Salgo a la calle y me atacan corazones rojos y rosados, parejas dándose besos y abrazos por doquier y legiones de cupidos rechonchos a poto pelado repartiendo flechas para todos lados. Hasta en Google hay un ramo de rosas en vez de la doble o. ¿Pasa algo inusual, nos conquistó algún tipo especialmente amoroso de extraterrestre? No. Sólo es el famoso Día de los Enamorados, un día donde las parejas, pololos y matrimonios recuerdan cuánto se quieren, gastan la plata que no tienen para sus parejas, los enojados se reconcilian y las florerías y chocolaterías completan su cuota del mes.
En este escenario idílico, donde todos andas como tórtolos tomados de la mano, ¿me pueden decir quién cresta piensa en los solteros? Porque digámoslo: si existe algún día del año donde recordamos lo solos que estamos, es el famoso 14 de febrero. Todo el mundo te lo dice, tal como si llevaras una gran L grabada en la frente.
Propongo diversas maneras de celebrar el día de los enamorados para los solteros, según el estado de ánimo que se tenga:
La masoquista: Sí eres del tipo de persona que prefiere enfrentar las cosas en vez de huir de ellas, lo primero que tienes que hacer es levantarte en la mañana escuchando la radio, ojalá algo así como la Romántica y la FM2, cosa de saber, desde el mismo momento en que despiertas, que es el famoso día de los enamorados. En lo posible, seguir escuchándola durante el trayecto hacia el colegio, la universidad o el trabajo, y no olvidar desearle a todo el mundo un feliz día del amor, recordando que no sólo es el amor de pareja, sino también de la amistad y el cariño (aunque tu sabes que es pura mierda, porque entonces, ¿para qué rayos existe el día de la amistad?). Mas tarde, desentierra la cajita del recuerdo, esa que está guardada en el fondo de tu closet, y comienza a releer cada una de las cartas de amor, flores y entradas al cine que te recuerdan días del amor un poco más felices y los fracasos que has tenido en el pasado. Para terminar este día bien masoquistamente, arrienda la película más romántica que aún quede disponible (Algo como antes del atardecer o cualquiera cuyo requisito sea que la protagonista sea una linda pareja de Hollywood) y vela comiendo chocolates kisses y con una torre de pañuelos desechables al lado.
La negativa: Lo primero que debes hacer, es levantarte con un genio de los mil demonios, que te permita romper la famosa radio en la estación que esté, y de paso, aguarle el famoso día a tus papás, a tu hermana y hasta al perro de la casa. Justamente ahora, recuerda de esparcir todos los secretos que prometiste no decir, sobre ese día que pillaste al pololo de tu hermana besándose con otra, de la vez que tu mamá chocó el auto y se quedó callada, y aprovechas de llamar al marido de tu ex para contarle de esa noche en que tuvieron una pequeña recaída. En fin, la idea es que si tú no lo pasas bien, los demás tampoco. Para cerrar con broche de oro, te haces el enfermo grave y no dejas que nadie salga de la casa para cuidarte a ti. Top.
La desenfrenada: Suena el despertador y lo primero que escuchas es una radio Activa o Zero, esas radios que gritan toda la mañana para sacarte de la cama y tienen una energía desbordante. Durante todo el día, lo que haces el planear el mega ultra carrete de la noche, sacando de tu libreta todos los nombres de tus amigos y amigas solteros, para celebrar que aún existe ese estado civil llamado soltería. En vez de flores y chocolates, existe la piscola y el bailoteo…¿Quién necesita una pareja para pasarlo bien? La fiesta dura hasta avanzadas horas de la madrugada, donde el estado etílico ya empieza a pasar la cuenta y terminan todos abrazados, llorando por la soledad y puteando a cualquiera que haya osado engañarlos o arruinarles la vida.
¿Cómo lo van a celebrar ustedes?
