilo de corazón, amante de la noche, de la buena mesa y los buenos vinos, bueno hasta la médula y atento hasta decir basta. Demasiado bueno para ser verdad, dirán ustedes, pero es eso con lo que me encontré frente a frente ese día. Por supuesto, con lo complicadas que somos las mujeres, sumado a todas las experiencias anteriores y a mi decisión de estar sola por un buen tiempo, comprenderían que las cosas no anduvieron como miel sobre hojuelas desde un principio. Con la honestidad que siempre me ha caracterizado en las lides amorosas, le dije a este hombre en al menos dos ocasiones que sólo quería ser su amiga, y nada más. Sin embargo, cual mono porfiado, volvía a invitarme a salir, me mandaba rosas a mi casa (debo decir que este gesto me conmovió hasta el alma, pues era primera vez que alguien me regalaba flores, sin contar una vez que mi ex me regaló una rosa que alguien había dejado botada en la calle, jajaja), y al final, sin yo proponérmelo, comencé a mirarlo con otros ojos, a querer que estuviera más tiempo junto a mí, y a extrañarlo mucho más de lo que yo misma creía, hasta que finalmente asumí que lo que sentía era algo más que amistad.
Ahora, analizando la situación retrospectivamente, creo que muchas veces pedí un hombre cómo él, incluso en este mismo blog. O sea, un hombre que se la jugara por mí, que no tuviera miedo al compromiso, que me quisiera con el alma, etc, etc. Sin embargo, cuando apareció frente a mis ojos, tal cual como lo había pedido, me sentí muerta de miedo, temblando como una hoja frente a este hombre, con la certeza de que si decía que sí, tal vez no habría vuelta atrás, y con un miedo horrible de herir sus sentimientos.
Menos mal que lo superé, porque de haberme quedado en mis trece, habría perdido el mejor hombre que se me ha cruzado en mi camino, el que ahora me tiene escribiendo estas líneas, feliz por comenzar este nuevo año a su lado, y teniendo la sensación de que por fin, encontré algo mejor a la vuelta de la esquina. ¡Bienvenido 2005!

Fin de año

2004-12-19T18:08:00.000-08:00

Un amigo me acaba de enviar su nuevo post, con el siguiente comentario...

Estamos en plena época pre navideña y cuando se inicia la patética e infaltable mala costumbre de intentar hacer un balance de fin de año. Es el momento en el que, a medida que se acerca del día en el que la consigna es festejar sin límites e intentar terminar la noche en una cálida mañana en un repleto mercado central, intentamos resumir un año en breves segundos. Propongo, como forma alternativa, intentar contestar preguntas difíciles que tienen algo más de importancia y trascendencia en el crecimiento personal.

Cuál fue la película que más te marcó este año? Cuál fue el día más feliz, el carrete más salvaje y la caña más infernal? Cuál fue la canción que más tarareaste? Cuántas horas perdiste viendo TV (y televisión abierta!!)? Qué fue lo que te provocó más carcajadas? Peleaste alguna vez? Si respondes no, cuántas veces estuviste a punto de perder el control y por qué no lo perdiste? Cuántos amigos perdiste, cuántos ganaste? Sumaste nuevos personajes a tu lista de deleznables? Escribiste algún guión, novela, cuento o poema? Ganó tu equipo favorito? Cuántas mujeres conquistaste? Cuántas te rompieron el corazón y a cuántas le partiste el alma? Encontraste a la mujer de tus sueños o, al menos, soñaste con encontrarla? ¿Cambiaste de trago favorito? (no vale abandonar el whisky o bourbon)

En respuesta a estos comentarios, debo decir, en primer lugar, que no estoy de acuerdo con los adjetivos “Patética e infaltable mala costumbre” de intentar hacer un balance de fin de año. Para algunas personas, puede ser una costumbre innecesaria, porque cada cierto tiempo, y sin necesidad de tener que llegar el fin de año, analizan los últimos pasos de la vida. Sin embargo, para personas arianas e hiperkinéticas como yo, quienes no nos damos ni un minuto a mitad de año para saber si lo que estamos haciendo es realmente lo correcto, y sólo vivimos el día a día, enfrentando lo que trae, sin pararnos a pensar en de qué manera misteriosa las cosas que hacemos van tejiendo nuevas enseñanzas y abriendo caminos insospechados en la vida, el fin de año es LA oportunidad de mirar hacia atrás y hacer el balance de los últimos 365 días.

Por esto mismo, ahora, después de haber terminado con todos los trabajos y exámenes de la universidad (¡¡Por fin!!), tengo el tiempo y la excusa perfecta (el blog de mi amigo) para pensar en lo que fue el 2004. Al final de cuentas, el año fue bastante mejor de lo que auguraba la triste navidad (por estar esperando a una prima no pude pasarla con mi mamá y no había ni un solo regao para mí en ese árbol de pascua...bastante deprimente), y para qué decir lo que fue la fiesta de año nuevo...Primer año que decido quedarme en Santiago para salir con mis compañeras de universidad, ir a ver en vivo a Tommy Rey, y bailar hasta el cansancio en la famosa fiesta del Clun Hípico, pero como ya se imaginarán, fue un desastre. En primer lugar, después de dar ochocientas vueltas buscando un bendito estacionamiento en las afueras del Club, escuchamos que el nunca bien ponderado Tommy Rey se está ¡despidiendo del público! Primer fiasco...Posteriormente, y luego de una eterna cola para entrar, nos dimos cuenta de la misión imposible que iba a ser conseguir una bebida, un trago o incluso, un vaso con agua. Momentos antes de nuestra llegada, hordas de gente embravecida habían atacado las barras, dejándolas reducidas a escombros en el suelo del recinto, por lo que para conseguir un vaso de coca cola había que identificar en qué manos habían quedado las botellas, así que después de analizarlo, decidimos optar por la paz y resignarnos a morir de sed e inanición hasta que nos dieran ganas de regresar. Cuento corto, después de dos horas de bailar más apretujadas que sardinas en lata, al lado de individuos de un aspecto que seguramente nos harían apretar las carteras contra el cuerpo de verlos en la calle, volvimos a nuestras respectivas casas con una sensación de desilusión difícil de describir, rezando por que el año que comenzaba no estuviera marcado por el sino fatal del Club Hípico.

Afortunadamente, las cosas durante el año no se dieron tan mal. Puedo decir, entre otras cosas, que me consolidé en mi trabajo y que egresé del magíster; en que si di un paso importante en la vida fue el irme a vivir sola, lo cual, entre paréntesis, fue una muy buena decisión, y que finalmente, he madurado bastante más que en años anteriores.

Respondiendo a las preguntas propuestas, creo que una de las películas que más me ha marcado este año fue Good Bye Lenin: me parece que es una de las pocas que han hecho que mi espíritu salga rebosante de optimismo y de buenas vibras; el día más feliz, después de pensarlo por un rato, fue el de mi cumpleaños, donde más de 40 personas metidas en el reducido espacio de mi casa, todos disfrazados y haciendo el ridículo en nombre de nuestra amistad, me hicieron comprender la valiosas personas que me rodean, además de contar con la visita y la ayuda de mis lindos papás a los que adoro con el alma; lloré de la risa, sin ningún tipo de control ni sentido del ridículo con unos estúpidos videos de gente estúpida en un viaje en bus a Rancagua; sí, me enojé con alguien y fue con Toto, después de la tercera vez que me llama a altas horas de la madrugada, ebrio y hablando cabezas de pescado; caña, aún no he tenido ninguna en mi vida, aunque nadie me lo crea; amigos, mantengo los buenos y he ganado otros iguales y mejores; en el aspecto amoroso, y como ya lo saben, pasé por las de Quico y Caco, pero cada una de esas experiencias me sirvió para conocer un poco más a los hombres y a mí misma; y si alguna vez rompí algún corazón, jamás ha sido de forma intencional, como no creo que lo haya sido en el caso de los que me lo han roto a mí en el transcurso de este año.

Finalmente, creo que me encuentro con la misma Pancha de siempre; tal vez un poco más curtida, más madura, pero en esencia, la misma mujer optimista, un poco idealista, apasionada y bastante feliz.

I'm posessed

2004-11-30T13:52:00.000-08:00

Estoy poseída. Lisa y llanamente. Desde hace un tiempo mi cuerpo me estaba avisando que algo raro pasaba, pero la verdad es que no le hice mucho caso hasta que mi mamá me rogó que fuera al médico, y este fin de semana, luego de una serie de cosas que me pasaron en la piel, como una ampolla salida de la nada, rasguños inexplicables (que seguro me hago yo misma en la noche) y granitos por toda la cara, decidí tomar una hora con el doctor.
El primero que vi fue un fiasco; luego de una ineficiencia atroz por parte de las recepcionistas, quienes olvidaron avisar de mi hora, fui atendida una hora más tarde por un médico apurado y con unas ganas enormes de irse a su casa, quien me miró a la cara sin compasión, me dio una crema y me dijo que volviera a los cinco días para ver la evolución del “cuadro”. Evidentemente, huí de ese individuo y tomé otra hora, esta vez con un amable doctor que me hizo sacarme la polera (tengo esa maldita cosa provinciana de que para que un médico merezca mi plena confianza por lo menos tiene que sacarme alguna ropa y auscultarme con ese aparato de nombre complicado).
Bueno, este me rasguñó la espalda (literalmente) para ver la reacción de mi piel, lo que me dio mucha risa, imaginándome cual María Izquierdo en “Sexo con amor” en su visita al ginecólogo. Entre nos, no era algo taaan imposible, teniendo en cuenta la sequía que me consume.
Me dijo que me tranquilizara, que la verdad no estaba poseída por el demonio, sino que tenía un cuadro de alergia urticariosa, por lo cual me mandó a la farmacia a comprar un montón de cremas ultracaras y unas pastillas que tengo que tomar hasta el día del juicio final.
Mejor me hubiera dado unas buenas vacaciones, con una playa de arena blanca en medio del Caribe, porque nadie me saca de la cabeza que lo que está provocando esta extraña sucesión de acontecimientos ha sido la acumulación de tiempo sin vacaciones, mi ajetreada vida laboral y estudiantil, y la inestabilidad emocional que me costó el último episodio con Antonio.
Súmese a eso que ya tengo 24 años, y, al igual que los electrodomésticos de una casa, ya no se le puede pedir al cuerpo que funcione en forma perfecta. Menos a mí, que ya desde mi nacimiento venía con defectos de fábrica, por lo que molesto a mi mamá diciéndole que me consiguió en un outlet de segunda selección.
Bueno, a estas alturas de la vida, era obvio que esta segunda selección comenzara a mostrar sus fallitas…lo único que espero es resistir por lo menos hasta el 13 de diciembre, día que doy mi último examen en la universidad y podré tomar vacaciones como la gente. Por mientras, me encremaré, me enpastillaré, dormiré las ocho horas reglamentarias por noche y, en resumen, seré una buena niña.

Borrón y cuenta nueva

2004-11-22T05:48:00.000-08:00

¿Alo? Tuut Tuut Tuut fue exactamente mi pensamiento al recibir ayer la visita de Antonio. Sus actos y palabras iniciales ya auguraban el desastre: un beso sin ganas y un “vengo a hablar contigo” nunca han sido signos de una relación que comienza con el pie derecho. Esta no fue la excepción, porque luego de unos cuantos rodeos sin sentido, me dice que lo mejor es que dejemos las cosas hasta aquí. Es decir, que no nos veamos más.
Mi cara de desconcierto debió de ser mayúscula, porque hace exactamente una semana atrás figurábamos como dos tortolitos en el cumpleaños de una amiga, disfrutando a concho el estar juntos. No me pregunten qué mierda pasó en esos siete días, lo único que sé, y que cada vez me sorprende más, es la siempre incierta conducta de los hombres, y nuestros siempre fallidos intentos por entenderlos.
Las razones que me dio fueron variadas, desde el trabajo no me deja tiempo para una relación hasta tú te mereces alguien que se dedique más a ti, hasta soy un pendejo y lo reconozco. La primera, no tiene justificación de ningún modo, porque hasta yo, con trabajo, magíster, clases de inglés y sin una nana que me haga aseo en mi casa, me haría el tiempo si realmente la otra persona me interesa. Ya la segunda razón la vengo hallando más razonable, o la pura y santa verdad, dado que soy una mujer suficientemente bonita, inteligente y simpática para andar mendigando un minuto de cariño o de atención; la tercera razón, obviamente es cierta, puesto que no tengo ninguna especie de autoridad para discutir la pendejez de un gallo de 25 años que se reconoce a sí mismo como tal.
Pese a estos consuelos, es obvio que me siento un poco mal, herida en el orgullo y frustrada, más que por que perder lo que había (que, en honor a la verdad no era mucho), por perder lo que nunca fue, todas esas ilusiones que uno se va armando si las cosas van tan bien como lo iban hace menos de una semana atrás. La verdad, no tengo idea de si este hombre estará conciente de que con sus actos lo único que logró es que yo desconfíe aún más de todos los especimenes del género masculino, y que, como hace un tiempo atrás, piense seriamente en el celibato o la soltería de por vida como una opción de vida.
Y es que ya es mucho lucho lo que me ha tocado este último tiempo. Al periodista psico, se suma el nunca bien ponderado Mister Miércoles y ahora el niñito rollento, porque este sí que a rollos, no lo ganan ni diez mujeres juntas. El mito popular dice que somos las mujeres las que nos enrollamos y hacemos problemas hasta por la comida que comemos, pero este individuo demuestra que existen notables excepciones. O sea, ¿Qué me dicen de alguien que se asusta por un par de besos después de cuatro largas citas? ¿O de alguien que de una semana a la otra, cambia de ser el amoroso hombre que te abraza y mira las estrellas contigo hasta darte una patada en el poto por miedo al compromiso?
Ahora, puedo decir que no quiero ver a ningún hombre ni a diez metros de distancia, que no le creeré a ninguno ni lo que reza y que, de verdad, de verdad, los encuentros de una noche o los amigos con ventaja son la mejor opción. No compromisos, no rollos. Pero sé (como muchos de ustedes), que en el fondo me estoy engañando a mí misma, y que en algún rincón de mi corazón seguirá la búsqueda, sin perder la esperanza, de alguien que realmente valga la pena.
Para no ver esta situación de niña-fea-rechazada-por-la-vida como una vía rápida hacia la autocompasión y depresión, tendré que verla como siempre he visto los reveses del destino: como una jugada divina que me avisa que en realidad no era ahí donde encontraría lo que buscaba, sino en otra parte, a la vuelta de la esquina o más lejos.
Es en estos minutos cuando levanto la cabeza, limpio mis lágrimas y sigo adelante, siguiendo al pie de la letra mi dicho favorito: “Mala cueva dijo el conejo…¡¡¡Y se cambió de hoyo!!!!” Ojalá encuentre uno más confortable…

Quien se acuesta con niños…

2004-11-18T05:34:00.000-08:00

Lo decidí: Nunca más me meto con hombres menores que yo. Pero de verdad, ni siquiera un mes, un día o un segundo. Ya sé lo que van a decir, y es que en el momento menos pensado puede aparecer en mi vida el hombre perfecto, ese con el que siempre he soñado y que me va a importar un pepino si es menor que yo. Lo asumo y lo acepto, pero mientras eso no ocurra, miraré hacia arriba a los siguientes prospectos de mi vida. Lo digo por mi propia experiencia, pero también por la de mis amigas y amigos, quienes se han visto a merced de pendejos y pendejas inmaduros y faltos de escrúpulos.
Lamentablemente para mí, siempre he tenido una especial debilidad por los hombres con cara de guaguas, y desafortunadamente casi siempre la cara coincide con su edad cronológica, lo que me ha hecho pasar bastantes malos ratos.
Relacionarte con una persona de menor edad que tú no es taaan terrible cuando ambos están en lo mismo, tal vez en el colegio, o la universidad, donde ambos tienen más o menos las mismas prioridades en la vida y el mismo tiempo libre, donde verse un lunes a las 11 o 12 de la noche para carretear no presenta mayores complicaciones, o los dos deben llegar a sus casas a horas decentes por el tema de los permisos.
Sin embargo, ya trabajando la cosa se complica. ¿Recuerdan a Mister Miércoles? Pues bien, él, pese a sólo tener un año menos que yo, estaba en tercer año de su carrera, y yo sabía que el tema de que yo estuviera trabajando, viviera sola y fuera medianamente independiente le complicaba más de lo que estaba dispuesto a asumir. De hecho, creo que esa fue una de las razones para huyera despavorido ante la sola mención de la palabra “relación”, tomando el camino de salida cuanto antes.
Lo más terrible de salir con niños es que uno, quiéralo o no, comienza a exigirles otro tipo de conducta, que coincida con tu propia madurez. Y eso, lógicamente, es imposible, como pedirle peras al olmo, frutillas a un alerce o melones a un aromo.
Por ejemplo, una amiga mía muy cercana, que comenzó a salir con un universitario dos años menor, iba caminando a su lado por pleno centro de Santiago, cuando a él se le ocurre invitarla a comer pizza. Ella accedió, encaminando sus pasos hacia una Telepizza cercana, mientras él tomaba el camino contrario para comprarle una en plena calle, de esas que venden en las veredas. Obviamente, mi amiga se quedó de piedra, se comió la famosa pizza con un sentimiento indescriptible de asco y después se prometió a sí misma buscar en el futuro a una persona un poco más pudiente. Sé que, nuevamente, este es un caso extremo, pero ¿No les ha pasado alguna vez que están en un lugar donde no calzan para nada?
A mí sí, una vez que acompañé a mi ex a un cumpleaños de un compañero de universidad. La imagen era la siguiente: yo, con bluejeans celeste claro, polera rosada y tierno maquillaje, en un carrete netamente universitario, donde todos amaban el heavy metal, de negro, cadenas e implementos góticos, con Rush, Sepultura y System of a Down de telón de fondo, combinado con botellas de cerveza que corrían de boca en boca en el patio de la casa del cumpleañero, y todos hablando en un idioma absolutamente desconocido para mí. De hecho, ahora que lo pienso, creo que ha sido una de las ocasiones de la vida en que me he sentido absolutamente como pollo en corral ajeno. Claro está que eso puede pasar con alguien menor o mayor que tú, pero en otra ocasión, simplemente no lo hubiese acompañado y punto.
Y como esto no puede resultar cierto sólo para un lado, también he conocido bastantes casos de amigos que han pasado las de Quico y Caco por meterse con niñitas colegialas, donde obviamente la madurez no es algo que sobre en sus dulces cabecitas. A veces, ellos mismos me han reconocido que han caído en esa situación por inseguridades propias, que los llevaron a buscar a alguien indefenso, para sentirse necesitados por alguien, pero luego se han dado cuenta de que han caído en el juego de ellas y que es muy difícil salir de sus manipulaciones y jueguitos. Obviamente, esto no pasa todo el tiempo, porque también existen colegialas centradas y maduras, que logran llevar a buen término una relación.
Lo que sí temo, es que en esta época al parecer la “pendejez” masculina se extiende como una peligrosa enfermedad, sin respetar edad cronológica, raza, estado civil o religión. Hombres de 17, 20, 25, 30 y 40 años huyendo a la sola oída de la palabra “compromiso” y para qué decir “matrimonio”, que buscan solamente tener amigas con ventaja sin consecuencia alguna, indecisos en este nuevo mundo donde las mujeres ya no los necesitan tanto como antes, y seguros de que la juventud es un estado del que jamás van a salir.
Por lo tanto, en este nuevo mundo, las afortunadas que ya han conocido a un hombre dulce, comprometido y maduro ¡¡No lo suelten por ningún motivo!!
Para las que no, sólo nos queda seguir buscando en este triste valle de lágrimas, poner a San Antonio, San Expedito, Santa Rita y todos los santos de cabeza y rezar por que aún quede alguien de esa extraña raza…¡¡Mucha suerte!!

Mujeres (y hombres) infieles

2004-11-17T13:36:00.000-08:00

Hora: 20.00.
Lugar: La comodidad del hogar
Situación: Cualquiera de las miles de telecebollas de la TV
Tema de hoy: Infidelidad v/s Fidelidad

Debo confesar algo: la verdad es que soy bastante liberal para algunas cosas, pero a veces se me sale el alma cartuchona-de-colegio-de-monjas que llevo dentro y hasta los opus se asustan.
Cuando vi el primer capítulo de las teleseries que se están dando ahora, o pude cachar más o menos de qué se iban a tratar, ya comencé a pasmarme un poquito. Más adelante, cuando veo comencé a mirar un poco más las historias y los personajes, definitivamente me superó. Creo que más que nada, porque en mi cabecita aún no entra la idea de que exista alguien con instintos tan perversos como Gabriel de Tentación, o que de un día para otro, y sin previo aviso, puedas echar por la borda, sin marcha atrás, un feliz matrimonio de más de diez años porque conociste a una mujer que te dio vuelta la tortilla.
Lo peor fue cuando hice el comentario de mi pasmo en un cumpleaños familiar. La respuesta de todos los que estaban en la mesa (de una edad promedio de 40 años, por lo que debo concederle algún beneficio de credibilidad a su comentario), fue: ¡Pero si esas cosas pasan todo el tiempo!, procediendo a contar innumerables historias sobre hombre que se metían con la madre y la hija al mismo tiempo, hijos nacidos de una relación incestuosa, mujeres que descubrieron que su marido era gay después de 20 años de matrimonio y tres hijos a cuestas y otro montón de situaciones dignas de la dimensión desconocida.
Además, hace poco realicé un viaje con un amigo que, después de haber vivido algo más de 40 años, haber tenido dos hijos fuera del matrimonio y a quien nunca le faltan las mujeres, me aconsejó que nunca creyera en ningún hombre, porque todos, sin excepción, están cortados por la misma tijera, o sea, SU propia tijera, la cual consiste en conquistar, hacer ojitos y hacerse el enamorado hasta lograr el botín: o sea, sexo.
Obviamente, mi ingenuidad o mi desesperada necesidad de creer en el amor me lleva a seguir en la búsqueda del amor verdadero, pero sin embargo, creo que necesito ser más cuidadosa, después de los miles de casos que han llegado a mis oídos.
Primero que nada, explicaré mi propio pensamiento respecto a la infidelidad, aunque mi filosofía es bastante más amplia y se puede aplicar a diversos temas. Aprovecho de aclarar que no soy una especie de blanca paloma, que no tenga pito que tocar en el cuento. Una sola vez en mi vida he sido infiel, y me sentí tan, pero tan mal, que en cuanto regresé tuve que contárselo a mi pololo y terminar con él, porque pese a la improbabilidad de que supiera lo que había pasado, mi conciencia no quedaba tranquila. Después de eso, me quedaron re pocas ganas de hacerlo de nuevo, sobre todo por el daño que causé, y por cómo me habría sentido yo siendo la traicionada. Creo que todo parte por eso: Por no hacerle a otros lo que no quieres que te hagan a ti.
Si todos cumpliéramos siempre con este principio, la verdad es que el mundo sería mucho más feliz. Pero como somos humanos, y erramos el rumbo a veces, es obvio que no podemos evitar que ciertas cosas sucedan. Eso sí, hay veces en que el rumbo se desvía sólo un poquito, pero en otras ocasiones….UFFFF, se necesitaría nacer de nuevo para enmendar las cosas.
Por ejemplo, el otro día supe de un caso donde una niña descubrió que su papá tenía una familia paralela. O sea, no una amante esporádica, ni un amor de juventud, ni una prostituta de la vida, sino otra familia. De hecho, ella conoció a sus medios hermanos (uno de su misma edad) y su mamá descubrió, después de más de quince años, que su marido la engañaba desde el primer momento en que se conocieron…Bueno, en este caso específico también pienso en el pobre señor, manteniendo a dos casas, dos hileras de hijos y dos mujeres, donde después de quince años obviamente ya no era la amante complaciente, sino su señora de tomo y lomo.
Sin embargo, ¿Alguien me puede decir cómo llegas a entender que tu marido te ha estado mintiendo, a ti y a tus hijos, por más de diez años? ¿Cómo perdonas una cosa asi?
Sí, ya se que me fui al chancho con el ejemplo, pero es para que sepan que esas cosas no solo pasan en las películas…Vamos ahora a la infidelidad básica, esa que hasta se comprende y se acepta porque el “hombre es hombre” y tiene que obedecer a sus instintos. Personalmente, creo que la infidelidad siempre es mala y hace año, independiente del tipo de infidelidad, grado de incursión o lo que sea. Lo digo porque conozco el caso de un tipo que no ha tenido sexo con la mujer que sale paralelamente a su esposa sólo por no “serle infiel”. Yo considero que ya lo es bastante, y que eso no suma ni resta nada para su caso en particular, independiente de que no puede existir en el mundo una sensación más desagradable que saber que tu marido ha estado con otra mujer ¡¡¡En tu propia cama matrimonial!!!
En el fondo, creo que uno siempre sabe cuándo está en el borde mismo de la infidelidad, cuándo el paso siguiente es demasiado peligroso para conservar la integridad de tu relación, y es en ese minuto donde se toma la decisión: el entro o no de la protagonista de Infidelidad, que habría ahorrado tantos dolores de cabeza. Es en ese minuto donde hay que trazarse los propios límites, y, por qué no, considerar la posibilidad de dejar a tu
pareja y probar nuevos horizontes. Para mí, el necesito un tiempo para pensarlo, sólo fue un desliz, no sé que quiero, no valen. Al pan pan y al vino vino.
Después, ya es demasiado tarde para arrepentirse. No se puede volver atrás por ningún camino, salvo el perdón sincero y verdadero, ese que es el más difícil de otorgar. ¿Estarían dispuestos a perdonar una infidelidad?

Superada por la vida

2004-11-16T08:37:00.000-08:00

Ya es fin de año. Antes parece que la vida era más lenta, o las cosas funcionaban de otro modo. Casi me fui de espaldas el otro día, cuando fui al mall a comprar miles de cosas que tenía pendientes y me encuentro nada más ni nada menos que con el viejo pascuero sentado en su sillón ¡¡¡La primera semana de noviembre!!! Para que hablar de la ropa de temporada, porque mientras uno todavía anda con botas con chiporro, gorro de lana y paraguas, ya las tiendas presentan el famoso avance de primavera verano, que si tiene alguna utilidad en la vida es para que te des cuenta de que todo lo que compraste el verano anterior ya está tan pasado de moda, que si te lo pones harás el soberano ridículo, o que ya estás un año más vieja y debes asumirlo como parte de la vida.
Yo, para variar, ando con síndrome de fin de año, o “superada por la vida”, con el cerro de cosas que me quedan por hacer antes de navidad. De verdad, si se pudiera aún escribir una carta al viejo pascuero, le pediría que por favor hiciera magia para alargar las horas de cada día, o me hiciera a mí mucho más veloz para hacer las cosas.
Y claro, junto con el síndrome (que significa despertarme a medianoche pensando en las cosas que no hice durante el día, o con el fantasma de pruebas o trabajos que me impiden respirar), viene también la consabida pregunta que me hago todos los años al llegar diciembre ¿Quién %&@# me manda a meterme en tanta cosa? Trabajo de tiempo completo, clases de magíster, clases de inglés y algunos pitutos por aquí y por allá completan mi aterrador panorama de fin de año, por lo tanto, cuando llega navidad, fecha en que por lo general ya he terminado todo lo que tengo que terminar, me hago el firme propósito de no meterme en tanta cosa, y dedicarme alguna vez en la vida a disfrutar de más tiempo libre…
Pero claro, como buena ariana inquieta e hiperkinética, ahí voy de nuevo, llenándome de cosas y haciéndome colapsar nuevamente. Obviamente, todas las cosas que hago me gustan (si no no haría nada), y creo que de algo me va a servir en la vida. Pero a veces, me dan unas ganas enormes de tirar la esponja y mandar todo a la punta del cerro por un ratito; llegar a mi casa, tirarme en la cama y sólo pensar en leerme un buen libro, conversar con una amiga, o simplemente mirar el techo de mi casa.
Entonces, siendo mediados de noviembre del 2004, digo con todas las letras: este otro año sí que dedicaré más tiempo a disfrutar de mí misma, de mi familia y de las personas que quiero. Claro que cuando no esté trabajando, ni haciendo la tesis, etc, etc…jajajaa

"Marcados" por los ex

2004-11-09T06:11:00.000-08:00

Anoche, conversando por teléfono con un amigo, me confesó que hasta el día de hoy lo pena una mujer de su pasado, una “ex” definitivamente sacada de la más tenebrosa película de terror, donde “Bajos Instintos” es una alpargata vieja y deshilachada. Llamadas por teléfono a horas insólitas, apariciones inesperadas en la puerta de su casa (con golpes y pataletas incluidas en la escena) e intentos desesperados por recuperar su amor, lo dejaron marcando ocupado hasta el día de hoy.
No es el único caso que conozco. La Jose terminó con su pololo hace más de un año, después de cinco años de una relación que podría considerarse normal. Después del término de esta, el individuo cambió radicalmente. No pudiendo aceptar de buenas a primeras, ni a segundas, ni a terceras, el que simplemente la relación había terminado, comenzó una historia de llamadas escalofriantes, amenazas varias y persecuciones hasta el lugar de trabajo, de colación y la casa de la Jose. A veces, ella volvía de madrugada, y ahí estaba el susodicho, parado en la puerta, interpelándola duramente por haber salido con “otro”, y haciéndole la vida imposible. Aún hoy, más de un año después, vuelve a aparecer como un fantasma cualquiera, según él, sólo para saludarla y saber de su vida, hasta que de repente se le sale un “mi amor” o algo así, con lo que a la Jose le dan unas ganas de salir huyendo despavorida, lo más rápido que pueda, alejándose del teléfono para siempre.
Bien sé yo que el término de una relación donde uno pone todos sus proyectos y esperanzas es bien duro. Más aún cuando es el otro el que decide terminar, dejándote con un millón de preguntas y con la sensación de que “algo” pudiste hacer y no hiciste. Confieso que algunas veces he tenido la tentación de llamar nuevamente al individuo para aclarar qué fue lo que pasó, pero finalmente me doy cuenta de la inutilidad de esa acción. Gracias a Dios, hasta ahora no me ha tocado ningún ex psicopatón, que me persiga por la vida o me amenace en plena vía pública, pero me imagino que es una experiencia que no se olvida tan fácilmente. Lo que sí he vivido, además, con el primer hombre de quien me enamoré en la vida, una desilusión de proporciones, en parte causada por mi propia inexperiencia en cosas de amor y en parte porque él se portó como un cerdo conmigo, despreciando todo el cariño que le entregué, y dejándome con el corazón partido en dos de sufrimiento.
Sin embargo, a pesar de que siempre que conozco a alguien nuevo tengo un poco de miedo de lo que va a pasar en el futuro, haciéndome un montón de preguntas del tipo ¿Responderá positivamente a mi cariño? ¿Recibiré lo que merezco, es decir, en proporción a lo que doy? Finalmente siempre termino entregando una nueva oportunidad a mi propia esperanza, y si finalmente no resulta como lo pensé, miro de nuevo adelante y me digo que fue sólo porque Dios me tiene una mejor sorpresa a la vuelta de la esquina.
Sin embargo, entiendo que hay cosas más difíciles de superar. Mi amigo, por ejemplo, me confesó que ahora cada vez que conoce a una nueva mujer, se mantiene por mucho tiempo a la defensiva, temiendo por su integridad psicológica si resulta ser otra de iguales características a la que conoció en el pasado. Obviamente, esto es bueno, porque va mirando cuidadosamente en qué terreno pone cada paso, pero por otro lado, comienza todas las nuevas relaciones temeroso, pensando a cada minuto que la mujer que tiene delante se va a volver un ogro psicopatón, cerrándole las puertas a la esperanza de una buena relación. Creo que a la Jose le pasa más o menos lo mismo, es decir, vive una crisis de confianza seria con el sexo masculino, y no cree ni en lo que rezan los nuevos prospectos.
Ambos tienen un miedo horrible, y a veces, inconfesado, de volver a pasar por la misma experiencia de terror, y estoy segura de que nadie los culparía por esto. Eso sí, hay que estar conscientes de que, entre todos los sentimientos que existen en este mundo, uno de los más paralizantes es precisamente el temor. Por miedo a tirarse a la piscina, uno nunca aprende a nadar; por miedo a caerse, nunca le sacas las rueditas chicas a tu bicicleta; por miedo a vivir, puedes quedarte parado por años de años en la misma parte, sin atreverte a ser feliz.
¿Será que mi naturaleza no aprende nunca de las experiencias del pasado? ¿Será que soy muy osada para enfrentar la vida? Obviamente, el vivir así me ha traído bastantes amarguras, que tal vez me habría ahorrado de pensar de un modo diferente. Pero también me ha traído los momentos más gratos de la vida, esos que nunca se recuerdan sin una enorme sonrisa en el rostro y la sensación de que finalmente, la vida es demasiado corta como para no aprovecharla al máximo.

Esa horrible ropa

2004-10-28T13:08:00.002-07:00

Esta vez, voy a publicar una columna que me llegó de la Xime, una amiga a la que contagié mi cariño por los blogs y las columnas...Más abjo encontrarán mi réplica

Esa horrible ropa (o quién fuera ellas)
Miro en el metro a una chica de cerca de 18 años que luce feliz su pelo verde, un aro en la nariz y una ropa que parece de los sobrantes del Pequeño Cotolengo. Pienso: no podría ir peor vestida. Y también: se ve preciosísima.

Yo no sé qué tienen las jóvenes de hoy - no me malentiendan, todavía joven, pero precisamente ese "todavía joven" me excluye de la categoría a secas- que en su opinión mientras menos se arreglen, es mejor. Esta suerte de moda de los trapos viejos, que hasta han bautizado como vintage, y con la que imponen sus faldas del año del queso sobre pantalones de la misma fecha puede llegar a ser abrumadora. La más escandaloso de todo, a mi modo de ver, es la habilidad con la que arman tenidas de la nada, y lo originales y lindas que pueden llegar a verse.

Confieso que les envidio abiertamente tanto la capacidad como la facha, y la clase con la que lucen cualquier mamarracho como si fuera la mejor creación de Versace (de Gianni, no de su hermana Donatella, por cierto). El gran punto a favor, por supuesto, es la belleza natural, que no se compra en ningún escaparate Zara, por más que soñemos las que vamos camino de la decadencia. Aunque que nos pongamos los últimos capri de la temporada, ¿cómo competir con esas cinturas bronceadas o ese pelo de sirenas?

Todo esto me ha llevado a pensar que las pendex, con su estética homeless, lo que hacen realmente es proclamar su superioridad a través de su ropa tirillenta. Me explico: se visten con cualquier hilacha colorida que encuentran, y se ven, de todas maneras, insuperables. El efecto inmediato es, además de la admiración masculina, la frustración más absoluta de las que ya no estamos para esos trotes. Díganme que no les apetecería verse así de perfectas con una falda de quinientos pesos y un aro en la ceja. Malditas. O sea que su vestimenta es un signo del aplastamiento generacional que, tempranamente, estamos empezando a intuir.

Recuerdo casi con nostalgia esos tiempos no tan lejanos en los que me paseaba por la calle con una minifalda morada escandalósamente mini y escandalósamente morada, y con polainas del mismo color sobre zapatillas negras. Alguien podría decir que me veía bizarra. Es posible, pero causaba sensaciónm y me sentía lo máximo. Ahora, que me paseo con mis pantalones listados y mis poleritas recatadas, no podría lucir tan originalmente llena de estilo.

Podría rebelarme en contra de esta situación y partir a comprar ropa usada, para ver qué tal lo haría. Pero francamente, creo que, como dice mi abuelita, el horno ya no está para bollos y lo mejor será resignarme a que esos tiempos de rebeldía estética se acabaron. Uno que otro fin de semana me permito ciertas innovaciones para consolarme, y no me ha ido mal. En una de esas hasta doy el Ximenazo, aunque no lo creo.

Esa horrible ropa (tal cual)

Xime, no pude dejar de pensar en lo absolutamente distintas que pueden ser algunas de nuestras impresiones más superfluas.
La verdad es que en mi etapa de rebeldía, ese indefinido entre el ser púber y el ser adolescente de plano (casi tan difícil como pasar de ser adolescente a adulta) también me dio eso de “imponer mi propio estilo”, y aunque no llegué a cosas tan profundas e irreversibles como hacerme un hoyo lejos del lóbulo de la oreja o un tatuaje diabólico en alguna misteriosa parte de mi cuerpo, si llegué al extremo de comprarme unas zapatillas rojas de plástico. Pero rojas furiosas, no burdeos ni cercanas al rosado. Oh Dios, me encantaban esas zapatillas, y encontraba que me veía lo más top que hay con ellas. También innové en mi pelo, pero he de decir que en esa área tuve más fracasos que éxitos (la única manera de mejorar el corte a lo Bam Bam Zamorano que me dejó una dudosa peluquera de mi pueblo fue cortármelo casi al rape, con lo que creo que comenzó mi lento pero inexorable camino de perder mi miedo al ridículo).
Lo que quiero decir es que a esa edad, donde no sabes ni lo que quieres en la vida, ni la gente sabe si te trata como una niña o como una mujer, necesitas buscar tu propia identidad de la forma que sea, y lo más probable es que, o te de por andar de última moda siempre, lo que además de agotador es carísimo, o impones tu propio y único estilo, a veces más o menos radical, y te sientes de lo mejor “siendo diferente y yendo contra el establishment”. Al mismo tiempo, decides que tu vida en el futuro también será diferente, y que no piensas estudiar para matarte trabajando después, le buscas el sentido a la vida hasta por debajo de las piedras, hasta que de un paraguazo creces y decides que tu “estilo” ya no va acorde con tu forma de pensar.
Para ser absolutamente honesta, el otro día encontré mis zapatillas en un armario de mi casa y las encontré francamente feas, e incluso pensé para qué disfraz me servirán en el futuro. Si pudiera, también haría desaparecer todas las fotos donde aparezco con el look Zamorano o con el pelo cortísimo, y por supuesto, no se me pasa por la cabeza echarme laca en el pelo para tener una chasquilla parecida a un sauce llorón. Lamentablemente, existen hasta videos de mis poco afortunados cortes de pelo, así que tendría que hacer una exhaustiva investigación para descubrir dónde están.
Por eso es que cuando veo a estas chiquillas (oh Dios, eso sí que sonó mamá) con las puntas del pelo moradas, o las faldas de 500 pesos sobre unos pantalones con hoyos o amasados, en cierta forma me veo a mí misma con esa edad, en la búsqueda de mi propia identidad. Y las entiendo.
Pero no encuentro que se vean lo que se llama “lindas” con esa facha. De hecho, me ha pasado más de una vez que entre tanto aro por todos lados, colores oscuros e intentos desesperados por borrar la silueta, he dudado si me encuentro frente a un hombre o una mujer. Si en mis manos estuviera, tomaría a cada una de ellas, las llevaría a la peluquería a hacerse un buen desflecado y después de un ala a Zara. Sin embargo, entiendo que el proceso es parte de la vida.
Y también entiendo que cuando uno se hace adulta, ya no es la ropa lo que marca tu identidad, sino otras cosas. Ya no es necesario teñirte fuscias las puntas del pelo para decir lo osada que eres: lo saben los que deben saberlo y punto. Y me encanta. Tendrías que buscar ropa "enfática", jajjaja.

Pancha On Line

2004-10-27T05:25:00.000-07:00

¿Se han puesto a pensar ustedes cómo nos ha cambiado la comunicación en tan poco tiempo? Y si es así con nosotros, ¿Cómo será para nuestros papás o abuelos, quienes miran maravillados cómo diablos puedo escribir, conversar y hasta ver a mi amiga Vero, que vive nada más ni nada menos que en Francia?
No se preocupen, no me voy a poner a filosofar o recordar la fascinante historia de los medios de comunicación (aunque podría, para darle utilidad a toda la información que aprendí estudiando para el nunca bien ponderado examen de grado), sino que sólo me puse a pensar en las ventajas y desventajas de msn, a mi modo de ver una herramienta computacional de comunicación muy útil, pero también lo menos romántica que se haya inventado jamás.
Ventajas:
Salvar distancias. Creo que una de las indiscutibles ventajas de msn es poder hablar con tu pololo italiano (ya quisiera uno, jajaja), tu amigo coreano o tu mejor amiga mientras está en intercambio estudiantil en Nueva Zelanda. O sea, frente a la alternativa de pagar millonarias cuentas telefónicas, o comprar pasajes simultáneos a todos esos destinos, les aseguro que es una excelente opción. Además, si a eso le suman una cámara web y un micrófono, la cosa ya no puede ser más top. Lo acepto.
La posibilidad de conocer gente nueva. Reconozco que freaky no fue la mejor de las experiencias, pero después de mi segunda cita a ciegas no puedo decir que no se pueden conocer a grandes personas por msn.
Creo que no puedo pensar en otra ventaja. Vamos con las desventajas.
Desventajas:
Impersonalidad: Está bien, existen caritas sonrientes, llorosas, muy llorosas, tristes, enojadas, muy enojadas, furiosas, caras de water, mojoncitos de caca (quien no tenga ese ícono se lo paso con amor), caras de poto con un beso en un cachete (idem), waters con ojos y caritas de perdóname, pero jamás, nunca jamás, podrán encontrar la cara que te identifique cuando te enteres por msn que tu pololo está engañándote con tu mejor amiga o que fuiste el ganador de una tele de pantalla de plasma por un concurso de tu empresa...¿a que no?
El otro día, conversando de esto con un amigo, me dijo que habían hecho un experimento con niños asiáticos que acostumbraban conversar por msn y se descubrió que sus sentimientos y sus gestos no concordaban: es decir podían estar riéndose de un chiste por dentro, pero mantenían la cara rígida, sin ninguna expresión. De verdad, me dieron ganas de llorar ¿Cómo se lloraba? jajajaja.
Mentiras: pónganse una mano en el corazón y cuéntenme cuál de todas las fotos de ustedes tienen puestas en su “imagen para mostrar”. ¿Acaso es esa que te sacó tu mamá de sorpresa mientras ibas con pijama a la ducha, después de haber dormido tres horas? ¿o la que tomaron tus queridas amigas del colegio, cuando tuviste la mala idea de cortarte el pelo a lo Zamorano? Nooo. Tienes la foto más linda, esa que le gustó a todo el mundo y que obviamente a ti también te gusta. Eso está bien, pero también puedes poner cualquier foto, y contarle a algún desconocido que eres tú. Total, entre Pamela Anderson y yo no hay mucha diferencia, sólo nos separan unas cuarenta cirugías plásticas, sacos de tintura de pelo y un par de kilos de silicona...
Malos modales: ¿alguna vez, frente a la cara de tu mejor amigo o de ese amoroso compañero de universidad, lo dejaste hablando solo? Pero solo solo, así que te vuelves de espaldas y no lo pescas nunca jamás. La respuesta es no. Pero en msn ¿Cuántas veces te ha pasado eso, o te han dejado en la mitad de una entretenida conversación? Miles de veces. Otra cosa respecto de esto: en la vida real, de carne y hueso, si alguien te aburre, te cae mal o no quieres verlo más, o se lo dices o simplemente no contestas sus llamadas. Sin embargo, el sacar a alguien de msn es un acto, que implica “hacer” algo para erradicar a alguien de tu vida. Además, el maldito programa te pregunta ¿Está usted seguro de querer eliminar a esta persona? Con lo que de una de puede dar el remordimiento de conciencia y no borrarlo de tu lista. La última cosa de este ítem: ¿han sufrido algo más humillante que ser eliminada, sin compasión alguna? Pasa, y duele.
Amigos virtuales: Tengo amigos normales, a los que veo de vez en cuando, o que me vienen a ver a mi casa, con los que compartimos una pizza o una torta de cumpleaños. Pero también tengo amigos casi virtuales, que si no fuera porque los he visto alguna vez en la vida, pensaría que sólo existen en msn. Lo más divertido es que conversan ene contigo, te cuentan toda la vida, te dan consejos y hasta saben cuánto calzas y la talla de tu ropa interior. Hasta te quieren. Pero por msn.
Sufrimientos amorosos: antes, el mayor sufrimiento amoroso era estar a la espera de una carta o una llamada que nunca llegaba, justificando el atraso de una carta por lo lento del correo, y de la llamada porque justo la mamá, la tía, la hermana y la vecina tenían que ocupar el teléfono por un caso de vida o muerte. En msn sabes que está ahí. Puede estar ausente, no disponible, salió a comer, va y vuelve, pero en el fondo sabes que aún estando a un clic de saludarte, no quiere hacerlo. ¿Alguna justificación? Sí. Pobre, el trabajo lo absorbe, en realidad no está él en el computador, sino su hermana chica o mejor aún su papá o su abuelita, a quien se le abrió el msn y no sabe cerrarlo. Por Dios las mujeres, siempre buscando excusas para lo injustificable.
Ahora, siendo las 23.26 de la mañana, en el computador de mi casa que no tiene internet aún y por lo tanto tampoco msn para quedarme conversando con alguien, me declaro “no disponible”, hasta mañana.

El amigo perdido

2004-10-26T09:00:00.000-07:00

Díganme si no es bueno tener un buen amigo. Pero un amigo de verdad, ese que está ahí cuando te equivocas (y pese a haberte dicho hasta el cansancio que la estabas cagando, sigue ahí cuando te das cuenta de que sí lo estabas haciendo), y también está ahí para tu graduación del colegio, para tu título de la universidad y para todos tus cumpleaños. La verdad es que con Andrés he compartido los más dolorosos momentos de mi vida, pero también los más alegres. Claro, sin contar la graduación del colegio (donde en primera instancia iba a ir con él, pero luego apareció un desconocido que trastocó mis planes completamente y estaba destinado a ser mi amor platónico de fiesta de graduación. Fiesta, que, entre paréntesis, fue un fiasco que duró hasta las dos de la mañana gracias a los miedos y lamentos de madres que pensaban que en vez de mujeres de cuarto medio estaban frente a una horda de mujeres vírgenes deseosas de dejar de serlo); además, para mi último cumpleaños, que fue una fiesta de disfraces (esta vez ya nadie alardeaba de ser pura e inocente), Andrés llegó disfrazado de un raro híbrido que pretendía ser un comando de guerra o algo así, pero que finalmente sólo unos pocos privilegiados pudieron captar.
Dejándonos de bromas, es verdad que ha sido la persona que siempre ha estado ahí cuando más sola, triste y abandonada me he sentido, y también yo he sido testigo de momentos importantes de su vida. Le presenté a la polola con la que lleva más de 8 años, estuve ahí cuando terminó con ella y durante todo el proceso de arrebato, mujeres y locuras que vivió en su etapa de soltero, antes de darse cuenta de que ella era la mujer con la que debía estar. En honor a la verdad, durante ese tiempo evaluamos la posibilidad de acompañarnos en nuestra mutua soledad, pero finalmente lo descartamos casi antes de pensarlo, más que nada porque estamos destinados a ser amigos y solo amigos.
Pero desde hace más de dos meses, Andrés desapareció estrepitosamente de mi vida, por una mejor oportunidad de trabajo, y se olvidó de mi existencia. Ya antes había ocurrido, porque es lo más volado que hay, así que no me preocupé. Comencé a preocuparme cuando escuché ciertos rumores sobre su vida, entre los que se contaba que había renunciado a su trabajo y que estaba pronto a emprender rumbo a Estados Unidos a probar suerte o a vivir allá por el resto de su vida. En ese punto ya me empezó a doler, porque ¿cómo era posible que este individuo hubiese tomado tan importantes decisiones sin yo haber tenido la más mínima idea? Una semana lo llamé al celular hasta que se me gastó el dedo, hasta que se me ocurrió la genial idea de llamarlo a su casa este fin de semana, a ver si lo encontraba. Él me contestó, sintiéndose mal y culpable por no haberme pescado durante todo este tiempo, pero fue perdonado inmediatamente, por la alegría de escuchar su voz. Se alegró mucho por mi nueva cita, deseándome lo mejor de lo mejor, y también me corroboró que efectivamente renunció a su trabajo y se va por ocho meses a Estados Unidos a aprender inglés y probar suerte en lo que salga.
Yo estoy feliz por él, porque siento que estas cosas sólo se pueden hacer cuando uno es joven, soltero y sin compromiso, así que espero que le vaya super. Obviamente lo voy a extrañar, pero no sé si tanto como su polola (quien ya debe haber empezado a tejer una bufanda tipo Penélope), y esperaré a que vuelva para que me haga reír con sus historias. Por lo pronto, se va el 11 de noviembre en un avión marca chancho (que describió como una “galgo con alas” por lo carretonero). Lo único que le pido a Dios es que no sea un avión suficientemente importante para Al Qaeda, y que lo acompañe en toda su travesía por los United States. ¡¡¡Feliz viaje!!!

BLIND DATE VERSION 2.0

2004-10-21T07:12:00.000-07:00

Si a mí me pagaran por cada vez que me traiciono a mí misma y hago las cosas que prometí no volver a repetir en la vida (con amenazas de penas de calvario, autoflagelación y otras yerbas) ya sería millonaria. ¿Cuántas veces habré dicho, por ejemplo “a este susodicho no lo llamo más”, “nunca me enamoraré”, “a la otra empiezo a estudiar antes”, etc, etc.
Bueno, aquí me tienen nuevamente. ¿Es cierto que, alguna vez, luego de una tenebrosa cita a ciegas, dije que nunca más iba a salir con alguien que no conociera de antemano? Bueno, ya me tuve que comer una a una mis palabras, porque ayer tuve una nueva cita. Eso sí, con otro hombre.
Una compañera de colegio, luego de leer mis lamentaciones respecto de mi vida amorosa, encontró a un amigo que había pasado por situaciones parecidas y decidió presentármelo a través del prodigio comunicacional llamado msn. Ni corta ni perezosa, accedí a conocer al muchacho. Total, no perdía nada.
En un minuto de la conversación, él me dijo que encontraba que msn era top, pero muy impersonal, así que me invitó a salir en la noche del miércoles. La verdad, yo también considero que msn es impersonal, y que finalmente la mejor manera de conocer a alguien es en vivo y en directo, en technicolor y para empezar, un poco de luz artificial. Pero, por otro lado, mi experiencia fatídica con mi última cita a ciegas había sido un perfecto desastre, aparejada con la decisión de no tener más este tipo de experiencias. Sin embargo, la curiosidad pudo más que yo y acepté la invitación.
Yo no sé si los hombres se pasan tantos rollos como uno antes de una cita a ciegas. Miles de preguntas se agolpaban en mi cabeza mientras pensaba cómo sería él, qué ropa me ponía, dónde me iba a llevar, o si sería un psicopatón…bueno, nunca tanto, pero después de “mister freak” cualquier cosa era posible.
En fin, se portó un siete, me fue a buscar a la casa y hasta me abrió la puerta del auto (sé que soy feminista de corazón, pero me encantan ese tipo de detalles), y partimos a un bar desconocido a tomarnos un trago. Para ser totalmente concordante con la verdad, desde que me subí al auto (algo antes de las 10 de la noche) hasta que llegué a mi casa (2 de la mañana) no paramos de conversar. Incluso se nos enfriaron unas brochetas de carne que pedimos. De verdad, hace mucho tiempo que no conversaba tanto, y de los más variados temas. Obviamente, salió a colación alguna gente conocida (entre los que se contaba un ex, compañero de la universidad de toda su vida…horror), la vida en Santiago, y los gustos personales, pero también hablamos de nuestra mutua antipatía por el Opus Dei, y nuestros sentimientos respecto de la familia. Es decir, Open Heart total. O sea, una cita de lo más agradable.
Y si hay nerviosismo antes de una cita así, obviamente también lo hay a posteriori. Oh Dios, ¿qué impresión le he causado? ¿Pensará que tengo una especie de rara enfermedad que no me permite callar? (yo también lo he pensado, la verdad), ¿volveremos a hablar o mañana llegaré a la ofi para descubrir que me borró de su lista de contactos y huirá de mí como alma que se lleva el diablo?
Bueno, nada de eso pasó. Hablamos, le agradecí la hermosa velada (que siútico que sonó eso) y él me dijo que ojalá se volviera a repetir. Bakán.
Muchos me dirán que tenga cuidado, y que sólo me haga una opinión después de la segunda cita (recordamos con cariño a Mister Freaky, quien sólo reveló su oculta naturaleza en el segundo encuentro), pero creo que no me equivoco si digo que tengo una buena corazonada con esto. Veremos.

Y nos vamos poniendo viejas

2004-10-18T09:34:00.000-07:00

El fin de semana pasado (largo), me fui con dos amigas a Viña del Mar, bailé hasta el cansancio con Tommy Rey y me pasé casi seis horas arriba de un bus para terminar acampando en un lugar recóndito de este país, en un Parque Nacional.
La experiencia fue muy rica, sobre todo porque cuando chica con suerte alcancé a tener el honorable título de “alita” en la organización scout de mi colegio. Claro que el apodo sólo fue un título honorífico, porque que me acuerde nunca en mi vida me dieron permiso para ir a un campamento y quedarme a dormir, con lo que parece que terminé odiando los scouts y todo lo que tuviera que ver con ellos para el resto de mi vida. La idea de dormir con la espalda en contacto directo con las piedras del suelo, en una carpa donde apenas puedes ponerte de pie, y comiendo sólo que puedas calentar a la luz de una dudosa fogata (la verdad es que me considero incompetente hasta para prender los platos de la cocina: siempre quiebro dos de los tres fósforos que ocupo), no me agradó en mi adolescencia, y ya universitaria lo más parecido fueron las idas a misiones, donde, aunque igual a veces debíamos dormir en el suelo, por lo menos era el suelo plano de una sala de clases, con baño de verdad y cocina a gas para preparar la comida.
En fin, el punto es que ese fue mi rico fin de semana. Obviamente, también hubo algunos accidentes (lo reconozco, me caí en el famoso campamento, dejando mis piernas con las tiernas marcas de un alambre de púas que no quería dejarme ir. Una adquisición más), pero en resumidas cuentas fue bacán. Tuvo su fiesta desenfrenada, algunas subiditas de ego por ahí, y finalmente el encuentro con la tranquilidad del campo. Todo antes de volver a Santiasco, como le dice un amigo.
También fue un serio enfrentamiento con mi carné, porque para empezar, la fiesta era en su mayoría de universitarios, de esos que no te preguntan ni el nombre pero sí lo que estudias, y al finalizar el evento, cuando íbamos a tomar el auto para devolvernos, tres universitarias nos preguntan si las podemos acercar al centro. Sus amigos (bastardos) las habían abandonado, seguramente para irse con minas que habían conocido la misma noche…Lo que hay que ver. En fin, accedimos a ello y las subimos arriba del auto. En el viaje, a la Andrea se le escapó su naturaleza de mamá: ¿y andan solitas? Lo único que faltaba es que las niñas contestaran Sí, mamá…¡¡¡Qué fue precisamente lo que hicieron!!! Más adelante, cuando ya iban a bajar, nos hacen el comentario que sería algo así como la guinda para el pastel: “nosotras, cuando seamos grandes queremos ser como ustedes”. ¿Qué habrán querido decir con eso? ¿Sería verdad, que pese a todos nuestros esfuerzos por parecer unas más de las inocentes universitarias de la fiesta, ya era evidente que no lo éramos?
Un poco depre, pero nunca tanto, me fui al campamento, donde ya estaban mis tíos con algunos de sus amigos, de los que me “habían conocido de chiquitita”, quienes no podían creer que ya hubiese terminado la universidad y ya llevara más de un año trabajando. Sé que eso actúa al revés, y que finalmente, son ellos los que se sientes viejos al ver cómo la “niñita” ya es una mujer, pero es un factor más que me recuerda que antes de lo que yo misma pienso, voy a cumplir lo que se llama un “cuarto de siglo”.
Para empeorar las cosas, conversando con mi mamá y con una prima, descubrí que mi propia madre cree que ya se me fueron bastantes micros para conocer al padre de mis hijos, porque debí hacerlo en los años universitarios. Su teoría (que por desgracia he vivido en carne propia) es que mientras más uno espera, se hace más difícil, porque los que quedan o tienen hijos, o están casados, o están separados, o son gay, o son solterones con más rollos que moño de vieja, con lo que se reduce el número de posibilidades de encontrar a alguien “decente”. (Nótese mi penosa evolución, que de pedir hombres minos, respetuosos, talentosos e inteligentes, pasó a pedir sólo alguien “decente”).
Ya es bastante terrible ser llamada vieja en tu cara por una universitaria de 19 años, pero lo verdaderamente pavoroso es que tu propia madre piense que estás condenada a la soledad amorosa a menos que tengas muuuucha suerte. Frente a eso, hay dos caminos: o lo tomo a lo Bridget Jones, tomando una botella de vodka, mandando a la cresta el gimnasio y dando chipe libre a mis ansias diarias de comer toneladas de chocolate (el mejor de los sustitutos de un hombre), o me lo tomo con humor, aceptando que por lo menos, todos las aventuras de soltera que pase las voy a poder poner por escrito y hacer reír a mis amigos. Creo que voy a optar por la segunda opción, pero para mis días de depre, voy a tener una botellita de algo en el refrigerador.

Pancha Repelex

2004-10-14T09:19:00.000-07:00

Luego de tantos meses sin un perro que me ladre en serio, he comenzado a preguntarme qué diablos pasa conmigo. Porque lo sé, es muy fácil echarles toda la culpa de mi sequía amorosa a los hombres, quienes no ven la tremenda mujer que se están perdiendo. Sin embargo, he reflexionado sobre el tema y he llegado a la conclusión de que simplemente no pueden existir en este planeta tantos hombres ciegos, porque de ser así, la solución más justa es renunciar a mi búsqueda y meterme de monja en algún convento (ya, es verdad, le puse mucho, pero la verdad es que ha he comenzado a pensar en comprarme más de un gato e introducirlo secretamente a mi departamento, comenzando mi ascética vida de solterona).
En vez de apresurarme con eso, pues aunque no llueve gotea, como dice el dicho, me pondré las pilas y analizaré los problemas con los que me he encontrado para encontrar alguien como la gente.
Punto 1.- El lugar.
¿Alguien me puede decir dónde, en esta enorme ciudad, hay algún lugar donde se pueda conocer a gente adulta, tomar y bailar y no pagar un ojo de la cara por ello? O sea, yo gano un modesto sueldo, que me permite pagar las cuentas, el arriendo y algunas otras cosas, pero definitivamente no me entra en la cabeza gastar el 10% de él en ir a lugares top. La alternativa, sin embargo, es ir a fiestas masivas o universitarias, donde tomas, sí, bailas, sí, pero en el minuto en que alguien que no esté curado como zapato (cosa ya muy difícil de encontrar), te saca a bailar, la primera pregunta que te hace es ¿Qué estudias?. Es bien deprimente, pues uno de los requisitos casi básicos para salir con alguien es que ese alguien sea profesional o trabaje, y que ya no viva con sus papás. La verdad es que no me voy a hacer la cucha: efectivamente he salido con hombres menores que yo (incluso mi ex lo era) y tengo cierta debilidad por los que tienen cara de niñitos, con lo que mis amigos me molestan toda la vida, pero ahora, si estamos pensando en algo serio, tiene que estar en otra parada en la vida, y no pensando en si le alcanza la mesada para pagar la micro de vuelta a la casa.
Por otro lado, las veces en las que he ido a otras partes, donde se supone que va la gente como yo, además de pagar mucho por un trago, aburrirme como ostra observando cómo los hombres que me parecen interesantes se toman de la mano o se besan con sus mujeres, he sido lastimosamente acosada por unos viejos pelados, casados la mayoría de las veces, que se las dan de lolos sacando a bailar a mujeres que podrían ser sus hijas y hasta sus nietas. Frente a las alternativas, me quedo con fiestas universitarias.
De todas formas, aún hay una tenue esperanza: esas juntadas en la casa del amigo de tu amigo, donde llegan personas de los más variados lugares. Yo encuentro que es la mejor alternativa, pero si contamos con que mis amigos no van variando mucho con el tiempo, se supone que técnicamente ya conocí todas las alternativas, y ninguna me ha parecido realmente interesante.
Punto 2: La parada en la vida
Ya adelanté un poco de qué se trata. La verdad es que casi todos mis fracasos amorosos de este último tiempo se han debido, más que nada, a que ambos dos estábamos absolutamente en paradas distintas de la vida. Obvio. Mister Miércoles, por ejemplo, aunque tenía mi misma edad, todavía estaba en la universidad, luego de haber pasado por una carrera anterior que no le gustó. Como la mayoría de los universitarios, huyó despavorido en cuanto tuvo algún indicio de estabilidad en la relación, y fue bastante honesto antes de huir, de decirme que él cachaba que yo andaba buscando otra cosa. Por otro lado, hace algunos meses comencé a salir con un compañero del magíster, treintón y con un hijo, quien pensé que por fin se ajustaba a los parámetros de una vida más estable, aunque algo debió de alarmarme el que tuviese un hijo en otra región y él estuviera en Santiago. Me engañé completamente. La verdad es que él buscaba sólo pasarlo bien, al igual que el universitario Mister Miércoles. Parece que la cosa no va por la edad, sino por la madurez. He de confesar que también a veces yo he buscado sólo pasarlo bien, sin pensar más que en disfrutar el momento, e incluso ahora estoy disfrutando a concho mi soltería. Sin embargo, a veces también me dan ganas de enamorarme hasta las patas, de sentir esas mariposas en la guata al acercarse él, de que alguien se la juegue por mí hasta que me gane, de, en fin, sentir que hay alguien que no es mi familia, que me adora por lo que yo soy…¿Seré muy idealista?
Punto 3. Mi propia forma de ser
Ya. Dejaré de quejarme de los hombres que me han tocado y me centraré en mí misma. Creo que he descubierto en parte el problema que me aqueja, y más grave aún es que me niego a cambiar.
La madre del cordero, como diría mi propia madre, es que soy una persona demasiado trasparente. Cuando digo esto, no es para nada que me esté echando flores, porque varios malos ratos me ha traído. Lo que quiero decir con esto es que, por ejemplo, si alguien me gusta, se me nota hasta en la punta del pelo, por lo que es imposible mantener mis sentimientos en secreto. Más allá, me carga todo lo que huela a manipulación, a juegos estúpidos y al eterno asuntito de “hacer como que no te pesco, porque si sabes que te quiero me vas a dejar de tomar en cuenta”.
La verdad es que a mí eso siempre me ha parecido una tontera, pero a lo largo de mi vida he visto como amigos míos caen como moscas, enamorados hasta decir basta de mujeres que sólo han jugado al gato y al ratón con ellos, con la típica “te quiero, pero no te quiero”, “dame tiempo para pensar” y "es que no estoy segura”. Como cuales abejas embrujadas por la miel, todos han caído rendidos a sus pies, mientras yo, con mi sinceridad brutal, pierdo uno a uno a mis galanes por fome.
Y es que para mí las cosas son fáciles. O quieres estar con alguien o no, y punto. Si alguien te gusta de verdad, como para comenzar una relación, no le puedo hallar sentido a esas manipulaciones y juegos estúpidos del tira y afloja, los cuales, sin embargo, parecen dar excelentes resultados.
Tal vez me tenga que convertir en una mujer fría y manipuladora para conseguir un hombre. ¿Estará el mundo preparado para la nueva Pancha?

BAD DAY

2004-10-14T07:54:00.000-07:00

Ya hace casi dos años que estoy soltera sin compromiso. Durante este tiempo, ha habido grandes cambios en mi vida: salí de la universidad, hice la práctica justo donde quería y comencé a trabajar.
Sin embargo, lo más importante que me ha pasado es irme a vivir sola. Hasta ese minuto, siempre había tenido amigas “convivientes”, las cuales, aunque a veces no las veía en todo el día, sabía que estaban ahí, lo que ahora no pasa. Sin embargo, me he ido enamorando poco a poco de la tranquilidad que entrega la soledad. Eso de poder llegar a tu casa, apagar el celular y desconectarte con un buen libro en las manos, o si no, poner algo en la tele, en la radio, o simplemente no hacer absolutamente nada, y sentarme en mi sillón a observar el letrero publicitario que hay afuera de mi ventana (no tengo exactamente lo que se llama buena vista). Claro que también uno comienza a hacer cosas raras, como cantarle a las plantas (en todo caso los únicos seres vivientes que aguantarían mis alaridos: una pena, porque me encanta cantar), y no sólo hablar sola, sino que discutir con uno misma y desarrollar unos tremendos argumentos en pro y en contra del tema de discusión. Cualquiera que no viva solo creerá que estoy rallando la papa, y que necesito urgente unas cuantas sesiones de terapia.
Sin pareja y con la familia cercana a más de cien kilómetros de distancia, hay ciertas personas que pasan a ser muy importantes en tu vida, y que son los amigos. La verdad es que yo soy una persona de lo más amistosa, pero amigos, amigos, de esos de verdad, me sobran dedos para contar. Obviamente, que no se me malinterprete, porque siguen habiendo cosas que sólo las parejas pueden hacer…
De hecho, hoy me siento igual que cuando discutía con mi ex, porque anoche tuvimos una pelea con la Jose. No fue una de mechoneo ni mucho menos, sino un encuentro valórico que, por lo menos ahora, veo difícil de solucionar. Lo peor es que en estos minutos, más que nunca, necesito a un verdadero “amigo”, puesto que a la discusión que tuve con la Jose, se suma lo de Andrés (mi amigo del alma, ese del dudoso piropo, que después de meses de no hablar ni media palabra por teléfono, me entero de que renunció a su trabajo y que está a punto de viajar rumbo a Estados Unidos a comenzar una nueva vida. La verdad es que estoy feliz por él, y le deseo lo mejor, pero también estoy dolida de haber sido la última en enterarme, además, por medios indirectos), a eso hay que agregar que Toto, otro amigo que siempre estaba dispuesto a escuchar mis reclamos y cosas a través de MSN, comenzó a salir con una mujer que le absorbe todo el tiempo del mundo, por lo que, creánlo o no, lo hecho de menos.
Es terrible esto de que los amigos desaparezcan o se pongan a pololear. Después de hablar con ellos casi todos los días, o por lo menos, que te llamen para salir a carretear los fines de semana, pasan a ser los pololos o pololas de, con lo que por lo menos el primer tiempo, se vuelven invisibles. Lo peor del asunto es que me conozco tan bien, que sé que en el minuto en que yo conozca alguien que me tome realmente en serio, voy a hacer exactamente lo mismo.
Sé que esta vez, mi columna no ha sido de lo más divertida, pero prometo resarcirme en el futuro. A veces uno anda como el día, y este no es de los mejores. Creo que es uno de esos en los que el trabajo no me motiva, que me compadezco por mí misma por no tener a nadie que me quiera como lo merezco. En fin, el típico feo y pobre gusano. En todo caso, nada que un buen churrasco con papas fritas no pueda solucionar.

La fuerza de gravedad y yo

2004-10-12T13:12:00.000-07:00

Todos los que leen mis historias ya se habrán dado cuenta de que tengo serios problemas con la fuerza de gravedad. Yo creo que la tierra tiene una especie de fascinación conmigo, pues me quiere lo más cerquita posible.
Mi relación con el suelo se remonta a muchos años atrás, cuando ya contaba con casi tres años y todavía no aprendía a caminar. Según todos, la razón por la cual no podía hacerlo eran las secuelas que había dejado en mí un atarantado nacimiento (nací a los seis meses y medio de gestación), pero en realidad presiento que desde ese minuto la tierra decidió adoptarme.
Mi abuela dice que llegaba a llorar cuando veía que yo caminaba dos pasos, me caía de rodillas, me levantaba, caminaba dos pasos más y volvía a levantarme. Creo que ahí nació mi incomparable tozudez, además de todas las “hermosas” cicatrices que adornan mis rodillas y piernas.
Lo incómodo de la situación es que la fuerza de gravedad decide recordarme que existe cuando las circunstancias no son las adecuadas. De hecho, mis caídas traspasan los límites de la normalidad hasta convertirse en verdaderos mitos urbanos, que después llegan hasta mis propios oídos. Por ejemplo, ese día nefasto de mi adolescencia, cuando el destino quiso que, por primera vez en mi vida pudiese acercarme a él. Él era, obviamente, uno de los amores que tuve en esos años, que no me pescaba ni en bajada y con vuelo y con quien, por fin, había logrado entablar conversación. Coqueta y confiada, iba afirmada en la puerta del baño de un bus intercomunal, hasta que la famosa fuerza de gravedad decidió recordarme cuánto me amaba. Me fui para atrás de un modo absolutamente indigno, y para más mala suerte, era el primer día de calor del año, por lo que andaba de jumper y calcetas. Oh, Dios. Ni siquiera habíamos conversado lo suficiente para tomarnos de la mano y ya el susodicho había tenido una vista panorámica de mi ropa interior. Por supuesto, el romance se frustró, en medio de las risas y carcajadas de todos los pasajeros.
Otra memorable ocasión fue para el matrimonio de una de mis hermanas. Era primera vez que oficiaba como parte de la familia oficial de la novia, por lo que me esmeré en verme preciosa. Me puse un lindo vestido, un peinado top y un par de zapaos que fueron mi perdición. Ya avanzada la noche, mis famosos zapatos resbalaron, haciéndome caer estrepitosamente en medio de la pista de baile. Gracias a Dios, no me pasó nada grave, salvo que todo el mundo pensó que estaba completamente ebria. No todos comprenden la relación entre el suelo y yo.
Y ese es sólo un ejemplo de mis múltiples vergüenzas. De hecho, mis compañeras de colegio aún se preguntan cómo demonios lo hacía para lanzarme en el salto largo y caer como un saco de papas en el banco de arena, aterrizando como si fuera un piquero olímpico (Ahora que lo pienso, tal vez en eso me iría bien).
Lo bueno es que a mí, en propiedades adquiridas, no me la gana nadie. Hasta el momento, tengo acciones en el gimnasio, en la universidad (donde una vez llegue en dos segundos al pie de una enorme escalera de piedra, aterrizando en pleno patio central de Campus Oriente. Obviamente, andaba con mini), en la oficina donde trabajo y hasta en un pub de Valparaíso, donde todos corearon mi caída con grandes AHHH.
Insisto en que la fuerza de gravedad me ama porque pese a todas estas caídas, jamás me he quebrado nada, nunca he tenido un yeso en mi vida, en cuanto a salud física se trata. En cuanto a salud mental, creo que si en algo me han servido las caídas literales, es en aprender a superar las caídas emocionales. Total, más allá del suelo es difícil pasar, y después, no queda más que reírse de uno mismo y seguir adelante.
Eso sí, no me puedo aguantar la risa cuando alguien se cae al lado mío. Siempre me dan esas risas histéricas que no puedo controlar, y lo que menos hacen es ayudar al otro. ¡¡¡No soy buena compañía para alguien que sufra el mismo síndrome que yo!!!

La chica del gym

2004-10-04T07:01:00.000-07:00

Aunque muchos no lo crean, me metí al gimnasio. No fue una decisión fácil, sobre todo porque la gente que me conoce sabe que una de las cosas que más odio en la vida es hacer ejercicio. De hecho, me resistí a hacerlo todo el primer semestre del año, aduciendo que no tenía tiempo ni plata disponible para ir. Obviamente, eran excusas insuficientes hasta para mí, así que después de medio año de escuchar los sabios consejos de mi mamá sobre lo bien que me haría hacer un poco de ejercicio y la incredulidad de mis compañeras de oficina en cuanto a cómo podía estar bien conmigo misma sin dietas ni gimnasio incluidas en mi vida, que hasta yo me comencé a preocupar de mi evidente indiferencia por mi físico. Claro que la gota que rebasó el vaso fue el insensible comentario de una despiadada depiladora anónima a la que acudí un día de emergencia, quien me preguntó cuántos meses de embarazo tenía. ¿Quéeee? Le dije yo ¡No estoy embarazada! Lejos de disculparse por tamaña ofensa, la muy vaca me dice: Es que no puede ser que una lolita como tú tenga esa guata, ¡Tienes que hacer algo!
Ni corta ni perezosa, me inscribí nada más ni nada menos que en un plan semestral (la última vez que me metí por un mes simplemente no pude pagar el segundo: se trataba de elegir entre otro mes de tortura o una terapia de ida al shopping a comprarme zapatos. No me resistí a la tentación).
En fin, con que ahí estaba, enfundada en un buzo del año de la pera, una polera que bien podría pasar por túnica y unas zapatillas compradas de emergencia en la tarde anterior, luego de recordar que el único par que tenía lo había regalado hace más de un año. La verdad es que estaba bastante lejos de ser la mujer prototipo de ese gimnasio, cuyas prendas consisten en unos ajustados pantalones elasticados y un mínimo top de lycra que permite ver su apretado cuerpo. Dios libre a cualquiera de verme en esa pinta.
Si alguien ha ido alguna vez a una evaluación en un gimnasio, sabrá lo que se siente; si alguien no ha ido nunca baste con decir que es como si alguien te revelara de un sopetón todas las cosas que no quieres saber, y si te las dijera un amiga o tu pololo lo odiarías por el resto de tu vida; peso exacto, hasta el último gramo, porcentaje de grasa de tus brazos, tus muslos, tu espalda y si tú quieres, hasta de los dedos de los pies. Luego, el comentario de tu famoso profesor evaluador, quien te revela que lejos de lo que tú pensabas (hasta el momento te considerabas una persona perfectamente normal), necesitas urgentemente una rutina de ejercicios por lo menos tres veces a la semana y reducir groseramente tu ingesta de calorías, porque si no, la grasa comenzará a acumularse hasta los temerarios límites de la obesidad.
A esas alturas, lo único que quería era echarme a llorar, o en su defecto, tomar toda esa grasa, acumularla de alguna manera misteriosa en mi mano y pegarle al amable profesor una cachetada de esas de las películas, a ver si se da cuenta del efecto que sus palabras pueden provocar en alguien que, minutos antes, era una muy normal y equilibrada persona.
En vez de eso, le acepté todos sus comentarios, y además, me dejé arrastrar hacia una rutinas de ejercicios donde predominaban mis tan odiados abdominales. Además, el gimnasio tiene unas máquinas que lucían tal cual como yo las imaginé: perfectos, relucientes y cuidados aparatos de tortura. Saqué entusiasmo de la nada, puesto que si ya estaba ahí y había pagado lo equivalente a un mes de arriendo, comida y unas cuantas prendas de ropa, no era precisamente para no hacer nada.
Las primeras semanas me porté como un relojito, y fui al gimnasio independiente de que hicieran dos grados bajo cero, o que lloviera a truenos. Con el tiempo, la cosa ha ido decayendo, y aunque sigo yendo, cada vez me cuesta más dejar de lado otras cosas por ir al gimnasio. Aún estoy lejos de ser una alumna modelo: debo ser la única a la que el profesor ha puesto ¡¡¡ÁNIMO!!! en la rutina de ejercicios, con grandes letras rojas. El otro día se me ocurrió ir a una clase de spinning, con la que comprobaría hasta qué punto dos meses de gimnasio habían aumentado mi resistencia. A los quince minutos, de clase, no sólo odiaba con el corazón al profesor y a mis compañeros de clase, quienes parecieran estar dando un tranquilo paseo en bicicleta por el campo, sino también me odié a mí misma, preguntándome quién me había mandado a estar en ese lugar, a esa hora. Otra vez, una de las máquinas en las que estaba trabajando reveló su profunda naturaleza torturadora: mis piernas quedaron atrapadas, quedando imposibilitada de salir hasta que un amable profesor acudió en mi ayuda y me desatoró. Sin embargo, la mayor vergüenza la pasé la semana pasada, cuando estaba entusiasmadísima en la cinta trotadora, viendo una serie en TV cable. Sólo se me ocurrió anudarme la zapatilla para que la catástrofe ocurriera. Me desequilibré, enredándome en la estera, la cual literalmente me arrastró hasta el suelo. Sólo escuche los OHHHH y AHHHH de los que estaban alrededor, porque el dolor y la vergüenza no me permitieron ni siquiera levantar la cabeza. ¿Estás bien?, me preguntó un profesor. Sí, estupendo, no pasa nada, fue mi respuesta, volviendo a levantarme y, como la mujer digna que soy, volví a subirme a la máquina a terminar mi caminata.
De todas maneras, creo que cuando acaben estos seis meses de gimnasio, buscaré otra alternativa para mejorar mi figura. Recibo propuestas.

El "acompañante"

2004-09-30T13:19:00.000-07:00

Sí, estaba en una situación desesperada. Se casaba la última de mis colegas solteras de la oficina, incluso más joven que yo. La verdad es que no es un tema que me preocupe, sobre todo tomando en cuenta de que casarse a los 23 años nunca ha sido un plan válido para mi vida, y menos con un novio de 24. En fin, es su vida y las circunstancias eran especiales: llevaban 7 años de pololeo, ya salieron de la universidad y el próximo paso lógico era el matrimonio. Ojalá que sean felices y coman perdices “hasta que la muerte los separe”, como dijo el cura. Qué susto.
Bueno. Algunas semanas antes del evento, llegó a mi escritorio el nunca bien ponderado sobre color crema, donde estaba escrito mi bello nombre con la cuidada letra de la novia. Sumamente atinada, antes me preguntó qué demonios ponía al lado, para sondear si existía algún nombre específico que quisiera ver puesto junto al mío. Yo creo que sólo con mi cara comprendió y utilizó la elegante palabra “y acompañante”.
Y acompañante.
Pensé seriamente en dármela de mujer liberal del Siglo XXI e ir sola, estupenda y regia y proclamando a los cuatro vientos que no necesitaba ningún hombre al lado para pasarlo bien, pero después recordé que la última vez que hice eso me aburrí como una ostra sentada en la mesa de los primos chicos de la novia y algunos loosers que no habían conseguido a nadie que los acompañara por razones evidentes. Finalmente, bailé mucho menos de lo que pretendía, y me fui de la fiesta tipo 2 de la mañana, bastante arrepentida de, por último, haber llevado yo a mi propio looser.
Esta vez sería diferente. Comencé a pensar en todos los amigos de la vida que podrían ser potenciales parejas. Claro que es una elección importante, porque cuando invitas a alguien a un matrimonio donde predominan parejas de ídem y tortolitos que quisieran estar en el altar, es bastante probable que al susodicho se le ocurran un par de cosas contigo. Por lo tanto, tenía que elegir a alguien tan pero tan amigo que no existiese ninguna posibilidad de romance, o alguien con quien no fuera tan malo imaginarse llevar a cabo ese par de cosas.
Alternativa número 1: Andrés, mi amigo del alma. Favor: Me conoce incluso más de lo que me conozco yo y que en sus propias palabras “aunque me viera en pelota no sentiría nada”. Bastante dudoso el piropo, pero así es él. Contra: trabaja en otra región y estaba media sentida con él por su larga ausencia de llamados telefónicos. Descartado.
Alternativa número 2: Toto, un amigo que tengo por ahí, con el que alguna vez congeniamos un poco más allá que la pura y simple amistad. Podría ser. Contra: Es más tieso que un palo de escoba, por lo que mi condena iba a ser estar sentada toda la noche (incluso cuando sonara Rafaela Carrá) o salir a bailar sola. Descartado.
Alternativa número 3: Mister miércoles. A favor: era mi última conquista en el tiempo, a menos que cuenten al freaky de mi cita a ciegas. En contra: sería darle demasiada importancia, sobre todo tomando en cuenta que desapareció en acción días después de haberme jurado que de verdad le interesaba. Descartado.
Alternativa número 4: Ya al borde de la desesperación (es sólo una expresión figurativa) y como por arte de magia, apareció Ricardo en msn. Él es un amigo al que conozco hace más o menos 3 años. Cuando lo conocí me encantó, e incluso pensé que estaba enamorada de él; con los años y la madurez, me fui dando cuenta de que lo que predominaba entre nosotros, lejos de ser el amor verdadero, era sólo una fuerte atracción física. Además, el baila estupendo, y lo pasamos muy bien cuando salimos juntos. Claramente, esa era la mejor alternativa. A favor: es un muy buen amigo, y un excelente bailarín. En contra: era una alternativa bastante cercana el terminar en mi departamento a altas horas de la madrugada. Sin embargo, la última vez que nos habíamos visto (en mi cumpleaños), no había pasado nada entre los dos, por lo que pretendía tener controlada la situación.
Se portó como un caballero. Llegó en su auto, bien estupendoso, con un terno a lo Gabriel de Tentación, que realmente le sentaba bien. Ni que decir que bailamos sin parar, como hasta las tres de la mañana. Por pudor, les ahorro el resto, y sólo baste con decir que se fue de mi casa a las siete de la mañana.
¿Y qué tanto, me pregunto, si de todas las solteras que hay en este mundo yo debo ser una de las más representativas? Sé que he dicho que odio a los hombres y que no quiero que se me acerque ninguno ni a medio metro de distancia, pero nunca es malo algo de compañía
¿Hay alguien que esté planeando invitarme a su matrimonio?

El ex

2004-09-13T09:10:00.000-07:00

Sabía que tarde o temprano tenía que suceder, pero había evitado con todas mis ganas que lo que temía sucediera. La verdad es que era bastante difícil aplazarlo más, por las variadas circunstancias de la vida.
Encontrarme con mi ex. Hasta ahora, el hombre con el que he mantenido la relación más larga de mi historia sentimental. El mismo que terminó esa misma relación, dejándome como un estropajo humano y odiando a la raza de los hombres.
Por mí, nunca más lo hubiese visto en mi vida, y hasta ayer lo había logrado, incluso siendo la mejor amiga de su hermana. Y es que después de que terminamos, seguimos conversando y siendo amigas como si nada hubiese pasado. Claro que era (y sigue siendo) una amistad bastante extraña, ya que el tema de su hermano está vedado y yo jamás iba a verla a su casa.
Pero ayer, dentro de todo lo cabecita de pollo que he andado -creo que porque mi cuerpo me está pidiendo a gritos unas vacaciones- llegué a mi departamento dispuesta a tirarme cuán larga soy en mi cama y no despertar hasta el otro día. Sin embargo, llegando a la puerta, me di cuenta de que la muy tonta había dejado las llaves adentro, y que la única capaz de salvarme era nada más y nada menos que mi amiga, quien tenía las llaves de repuesto.
OH Dios, qué no me encuentre con él, repetía yo mientras marcaba el número de su casa de un teléfono público (Murphy me acompañó en pleno, al celular se le había acabado la batería), así que me tranquilicé un poco al saber que sólo estaba mi amiga, con su mamá y la hermana.
Claro que, como se imaginarán las cosas no fueron tan simples. Iba a menos de una cuadra de la casa (en el camino me habían surgido algunos recuerdos que quería desterrar de mi mente) cuando veo entrar a mi ex con su polola tomados de la mano.
Pensé en darme la vuelta y salir corriendo, pero como eso significaría no poder entrar a mi casa o pagar muy caro por un cerrajero que me fuera a auxiliar a las nueve de la noche de un día domingo, dije una pequeña oración de ayuda y golpeé la puerta.
Una vez dentro, se podía cortar el aire con un cuchillo. Mi corazón latía a mil por hora mientras conversaba con los ex suegros y la tía me invitaba a tomar una taza de te (como si hubiese podido tragar algo en esas circunstancias). Sabía que no era cómodo, ni para él -que ni siquiera atinó a saludarme hasta quince minutos después de mi llegada-, ni para mí, que decidí en ese minuto sacar las copias de llaves que fueran necesarias para no volver a pasar por esa experiencia otra vez.
De vuelta a la casa, pensé que por lo menos era algo que tenía que pasar tarde o temprano. Sin embargo, las circunstancias en que lo había planeado eran bastante diferentes a aparecer como la perna más perna en la puerta de su casa, chascona y cansada después de un viaje de tres horas y con cara de angustia porque no podía entrar a mi casa.
Yo me imaginaba volver a esa casa por lo menos con la compañía de un nuevo hombre, evidentemente feliz de la vida y totalmente producida, cosa que él llegara a pensar por un momento en la mujer que se perdió. Obviamente, después de casi dos años de que terminamos, se encontró con la misma mujer que dejó, e incluso un poco más chascona y pálida, tal vez agradeciendo haberse librado de mí.
Pero bueno, ¿qué se le va a hacer?
Así que llegué a mi casa, hice las cosas que tenía que hacer y me tiré en la cama. Pensando, hasta lloré un poco, pero después tomé Harry Potter 5 y me fui de este mundo por un par de horas.

BLIND DATE

2004-08-27T06:30:00.000-07:00

Un poco chata de "Mister Miércoles", decidí explorar nuevos horizontes. Por pura casualidad, un conocido del trabajo, de esos que sólo conoces a través del teléfono y del mail, me invitó a salir.
Estaba bastante nerviosa, la verdad, porque creo que una o dos veces había tenido experiencias parecidas (salir con alguien que no conocía de antemano), pero todo salió
bien. Nos juntamos cerca de mi casa y nos fuimos a tomar un par de tragos a un bar.
Nada me hizo sospechar de que algo pudiese andar mal. Conversamos de nuestros respectivos trabajos y de lo que era vivir solos. Los dos somos periodistas, así que la conversación se dio de forma natural. Lo suficientemente bien para planear un segundo encuentro.
Claro que la segunda cita ya iba un poquito más allá, o eso creí yo al ver la cantidad de mensajes subliminales del sujeto en cuestión. Llegado el famoso día "D", me di uno de mis relajantes baños de espuma, me puse bien bonita y por supuesto, tenía mi mesa llena de cosas ricas para picotear.
Media hora más tarde de lo prometido, comenzó una de las citas más cómicas que he tenido en mi vida. Sí, una de esas para contarles a tu hijos y nietos.
Este tipo era de los más freaks que he conocido en toda mi vida. Y eso que no me han faltado unos cuantos gallos raros ...Otro día les contaré de ellos.
Primera parte: confieso que he vivido
No sé exactamente cuál fue el camino para llegar al tema, pero en un minuto, llegamos a conversar de las drogas. Su confesión al respecto la voy a resumir sólo en dos frases: "Descubrí mi vida gracias al ácido" "NOOO (mientras abría los ojos como platos y me miraba sorprendido de la vida) ¿Nunca has probado ni siquiera un huiro?????
Evidentemente, las cosas no empezaron nada de bien.
Segunda parte: los hombres son una mierda
Como era de esperarse, prontamente la conversa derivó en nuestras experiencias sentimentales del pasado, y cómo las habíamos tomado... Su conclusión, bastante acertada según mi opinión, pero bastante extraño en boca de un hombre, me dice: "lo que pasa es que todos los hombres son una mierda, unos concha de su madre". Plop.
Tercera parte: Yo soy una mierda
Siguiendo la extraña conversación, pasamos a hablar de él. Su respuesta: "No vale la pena hablar de mí. La verdad es que yo debo ser una de las personas menos valiosas en este planeta. No valgo nada. Soy una mierda de hombre" Hello...Ahora sí me sentía justo entre la "Dimensión Dsconocida" y "Ripley, auque usted no lo crea"... Lo peor es que ni siquiera lo decía con un tono de depresión, sino como convencido absolutamente de sus palabras. Pero, le dije yo al punto de la exasperación, ¿no te quieres ni un poquito? No. Nada de nada.
Cuarta parte y final: ¿No te dije que estaba pololeando?
Para ponerle la guinda a la torta, y terminar con broche de oro la "romántica" noche que estábamos teniendo, me dice: ¿No te conté que estaba pololeando? ¿QUÉEEE? Le dije. Sí, en estos minutos estoy pololeando, pero estar contigo aquí no me hace sentirme ni siquiera un poquito culpable.
Oh, my god.
Ni siquiera tuve lástima por esa pobre mujer, porque como reza el sabio dicho "cada quien tiene lo que merece". Sólo tuve un poco de lástima por mí misma, porque ¿Cuando será el momento en que conozca un hombre que sea como la gente? Ni siquiera pido un tremendo mino, ni que tenga algunas características "especiales". Sólo un hombre normal, que se digne a verme más allá de los días miércoles, y que sea decente...¿será mucho muy difícil? Hasta ahora, pareciera que tuviera un radar "detector de hombres freaks"...
Por ahora, mi decisión es estar sola por muucho tiempo, disfrutar mi soltería y no tener más citas a ciegas, sino tener citas "con los ojos bien abiertos".
He dicho.

Mister "Miércoles"

2004-08-20T10:01:00.000-07:00

Les tengo que contar algo. Tengo un hombre. Sí, por fin la rueda del destino me favoreció y me mandó a alguien para hacerme compañía. Él es muy simpático, muy amoroso y me río muchísimo con sus historias. Físicamente, me encanta, pues es el ser más alejado de un metrosexual que he visto en mi vida. 1.82, moreno, con cara de hombre bien hombre y orgulloso de su poncherita cervecera. Amigo de sus amigos, le gustan los asados y todo lo que tenga que ver con piernas corriendo tras una pelota. Hay un sólo problema con él, y es que sólo aparece los días miércoles.
Tal cual. Cómo si fuera una especie de encantamiento, o sino fatal, parecido a las míticas doce de la Cenicienta. Cuando llega el misterioso día de mitad de semana, el teléfono suena y yo tengo la certeza absoluta de que es él, para preguntarme si me puede ir a ver. Obviamente, como la soledad es fuerte y la carne débil, acepto sin hacerme muchas preguntas, disfrutando ya por adelantado la dulce compañía que tendré en unas horas más. Luego, cuando se va, me quedo pensando si la otra semana lo volveré a ver.
Y así han pasado varias semanas. Y aunque es una situación bastante incierta, no deja de tener su encanto, haciendo que la semana pase un poquito menos monótona. Llegando del gimnasio, los miércoles me meto en un rico y perfumado baño de espuma, donde me quedo por lo menos por media hora, para después ponerme lo mejor de mi clóset y esperar que suene la puerta.
Sin embargo, y analizando su conducta con la Pame, ayer en la tarde (mientras las chanchitas comíamos pizza y helado de chocolate) nos comenzamos a hacer preguntas...¿Por qué, de todos los días de la semana, tiene que elegir los miércoles? ¿Por que no varía un poquito su rutina y pasa un jueves, un lunes o un domingo?
Pueden existir varias explicaciones para no llegar los fines de semana (desde que exista otra mujer, hasta que se junta con su club de Toby a embriagarse, y hasta le acepto que el domingo le den unas ganas enormes de quedarse en su cama viendo fútbol todo el santo día), pero sigue siendo un misterio para mí qué puede hacer los lunes, martes y jueves.
Tal vez es una especie de ritual para él, y he pasado a ser parte de la esencia de su día miércoles. Tal vez, si un día toca a mi puerta un lunes, viernes o domingo, tendré la certeza de que esa será su última visita, o me de tal impresión que quede helada y le cierre la puerta en la nariz.
Sea como sea, él también se ha convertido en parte de mi propia rutina, y esta noche me iré a la cama esperando que sea miércoles.